Форум » Житейские хитрости » Я ХУДЕЮ!!! :-) » Ответить
Я ХУДЕЮ!!! :-)
Oksana: Вот, собственно, что-то типа отчета о проделанной работе :-) Да даже и не работе, а, скорее, удовольствии :-)
Аида: Черри пишет: так и мне не надо Я 65 вешу, при росте 178, вот кг 5 не мешало бы скинуть... в области попы Ты вообще-то, девушка, как - в сознании или без? Куда тебе 5 скидывать, хочешь выглядеть как анорексичка??????????? Просто представь себе кусок сала весом в 5 кг. Ты вообще способна представить его себе? Этот размер, этот объем. Ты абсолютно уверена, что у тебя на попе есть такой кусок, с которым надо непременно расстаться? Ты просто высушишь организм и превратишься в уродливый скелет.
Черри: Аида пишет: Ты вообще-то, девушка, как - в сознании или без?в сознании, но ж..а большая, и ляжки тоже Эх, а лет 7 назад было 56, самое то
Аида: Черри пишет: в сознании, но ж..а большая, и ляжки тоже Народ, ну я прямо бешусь. Вроде кинологический форум. Вроде все должны иметь глаз-алмаз. С одного взгляда оценивать кондицию, конституцию. Отличать жир от мышц. Жирную жопу от особенностей строения таза. И даже все это вместе четко "высекать" под одеждой, как под шерстью. Черри ШОП Я БОЛЬШЕ ОТ ТЕБЯ НЕ СЛЫШАЛА, что 56 кг при росте 178 это норма!!!!!!!! Так, а ну быра померяй обхват запястья! Гляди-ка на нее, жирная она вишь ли. Да, вот еще: скажи размер груди, и померяй объем грудной клетки (по ребрам), талию и бедра по самому широкому измерению.
bayaz: Черри пишет: Я 65 вешу, при росте 178, вот кг 5 не мешало бы скинуть... в области попы Это уже баловство и кокетство. Тем более - попа должна смотреться именно попой.
Черри: Аида пишет: а ну быра померяй обхват запястья! эээ... что, индекс костистости выводить мне будете? Во я попала...
Черри: bayaz пишет: попа должна смотреться именно попой. согласна Но не ж...й У меня блин весь жир туда перетекает... сверху ничего лишнего нет, а ж... вмещает весь запас
Аида: Черри пишет: что, индекс костистости выводить мне будете? Во я попала. Ну ессесно. Ты же большая девочка. Понимаешь, что вся эта гребаная американщина рассчитана на тупых американок и на бизнес "красоты" - всякие химические отравы и пластические уродства.
bosyatka: Черри пишет: 65 вешу, при росте 178, вот кг 5 не мешало бы скинуть... Так! В наших рядах засланцы! А ну геть в партер со сцены! На тебе попкорн - болей за главных героев!
Черри: bosyatka пишет: В наших рядах засланцы! bosyatka пишет: На тебе попкорн - болей за главных героев!Прохфессор, дык я ж болею... Вон ссылочку полезную кинула, оченно говорят помогает, а вы на меня накинулись все... Абидна
Черри: Вот кстати еще раз ссыль, форумчанка с др. форума, не нарадуется, уже 16 кг сбросила, а муж 24, в среднем по 2 кг в месяц получается, так что, я не засланец ничуть http://mirimanova.info/forum/
Черри: Еще в тему.... ТРАКТАТ О ЖЕЛУДКЕ! Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой... Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурллл... Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дурацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один... Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя... Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!... Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
Бухан Батоныч: Черри пишет: ТРАКТАТ О ЖЕЛУДКЕ!
Аида: Черри пишет: Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
bayaz: Девочки, ну давайте же все вместе лопать мой огуречный суп! А то мне скучно одной... Вчера так напраздновалась, что с сегодняшнего дня надо опять что-то делать...
Бухан Батоныч: bayaz пишет: Девочки, ну давайте же все вместе лопать мой огуречный суп! Блюее.. Мона мы еще попразднуем тебя с разносольчиками?
лёка: Йееххх, всё хорошо, поправилась, гарна дывчина стала, но что то так опять похудеть охота, опять до 42 размера, так классно. Попа обыкновенная женская- орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия- это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо- анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением. Теперь, собственно, сама классификация. Жоппа с кулачёк. Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части. Попка. Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения. Попец. Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные( скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков. Задница Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть… Станок. Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто- многостаночники. Срака. Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки- пердольник и сральник. Жопища. Последняя разновидность попы в классификации. Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть...
лёка: Бонус: (_!_)-жопа обыкновенная (__!__) - жирная жопа (_._) - жопа плоская (!) - тощая жопа {_!_} - шикарная жопа (_*_) - геморройная жопа (_zzz_) - жопа усталая (_?_) - жопа безмозглая (_о_) - жопа пользованная (_О_) - много раз пользованная (_$_) - новорусская жопа (_x_) - поцелуй меня в жопу! (_Х_) - оставь мою жопу в покое! (_^_) - заносчивая жопа. ("|") - волосатая жопа . - жопа, вид из космоса (_~_) - хитрая жопа (_ _) - очень хитрая жопа (_e=mc^2_) - умная жопа (_Ъ_) - твердая жопа (_Ь_) - мягкая жопа (_GO_) - иди в жопу ->(_!_) пошел в жопу (_SOS_) - жопа в беде (_#_) - жопа зека {________O________} очень большая жопа (_100%_) - полная жопа (крылатая фраза) (_!_)] - жопа с ручкой (_!_)S - жопа с ручкой ->(_!_)-> через жопу (делать что-либо) (_=_) какая, в жопу, разница? (_Я_) - Я в жопе... (__Я__) - Я в полной жопе... (_Мы_) - Мы в жопе: (_->._) - Иди в жопу! Є(_!_)Э - жопа с ушами c(_o_) - использованная жопа с ручкой (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) -Кинотеатор
bahorka: лёка Из просмотра американских боевиков ,узрела одну вещь-очень они любят так называемую "задницу"-"Поцелуй меня в задницу","ты лошадиная задница","надеру тебе задницу"
Бухан Батоныч: bahorka пишет: узрела одну вещь-очень они любят так называемую "задницу"-"Поцелуй меня в задницу","ты лошадиная задница","надеру тебе задницу" У них просто язык бедноват.. То ли дело наши матерные обороты Вроде бы слов-то всего ничего, зато как склоняются, спрягаются и видоизменяются - просто блеск)))))))
лёка: bahorka А у меня сложилось впечатление что они просто другого названия не знают
Аида: лёка пишет: (_100%_) - полная жопа (крылатая фраза) (_!_)] - жопа с ручкой (_!_)S - жопа с ручкой ->(_!_)-> через жопу (делать что-либо) (_=_) какая, в жопу, разница? (_Я_) - Я в жопе... (__Я__) - Я в полной жопе... (_Мы_) - Мы в жопе: (_->._) - Иди в жопу! Конгениально!
Аида: лёка пишет: они просто другого названия не знают А так же не знают других мест, куда можно колоритно послать и с которыми может быть связано много чего пригодного для боевиков. И вообще американцы.... Ну....сами знаете.
Ирина61: Разная форма ручки имеет разную смысловую разницу???
Kusaka: Черри Мне бы такой вес, как у Вас Остановилась бы и поддерживала - меньше это уже роскошь))) Я на семь сантиметров ниже, а насколько больше вешу... Лучше промолчу
bayaz: Бухан Батоныч пишет: Мона мы еще попразднуем тебя с разносольчиками? С огуречным супом полный пролет получился... Пошла в магазин за кефиром (1%, чтобы суп лучше действовал), пошла пешком, чтобы, так сказать - нагрузка была физическая, по дороге попала под дождь, зарулила в ресторанчик, чтобы, типа - переждать непогоду, ну и... блин... французский теплый салат из морепродуктов, овощи гриль, свининка, запеченная с грибами и сыром, тирамису... да еще и коктейлем молочным все это запила... Сижу теперь дома и ругаю себя последними словами... Кефир, кстати, купить забыла...
Бухан Батоныч: bayaz Оксана, ты НЕЧТО Я такая же расп...дяйка bayaz пишет: Пошла в магазин за кефиром (1%, чтобы суп лучше действовал) Осспидя... Я после такого супа лет десять из туалета не вылезу..
лёка: Бухан Батоныч Кефир на ночь пользительно пить, говорят он чего то там с целюлитом делает. Я в пролёте кисло-молочка и молочка для меня йад
bayaz: Бухан Батоныч пишет: Я после такого супа лет десять из туалета не вылезу.. Да не, я нормально... Наверное... буду... Бухан Батоныч пишет: Я такая же расп...дяйка Муж заехал домой, успокаивает, говорит, что еще килограмм десять меня не сильно испортят - и ржет... Что-то не то здесь... лёка пишет: говорят он чего то там с целюлитом делает Да? Интересно что...
Бухан Батоныч: лёка пишет: Кефир на ночь пользительно пить, говорят он чего то там с целюлитом делает У меня молочка не усваивается с рождения... Потом не знаешь (пардон), какую дырку к толчку прислонить.. bayaz пишет: Да не, я нормально... Наверное... буду... Ага, три дня поноса и смерть bayaz пишет: Муж заехал домой, успокаивает, говорит, что еще килограмм десять меня не сильно испортят - и ржет... Что-то не то здесь Мужа на огуречно-кефирный суп.. На месяц bayaz пишет: Да? Интересно что... Ты просто перестанешь реагировать на такие мелочи, как целлюлит, в принципе, потому что единственной твоей мыслью будет: "Как бы не чихнуть"
bayaz: Бухан Батоныч пишет: Мужа на огуречно-кефирный суп.. На месяц
полная версия страницы