Форум » Прочие объявления форумчан » Смешные фото на отвлеченные темы (продолжение) » Ответить
Смешные фото на отвлеченные темы (продолжение)
Жанна:
zeluk:
zeluk:
adgolow: zeluk , фото( я его обозвала :"когда же шашлык будет готов") бесподобное ( был бы конкурс на лучшее фото - голосовала за него )
adgolow: собака и кошка
adgolow:
VD:
adgolow: медведи:
adgolow: URL=http://www.radikal.ru][/URL]
VD: Вот интересная ссылочка http://retrosmexxx.narod.ru/dog/vospitanie.html
adgolow: собака+ котяра
adgolow:
жаська:
жаська:
тан: http://www.prikol.ru/2011/07/25/stroitelnye-prikoly-28-foto-2/
туркмен-роваят: Замечательно поднимают настроение Спасибо
ЕкатеринаФ:
adgolow: - "скульптура" из тыквы -арбузные художества - ежики тоже бывают многоплодны
adgolow:
adgolow:
adgolow:
adgolow: =http://www.radikal.ru][/URL]
Гордость Дарны:
ДЖАНА: Классно! Посмеялась!!!
эфа: Настроение поднялось !!!!!! У меня бы так кошка с собакой жили бы ........Мечты .....
adgolow:
adgolow:
зяма: Спасибо огромное за такую классную темку!!!!!!!!!!! Хохочу до слёз
adgolow: еще одни фото-( уже писалось, что дети-наше все), поэтому решила показать лица , (удивленные,заплаканные, счастливые),_наших самых дорогих человечков. -
adgolow:
adgolow:
Anna:
dollez: Anna Очень хорошие фотографии Добрые
жаська:
зяма:
Арктика: ссылки получились не активные....или это фото не открылись...
зяма:
galina_polunina:
Равшана:
Буслай:
Буслай:
Буслай:
Буслай:
Буслай:
Anna:
Сибыр Искер:
Сибыр Искер:
adgolow: Сибыр Искер "-кака любовь однако"
лёка:
adgolow: Лека ,фотоподборка -замечательная, превосходная.Каждое фото-своя история.А обезьяны и лошади- тут без комментариев. ( единственное, не очень люблю фото с надписями,)
Сибыр Искер:
Сибыр Искер:
Сибыр Искер: белое и черное вы не найдете меня я сливаюсь с каждой ниточкой этого дивана
BEREG&OTA:
adgolow: хи-хи-хи( в первый раз за день улыбнулась ,глянув на фото)
Айдар: BEREG&OTA
adgolow:
adgolow:
adgolow:
adgolow:
жаська:
adgolow:
adgolow:
Батыр: adgolow СУПЕР!!!классная подборка.
adgolow:
adgolow: Да я люблю забавные ( не только) хорошие фото
Самарочка: У меня смешных фото мало... Зато нашла забавные изречения, актуально под праздники... Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены. Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много. Первое автомобильное правило. Не пейте за рулем: вы можете ударить бутылку и пролить пиво. Пиво измеряется не в градусах, а в литрах. Почему пиво так быстро проходит через организм? Чтобы не успеть изменить свой цвет. "Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить" Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво. Да, я согласен с Вами, что колесо - также изумительное изобретение, но колесо не идет так замечательно с пиццой, как пиво. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. Неверный опохмел ведет к запою Щущуть - мера спиртного на исходе праздника. Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы! Если спиртное идет тяжело, значит, скоро жди его обратно. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами! Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить." Если утром жена с Вами не разговаривает - значит пьянка удалась. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган! Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что! Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает. Пить стали меньше, но чаще. Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь. От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину. Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза. Кто хочет, тот допьется. Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде. О, как прозрение синхронно с бодуном! Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет. По соотношинию цена-качество, халявная водка не имеет конкурентов. Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет. Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально. Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю. Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
adgolow: (фото собак знакомых с воскресной "тусы")
Улькар Лава:
lirek1:
слобожане: adgolow Самарочка Улькар Лава lirek1
Самарочка: Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию... Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!))) Мужчина должен быть как дорогой коньяк - недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк - это пиво разливное. Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.))) Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее! Нa сигaрeтaх пишут: - Вызывaют рaк лeгких... Нa спиртном: - Врeдит здоровью... Почeму нa мужикaх нe пишут - пипец нeрвной систeмe?!? Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками. Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости! - Милая, что тебе подарить на новый год? - Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации.... С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....!!!!))) Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: Звёзды ,загадывайте желание, я упала!. макияж:маникюр:педикюр:эпиляция:Э хххххххх !!! А в детстве -завязал БАНТИК на голове: и уже КРАСАВИЦА!!! - Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил.... Молодая, красивая, стройная,нежная с прекрасными зелеными глазами,хорошо готовлю,голова не болит............никого не ищу............просто хвастаюсь!!!!!!! СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ... Все ГАИшники спрашивают: <Ты пил?> Хоть бы один поинтересовался: <Ты ел?> Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была Да что вы говорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? : Да вы рано ушли)) Принять мужчину таким, какой он есть,может только военкомат!) Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..." Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками... Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!)) Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ? Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба.... Полюбила, соблазнила, съела и забыла... Чем пахнет Детство? Мы забыли: Ириской, Смехом, Молоком: Как пахнут Взрослые? Банально - Парфюмом, Грустью, Коньяком. Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!! ! ! )))))) Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор <Радуга>, наручники <Нежность>, бензопила <Дружба>, слезоточивый газ <Черемуха>, межконтинентальные баллистические ракеты <Мир> Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote) Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи. ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС ! Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..." У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: "Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя." В 7 лет я думала, что взрослая; в 14 думала, что я страшная; в 19 все таки решила, что красивая; в 25 думала, что дура; а теперь понимаю, что я взрослая, страшно красивая и далеко не дура. Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую , а тот , кто каждый день может "завести" одну и ту же!!! Только у меня так?Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин - как ни ляжешь УДОБНО........ Мозги не видно , но если их не хватает - заметно.... Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо... Оказывается, что пох%изм на научном языке называется <стрессоустойчивость> У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час. http://www.youtube.com/watch?v=V-QZHmqNNuI&feature=player_embedded
Арктика: Самарочка
adgolow:
adgolow:
adgolow:
Самарочка: http://balakovo.olx.ru/iid-284504175 Добрый день ,дорогие пассажиры! Мы рады приветствовать вас на борту самолёта"Три пятёрки" авиакомпании "Три семёрки"! Наш самолёт осуществит перелёт без пересадок из пункта А в пункт Б. Сейчас мы летим на высоте 3000 метров ,наш полёт.... АААААА????? ЧТО ЭТО????? НЕТ, ТОЛЬКО НЕ ЭТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЭТО ВСЁ!!!!!!! ПИ.......!!!!!!!! Связь с кабиной пилота прервана..... Через некоторое время вновь раздаётся голос пилота: Уважаемые пассажиры, прошу меня извинить... Просто стюардесса принесла мне кофе и нечаянно вылила мне его на мои белые командирские брюки!!!! Видели бы вы мои белые брюки сейчас спереди... Мужик в салоне: "ВИДЕЛ БЫ ТЫ МОИ БРЮКИ СЕЙЧАС СЗАДИ"!!!!!!! Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика...
Gurhan:
Gurhan:
nata&кася:
adgolow:
adgolow:
adgolow:
adgolow:
adgolow:
ЕкатеринаФ: <img src="http://shot.photo.qip.ru/301qUhj.jpg" />
ЕкатеринаФ: ой(
adgolow:
adgolow:
adgolow:
adgolow:
лёка: Жили-были дед да бабка. Как-то раз сконвергировали их зрительные анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка. И тут заговорил префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище? Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином Колобок.
лёка: Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям. После изучения северного сияния ученые пришли к выводу – красиво Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придумaн свет в холодильнике. Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему лицо с вертушки. Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит: - Вовочка ты что здесь делаешь?! - Вот где логика?! Где логика?! - Что случилось? - Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?! Иду по улице вижу блондинко в мaшину мaсло доливaет. Офигел. . . . подхожу ближе, нет, все нормaльно, мaсло зaливaется в бaчок омывaтеля.
лёка: Зaшел мужик в aнтиквaрную лaвку, вяло посмотрел нa прилaвок, собрaлся уже уходить. Вдруг видит: у входa кошечкa молочко пьет, a блюдечко - Тутaнхaмон! 7-ой век до нaшей эры! Мужик возврaщaется к продaвцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот вaшa кошечкa мне тaк приглянулaсь... Вы не могли бы мне ее отдaть? - Нет, нет. Ее тaк мои дети любят. - Ну, я тaкой одинокий... Я вaм 10 доллaров дaм... - Нет, нет, не продaется. Нaконец, нa 150 доллaров сторговaлись. Мужик уходит, уже в дверях оборaчивaется: - Вaшa кошечкa, нaверно, привыклa пить из этого блюдечкa, вы не отдaдите? - Нет, нет. - Я вaм 10 доллaров зa него дaм... - Ну что вы, это же Тутaнхaмон, 7-ой век до нaшей эры... Я тaк уже 87 кошечек продaл...
лёка: "Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?"
лёка: Обожаю гололёд.. 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на работе. Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал: - Эй, сморчок, где здесь брод через реку? - Да, вот прямо и езжай. Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику: - Че ж ты, блин, сука... - Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили..
Буслай:
Ольга К.:
adgolow: ой...( продолжительный тихий смех)
юнонаан: Буслай Какое термобелье интересное....
Зулейка: Буслай Оборотень
Lussi: Зулейка пишет: Оборотень
Самарочка: http://www.youtube.com/watch?v=zdxFRA2Ebx4&feature=share
Арктика: Самарочка
dollez: http://freemail.ukr.net/Q15YjSURBK/q/readmsg?id=13252469780000037929;0;1&mode=attachment
Сандра: Буслай с повышенной лохматостью
viksam: Стырила с породного форума ротвейлеров. После продолжительного новогоднего застолья пригодится http://www.youtube.com/watch?v=3dTFLRq6YZE&feature=player_embedded
кэтти: Прикольно!!!!!!!!!!!
Самарочка: Весело весело, все, встретили новый год...
viksam: Самарочка пишет: Весело весело, все, встретили новый год..
юнонаан: Самарочка
Самарочка: Из прошлого... Было время когда...
BEREG&OTA:
dollez: BEREG&OTA
BARENHOF: viksam пишет: После продолжительного новогоднего застолья пригодится Я бы тоже сожгла 2000 ккал...
Аленка: BARENHOF пишет: Я бы тоже сожгла 2000 ккал... А я бы чуток передохнула, и еще разок сожгла бы 2000 ккал... А ролик реально понравился
adgolow: про котяр:
adgolow:
adgolow:
adgolow:
adgolow: "нашинские "котяры
Семен: adgolow Предыдущий пост фото с кошками - голимый фотошоп...
adgolow: ( текст взят из Комсом. правды ) Самый толстый кот в мире, лишь недавно записанный в Книгу рекордов Гиннеса, родом из Дании. Он весит ещё больше своего предшественника в Книге рекордов на 1,2 килограмма, однако при этом выглядит намного солиднее. Зовут кота Тулле, ему 6 лет, и он весит 19,25 килограмм. Тулле вполне здоров и набрал небывалый вес лишь вследствие своей ленивости. По соседству живет его двойник, известный в округе своими ночными прогулками, - он тоже очень толстый кот, но всё равно в 2 раза худее Тулле. Однако, самого толстого кота дамы совсем не волнуют, его из дома не выгонишь. 12-летняя Табина Педерсен рассказала, что любимчик семьи невообразимо спокоен, благодушен и величествен. Больше всего он любит лежать, свернувшись на полу рядышком с креслом - и все посторонние принимают его за пуфик. ( Простите,Семен, про других котяр -не хочется время тратить искать и подтверждать их вес на фото., если Вы так считаете- пусть будет так)
metelock: ну и котяры упитанные
Семен:
Семен:
adgolow: ( фото называется Путин уехал...)
Eseniya: Я видела эту ситуацию с кавказом: искали клеймо)))
ЗЕНА-ЮГ:
тан: http://video.mail.ru/bk/sveta08/_myvideo/93.html#_grs=g_my.main.right.video.lastvideo
СМ: тан
Зулейка: тан Танец супер!!!
ЗЕНА-ЮГ: Видео просто супер!!!))) Какая собачка-умничка, браво!!!
Семен: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=4tV4ZpMnLgA
ЗЕНА-ЮГ: Семен! Фото класс!!!)))
adgolow: Семен- на этот раз очень отличная подборка фото!!!
lirek1: Ой , я нимагу - Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!! Гороскоп для наступающих на грабли: ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
lirek1: Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!! Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет! Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть! Купила мужу костюм - тройку : трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
lirek1:
ЗЕНА-ЮГ: lirek1
adgolow: любимые котяры
adgolow:
Семен:
Eseniya:
adgolow:
BARENHOF: Полёт ленивца http://www.youtube.com/watch?v=ba7rRfKIHxU&feature=related
adgolow: "плавучие " собаки
adgolow:
adgolow:
adgolow: вот такие судьи( чех Горжак Карел)
ЗЕНА-ЮГ: adgolow пишет: вот такие судьи( чех Горжак Карел)
ЗЕНА-ЮГ: Устали...)))
тан: Колыбельная для щенков!! :)) http://video.mail.ru/mail/olga_starodubova/78/174.html Поющий щенок. http://video.mail.ru/bk/sveta08/_myvideo/351.html
тан:
тан:
тан:
тан:
тан:
тан:
тан:
тан:
тан:
тан:
тан:
юнонаан: Свет, ну где ты их берешь....
Семен:
Семен: Представители книги рекордов Гиннесса готовятся 5-го марта зафиксировать первое в истории человечества добровольное возвращение раба на галеру. Идут дебаты Прохорова и Путина. Ведущий задает вопрос: - Вам, в такой довольно небогатой стране, не стыдно быть миллиардером? - Нисколько не стыдно. Почему мне должно быть стыдно? - Спасибо, но это не к вам был вопрос, Владимир Владимирович Каждый раз, когда я иду по улице и встречаю человека с супер крутым телефоном или планшетом, то сразу вспоминаю, что в моей юности, самый лучший футбольный мяч был у того, кто хуже всего играл в футбол. Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик... Занимательная статистика: "По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает. " К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова. 7 марта. Новости дня: Сегодня по многочисленным просьбам мужчин нашей страны, в продажу поступают: лосьон «обыкновенный», шампунь «обычный» и конечно же духи «Ну хоть какие-нибудь уже…» Загадка: - О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? Ответ: - Не дай бог, аист прилетит... Она, игриво так: - Милый, а ведь завтра восьмое марта… Он, хладнокровно: - Ничего, переживу. - Ты никакой! Ты не мужчина! ТЫ даже не способен гвоздь в стену забить! - Понятно, значит у мачо все стены дома в гвоздях. - Иван Петрович, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же уже за 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост. - Да вы за меня не волнуйтесь. - А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко. Житейская мудрость: Если на улице неестественно много красивых женщин, значит, завтра на утро будет очень сильно болеть голова и хотеться пить. Молодая пара: - Дорогая, хочешь чипсов? - Нет, они очень вредные. - Ты тоже очень вредная, но я же тебя хочу. Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров - должно быть, он бог! Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров - должно быть, я бог! Кошка и дрессировка - это просто... Кошке достаточно потратить на вас всего два дня. - Василий Иваныч! А смартфон - какой он? - Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
Семен:
suren-777: adgolow пишет: вот такие судьи( чех Горжак Карел)БРАВО!!!!!!!!
adgolow: Собачьи профессии
adgolow: ( интересно, крокодил муляж?)
ирина у:
ирина у:
Ирина01: ирина у Особенно первая фоточка понравилась.Посмеялась.А потом аж грустно стало,чего же люди размножают и еще за это титулы получают
Dar: Ирина01,это конкурс на самую уродливую собаку . Поищите в поисковике.
Самарочка:
adgolow: Самарочка - класс!!!!( мне кошаки понравились!!!)
adgolow: В Продолжении кошачьей темы :
guchali@jandex.ru:
adgolow: продолжение кошачьей темы "коты прилетели"
adgolow: если хозяев нет дома-
adgolow: (продолжение) как кошка собакой
adgolow:
guchali@jandex.ru:
adgolow: Продолжение собачьей темы:
adgolow: немного грустные
lirek1: adgolow Спасибо ! Столько интересных фоток !
Сибыр Искер:
тан:
тан:
тан:
тан:
тан:
тан:
тан:
тан:
тан:
тан:
тан:
тан:
тан:
тан:
тан:
тан:
тан:
тан:
тан:
тан:
Аленка: Спасибо за хорошее настроение!
тан:
тан: Аленка
тан:
тан:
тан:
тан:
тан:
guchali@jandex.ru: тан КЛАСС!!!
грета: <h3>Котоматрица</h3><img src="http://kotomatrix.ru/images/lolz/2012/03/06/1130643.jpg" alt="ХОЗЯИН... ТАМ, ЭТО... КАЖЕТСЯ, ВОР ЧЕРЕЗ ЗАБОР ЛЕЗЕТ... ТЕБЕ ТАМ БЛИЖЕ, МОЖЕТ, ПРОГОНИШЬ?" /><br/><br/><a href="http://kotomatrix.ru/ !</a> http://kotomatrix.ru/show/1130643/
metelock: Cм стр 5- там поборка плавующих собак
alina13: ППКС!!!!!!!!!! Очень за душу тронуло
Ева: Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: "25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине." Просили станцевать, эх, да пропади всё... А вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа ... фото с инета
дом мансура: Ой,валяюсь глядя на "кентавра"! Хотя и папина канареечка,тоже не слабо выглядит! !Спасибо,развеселили!
Ева: дом мансура Сама время от времени заглядываю сюда, чтоб поднять настроение, тема-улёт
adgolow: смешные объявления
МАХА:
МАХА:
МАХА:
кот:
Сибыр Искер: кот - любимый ракурс
Иван грозный:
Металбай:
тан:
тан:
тан:
тан:
тан:
тан:
тан:
тан:
тан:
тан:
Myxa0000: Очень позитивная темка
Myxa0000:
Эльвира:
Эльвира:
Эльвира:
Эльвира:
Эльвира:
Эльвира:
Эльвира: URL=http://shot.qip.ru/00elqI-4AUIOPQX3/][/URL]
Эльвира:
Эльвира:
Эльвира:
Эльвира:
Эльвира: не могу что то с Котоматрицы оторваться))))) еще фотки поставлю
Эльвира:
Эльвира:
Эльвира:
Эльвира:
юнонаан:
полная версия страницы