Форум » Прочие объявления форумчан » Смешные фото на отвлеченные темы (продолжение) » Ответить
Смешные фото на отвлеченные темы (продолжение)
Жанна:
adgolow:
adgolow:
Батыр: adgolow СУПЕР!!!классная подборка.
adgolow:
adgolow: Да я люблю забавные ( не только) хорошие фото
Самарочка: У меня смешных фото мало... Зато нашла забавные изречения, актуально под праздники... Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены. Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много. Первое автомобильное правило. Не пейте за рулем: вы можете ударить бутылку и пролить пиво. Пиво измеряется не в градусах, а в литрах. Почему пиво так быстро проходит через организм? Чтобы не успеть изменить свой цвет. "Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить" Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво. Да, я согласен с Вами, что колесо - также изумительное изобретение, но колесо не идет так замечательно с пиццой, как пиво. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. Неверный опохмел ведет к запою Щущуть - мера спиртного на исходе праздника. Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы! Если спиртное идет тяжело, значит, скоро жди его обратно. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами! Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить." Если утром жена с Вами не разговаривает - значит пьянка удалась. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган! Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что! Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает. Пить стали меньше, но чаще. Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь. От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину. Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза. Кто хочет, тот допьется. Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде. О, как прозрение синхронно с бодуном! Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет. По соотношинию цена-качество, халявная водка не имеет конкурентов. Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет. Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально. Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю. Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
adgolow: (фото собак знакомых с воскресной "тусы")
Улькар Лава:
lirek1:
слобожане: adgolow Самарочка Улькар Лава lirek1
Самарочка: Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию... Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!))) Мужчина должен быть как дорогой коньяк - недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк - это пиво разливное. Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.))) Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее! Нa сигaрeтaх пишут: - Вызывaют рaк лeгких... Нa спиртном: - Врeдит здоровью... Почeму нa мужикaх нe пишут - пипец нeрвной систeмe?!? Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками. Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости! - Милая, что тебе подарить на новый год? - Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации.... С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....!!!!))) Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: Звёзды ,загадывайте желание, я упала!. макияж:маникюр:педикюр:эпиляция:Э хххххххх !!! А в детстве -завязал БАНТИК на голове: и уже КРАСАВИЦА!!! - Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил.... Молодая, красивая, стройная,нежная с прекрасными зелеными глазами,хорошо готовлю,голова не болит............никого не ищу............просто хвастаюсь!!!!!!! СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ... Все ГАИшники спрашивают: <Ты пил?> Хоть бы один поинтересовался: <Ты ел?> Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была Да что вы говорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? : Да вы рано ушли)) Принять мужчину таким, какой он есть,может только военкомат!) Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..." Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками... Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!)) Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ? Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба.... Полюбила, соблазнила, съела и забыла... Чем пахнет Детство? Мы забыли: Ириской, Смехом, Молоком: Как пахнут Взрослые? Банально - Парфюмом, Грустью, Коньяком. Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!! ! ! )))))) Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор <Радуга>, наручники <Нежность>, бензопила <Дружба>, слезоточивый газ <Черемуха>, межконтинентальные баллистические ракеты <Мир> Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote) Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи. ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС ! Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..." У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: "Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя." В 7 лет я думала, что взрослая; в 14 думала, что я страшная; в 19 все таки решила, что красивая; в 25 думала, что дура; а теперь понимаю, что я взрослая, страшно красивая и далеко не дура. Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую , а тот , кто каждый день может "завести" одну и ту же!!! Только у меня так?Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин - как ни ляжешь УДОБНО........ Мозги не видно , но если их не хватает - заметно.... Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо... Оказывается, что пох%изм на научном языке называется <стрессоустойчивость> У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час. http://www.youtube.com/watch?v=V-QZHmqNNuI&feature=player_embedded
Арктика: Самарочка
adgolow:
adgolow:
adgolow:
Самарочка: http://balakovo.olx.ru/iid-284504175 Добрый день ,дорогие пассажиры! Мы рады приветствовать вас на борту самолёта"Три пятёрки" авиакомпании "Три семёрки"! Наш самолёт осуществит перелёт без пересадок из пункта А в пункт Б. Сейчас мы летим на высоте 3000 метров ,наш полёт.... АААААА????? ЧТО ЭТО????? НЕТ, ТОЛЬКО НЕ ЭТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЭТО ВСЁ!!!!!!! ПИ.......!!!!!!!! Связь с кабиной пилота прервана..... Через некоторое время вновь раздаётся голос пилота: Уважаемые пассажиры, прошу меня извинить... Просто стюардесса принесла мне кофе и нечаянно вылила мне его на мои белые командирские брюки!!!! Видели бы вы мои белые брюки сейчас спереди... Мужик в салоне: "ВИДЕЛ БЫ ТЫ МОИ БРЮКИ СЕЙЧАС СЗАДИ"!!!!!!! Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика...
Gurhan:
Gurhan:
nata&кася:
adgolow:
adgolow:
adgolow:
adgolow:
adgolow:
ЕкатеринаФ: <img src="http://shot.photo.qip.ru/301qUhj.jpg" />
ЕкатеринаФ: ой(
adgolow:
adgolow:
adgolow:
adgolow:
полная версия страницы