Форум » Прочие объявления форумчан » Юмор » Ответить
Юмор
лёка: [more]- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут. Гаишник останавливает "Майбах", превысивший допустимую скорость. Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит: - Э-э... Ну, в общем-то, ничего страшного, можете ехать... Появляется еще одна купюра. Гаишник берет: - Там, через два километра еще один пост, но я сообщу, и вы можете ехать на удобной для вас скорости... Еще одна купюра. Гаишник берет. - Э-э... И вообще сегодня вы можете ездить в удобном для вас скоростном режиме. Еще купюра. Гаишник берет. - Да и не только сегодня, в этом месяце можете... Еще купюра. Гаишник берет. - Э-э... Да что там в этом месяце! Вы можете сами трактовать применение правил дорожного движения без ограничения срока. Еще купюра. Гаишник ее взял, вытер пот со лба и прокашлялся: - Стихи!.. Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Женщина: — Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума! Мужчина: -Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор… Женщина: — Я не об этом! Мужчина: -Постель не первой свежести! Женщина: -Вы на что намекаете? Мужчина: -Я совсем не намекаю! Женщина: -Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает! Мужчина: -Да у меня и в мыслях ничего небыло! Женщина: -Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно! Мужчина: -Что все? Женщина: -Вы меня изнасилуете! Мужчина: -Вы ненормальная? Женщина: -Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент! Мужчина: -Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать! Женщина: -Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать? Мужчина: -Почему? Женщина: -Потому что у меня предчувствие! Мужчина: -Оно обманывает! Женщина: -Предчувствие меня еще ни разу не обмануло! Мужчина: -А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста! Женщина: -С такой высоты довольно легко упасть! Мужчина: -Я не упаду, я привяжусь! Женщина: -Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь! Мужчина: -Я отвяжусь! Женщина: -Мазохист какой-то! Мужчина: -Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре! Женщина: -Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе! Мужчина: -Проводника нет на месте! Женщина: -Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно! Мужчина: -Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно? Женщина: -Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно! Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути? - Да не вопрос! Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад. В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот. На заводе работают русский и чукча. Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п. Директор вызывает русского и говорит: — Зачем чукчу дураком обзываешь? Русский: — Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда. Приглашают. Русский: — Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет? Чукча берет ключи и убегает. Русский директору: — Вот видите? Ну полный же идиот. директор: — Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил. Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю. Едем минуты три в тишине. И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос: — Но ведь не у каждого же дома есть телефон!! Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но - ругается очень. . И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин, ...трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал ... и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: . Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик растроганно: . Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: . Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? (в тему форума Встретились три старых приятеля. Первый говорит: - Вот недавича на рыбалку ездил, поймал щуку - во {------}25 кило! Двое других - Ух ты!!! Второй говорит: - А я третьего дня ездил на охоту - подстрелил полтора десятка глухарей, один весил аж 35 кило!! Двое других - Вот это да!!! Третий говорит: - А мы вчера на охоту ездили, взяли бутылку "Русской". А у нег пробка без язычка была, мы ег открыть не смогли и домой привезли. Двое наперебой: - Hу ты врать, так в жизни не бывает!!! Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ! Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб.....» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»[/more]
лёка: Моветон
ирина у: лёка пишет: Моветон если бы много и прям таких...
ирина у: конце света с юмором. А что, всего два дня осталось.......! Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат веселиться. Пятница, как-никак... - Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли. - Гады! Я ж не доживу! Что ты будешь делать, если придёт конец света? - Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет. После многочисленных лжепророчество грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год. - Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света? - Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света. Если в декабре не будет конца света - жизнь потеряет всякий смысл. Астролог, известный своим предсказанием конца света 21 декабря 2012 года, дополнил свой прогноз, предупредив, что в 2013 году ожидается аномально жаркое лето. - Сёма, вы слышали, что 21 декабря 2012 года будет конец света? - Не только слышал, но и уже поставил все своё состояние на то, что его не будет. - Ты как конец света будешь встречать? - Как все! - Ну, это понятно, а после? Если всех людей, которые верят в очередной конец света, собрать в этот день в одном месте и не обмануть лично для них их ожидания, то средний IQ человечества резко возрастёт. Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света в декабре 2012 года и делают всё, чтобы он, не дай Бог, не сорвался... Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости. Конец света ждут в основном те, кто живет во мраке. - Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света? - Верить не верю, но каждый день таки наблюдаю. Декабрь 2012 года - состоялся конец света Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света Реклама: Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного видения! Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного... - Значит, всё-таки в рай... Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Значит и моя жена тоже узнает. Значит все-таки страшная и мучительная смерть. Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, наступит конец газа, воды и электричества. Концам Света в России нет конца - Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света? - Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да. Объявление в газете. «Поправка. Пятую строку сверху вместо: «Министр транспорта, рассказывая о перспективах развития отрасли, заявил, что в 2012 году мы увидим конец света в туннеле» следует читать «…увидим свет в конце туннеля». Когда на конец года назначен конец света, пессимисты в запой, оптимисты в церковь, реалисты ждут когда подешевеет недвижимость. Кто верит в конец света 2012 года - перепишите имущество на меня... Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные? И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!" Каждый год ставлю любую сумму против любой вашей суммы, что конца света в этом году не будет. Тем и живу. Как лучше всего пережить конец света? «Выпейте полстакана кефира, - советуют «посвященные». – Съешьте пару спелых слив, жареные в сметане грибы и соленый огурец. Все это запейте кока-колой. И вам будет фиолетово на конец света!» Судя по обещаниям правительства и президента обеспечить всех военных жильем, повысить в несколько раз «бюджетникам» зарплаты, а пенсионерам – пенсии, снизить налоги и построить дороги, они ну очень сильно рассчитывают на то, что конец света таки наступит. Почему в Украине так ждут конец света? Ждут изменений к лучшему… Декабрь 2012-го – конец света. Декабрь 2013-го – первая годовщина конца света. «Во сколько, говоришь, конец света? – переспрашивает меня приятель. - Мы на работе с ребятами отметить решили!» А я вот подумал, что же будет твориться в ресторанах и барах 20 декабря – страшно подумать. И вполне возможно, что некоторым землянам поутру конец света покажется не таким уже и страшным. Как готовятся к концу света 21 декабря в разных странах. США ввели конец света как новый тип страхового случая. Франция удвоила число эротических шоу. Голландия разрешила все виды наркотиков, а также браки с животными, юридическими лицами и памятниками архитектуры. Италия запретила перевозку денег и ценностей с 18 по 22 декабря. Великобритания запустила тотализатор с 32 видами пари о способах осуществления конца света. Израиль списал Храму Гроба Господня коммунальные долги, накопившиеся за два тысячелетия. Украина обещала в 2013-м году провести первые в истории страны честные выборы. В России резко возросла покупка товаров в кредит.
ирина у: Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит. *** Издатель - переводчику: - Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем. - Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов. *** Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора... *** Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился, как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк. *** Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки... *** - Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все пятирублевыми монетами. *** Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк. *** Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет. Вывод: физические упражнения и диета не нужны! *** Дочь звонит матери и жалуется: - Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! - Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! - А ее что, еще и варить надо??!.. *** - Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель. *** Если у вас пахнет под мышкой - помойте коврик... *** Ирония судьбы - это когда месяцами сидишь на порносайтах и все нормально, а потом заходишь на сайт с поэзией и... бац! Хапаешь кучу вирусов. *** Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено! *** - Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно. - И ничего мне за это не будет? - Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи... *** Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит! *** Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва. *** 49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!". *** Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке. Бармен: - Что-нибудь будете заказывать, сэр? Негр: - Сухого белого. *** Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница... *** - Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат! *** Качнул книгу из интернета - спас дерево. *** Моя бабка еще помнит беспроводные утюги... *** Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник... *** Учительница на уроке: - Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: - Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: - А я - Александра Матросова! Вовочка: - А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги! *** - Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? - Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог. --------------------- Сперва начал писать свои философские измышления... потом бросил). Хочу пожелать всем читателям и читательницам благополучно пережить ожидаемый конец света, а особенно пробиться через Новогоднюю суету, сохраняя хорошее настроение, бодрость духа и позитивный взгляд на вещи. Успешно закупить подарки всем кому планировали. И получить те подарки, которые вам хочется. Но особенно желаю проводить этот год и встретить новый вместе с любимыми близкими людьми. В атмосфере любви и гармонии. И учтите, это не последнее мое пожелание в этом году). Прекрасного всем настроения и хорошей недели!
ирина у: Мужчине доставили тапок 4750 размера из-за того, что производитель не увидел точку между цифрами в размере.
ирина у: Как правильно считать количество собак в доме 1. Щенки любого возраста не считаются вообще 2. Мелкие собаки, поскольку они мелкие считаются за половину 3.Собаки взятые в аренду, или на передержку не считаются вообще 4. Собаки, которые не выставляются считаются за половину 5. Собаки, родившиеся в Вашем доме, но возвращенные вам владельцами, не считаются вообще. 6. Собаки одной породы считаются за одну. 7. Ветераны считаются за половину 8. Собаки, находящиеся в совладении считаются за половину 9. Собаки, которых Вы пытаетесь пристроить в хорошие руки, не считаются 10. Нечетное количество собак всегда округляется в сторону уменьшения. Ну, и таким образом, оказывается, что собак у Вас совсем мало и Вы смело можете оставить парочку перспективных щенков и прикупить кого-нибудь интересного на стороне
ирина у: С днем рождения меня поздравили мама, папа, Билайн, Сбербанк, Летуаль, Мейл.ру, Скайп, Гугл, Спорт мастер, Аваст, мебельный салон, доставка суши, Хаиршоп, Спортландия, Лента, Аптека 36.6. Я не одинок! *** Дорогие, девушки! Никогда не просите у Деда Мороза "сказочную жизнь". Принцессой всё равно не сделает, а вот Ивана-дурака - точно пришлёт))) *** Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации... *** Лечим от переспрашивания. (Клиника «Конь в пальто», Караганда)
ирина у: Раскопки показали, что конец света наступил в результате празднования конца света. Я с конца света начинаю новую жизнь. Тост: Выпьем за конец света! Дай бог - не последний! Со школьной скамьи нам внушали, что нельзя построить коммунизм в отдельно взятой стране. А мы построили! В отдельно взятой стране для отдельно взятых людей. - Нужно распилить магнит на два монополя! - Не получится, это запрещено. Даже антимонопольный комитет есть. - Батюшка отпустил мои грехи. - Не переживай, погуляют и вернутся. __________________ Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!" Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди". - А с чего ты решил, что Игорь мне идеально подходит? - Вот ты сидишь мороженое вилкой ешь, а он котлеты - чайной ложкой... я думаю, у вас найдется много общего. Господи, тут один олигарх сказал, что большие деньги приносят множество проблем. Большие деньги – это наказание. Господи, прошу тебя, накажи меня, как их! Накажи! Реклама У Вас ведь есть враги? У Ваших врагов ведь есть соседи? У соседей ведь есть дни рождения? На дни рождения ведь дарят подарки? ДРЕЛИ и ПЕРФОРАТОРЫ - во всех магазинах нашей фирмы!.. В ответ на требования США расследовать смерть Сергея Магнитского Следственный Комитет заявил, что в этом виноваты дети-сироты. С них взята подписка о невыезде.
ирина у: ЗАДНИЦА. - ПРО КОНЕЦ СВЕТА. Буддизм - если случилась задница - в действительности это не задница. Индуизм - Эта задница случалась и раньше. Мормоны - Эта задница еще случится. Ислам - если задница случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм - задница случилась, потому что вы были плохими. Кальвинизм - задница случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Пpавославие - задница случилась? Hу и фиг с ней. Стоицизм - Эта задница мне только на пользу. Кришнаиты - задница случилась. рама-рама. Иудаизм - и почему эта задница случается только с нами? Экзистенциализм - что такое задница, в сущности? Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся задницы. Растафарианизм - давайте забьем косяк из этой задницы! Субъективный солипсизм - задница - это я! Объективный солипсизм - задница - это ты! Пессимизм - задница перманентна! она была, есть и будет. Гештальт подход - и какое мне дело до этой задницы. Фpейдизм - задница случилась в pаннем детстве. Ницше - случившаяся задница сделала меня только сильней. Юнг - то, что задница случилась, является проявлением архитипа Великой матери. Беpн - Эта задница случилась ещё с моей бабушкой. Карнеги - случилась задница? Улыбнись ей!
Эльвира: - И что не говори, честным быть очень выгодно, - сказал шотландец своему товарищу. - Почему ты так считаешь? - Я недавно приманил чужую собачку. Сначала хотел ее продать, но за нее никто не хотел дать и пяти фунтов. После этого я решил вернуть пса хозяину, а он мне за это дал 10 фунтов!
Эльвира: Подходит почтальон к воротам, на которых висит табличка: «Осторожно, собака!» Почтальон заглянул во двор и не увидел никакого пса. Как только он вошел, раздался собачий вой. Тут же выбигает хозяин и начинает орать: - Ты что, слепой что ли? Не видишь табличку! Уже третий за сегодня наступил на собаку! Хозяин престижного коттеджа повесил на заборе табличку следующего содержания: «Осторожно. Злая собака.», чтобы воров отпугнуть. Сосед, увидев табличку, дописал: «…но беззубая.» Хозяин добавил: «… зато может всосать насмерть!» Хозяин: - Я хотел бы зарегистрировать свою собаку для участия в выставке. - Но это же не собака, это козел! - Какой еще козел? Это ризеншнауцер, у него борода! - Почему тогда у него рога? - Не вмешивайтесь, пожалуйста, в личные проблемы моего пса! Объявление: пропала собака. Бультерьер. Царствие небесное нашедшему. Пес подошел к баобабу, грустно на него посмотрел и произнес: - Неописуемо… - У тебя такой глупый пес! Я ему говорю: «Принеси тапочки!», а он развернулся и пошел варить борщ. - Это общество по охране животных? Пожалуйста, срочно приезжайте! На дереве сердитый почтальон оскорбляет нашего пса! Во дворе гуляют дог и такса. Такса все бегает и бегает… Ее останавливает дог и спрашивает: - Почему ты так много бегаешь? Такса говорит: - Побегай сам и увидишь, это настоящий, непередаваемый кайф! Дог бегает час, другой трети: никакого кайфа. Без сил, весь в мыле, он спрашивает у таксы: - Слушай, я тут бегаю, бегаю, но никакого кайфа не ощущаю! Такса ему отвечает: - Надо же. А тебе травка разве не щекочет пузик?
Эльвира: Шестилетний Вася очень сильно хотел завести собаку, и наконец-то, на День рождения ему подарили огромного пса – сенбернара. Малыш задумчиво походил вокруг громадной собаки и спросил у своих родителей родителей: - Это мне ЕГО подарили или ему МЕНЯ? Разговор в гостях: - Ваша собака как-то не очень доброжелательно поглядывает на меня.... - Не обращайте на нее внимания. Она всегда смотрит так на того, кто ест из ее миски. Из объявления на выставке собак: - Уважаемые участники, для осмотра зубов вытрите морды от слюны. У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног сидит огромный пёс. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: - Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом. Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю... Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та начала показывать температуру. Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта. Чукотская примета: собаки бегут в два раза быстрее, если на нартах сидит хотя бы один кореец.
Эльвира: Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников... тем и живут. Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу. Сторожевая: ”Я себе все ноги отморозил”. Такса: ”Мне б твои проблемы”. Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а? Общество собаководов утверждает, что боксеры и бульдоги никогда не нападают на человека первыми. Первыми на человека нападают болонки, потом доберманы, и только после этого - боксеры и бульдоги. - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: ”Кажется, мы что-то забыли”. И как вы думаете, что она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. - Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить? - Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая? - Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза... - Скажите, у вас наверное очень тесная квартира? - Да, действительно! Но как вы догадались? - Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз. Настоящая сторожевая собака перед тем как напасть на нарушителя должна издать 2 предупредительных гавка вверх. Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.
Эльвира: Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки. Звонок ветеринару: - По-моему, моя собачка заболела... - А почему вы так думаете? - Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет! Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает: - Кого хоронят-то? - Да тещу мою... - А от чего умерла? - Да собачка моя покусала! - Одолжи собачку! - Так вставай в очередь... На площадке для выгула собак: - Извините, ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле! Бегут Петька и Василий Иванович от немцев. Василий Иванович под землю зарылся, а Петька надел шкуру собаки. Немцы догнали и дают собаке шоколадку. Собака съедает, немцы хохочут. Опять дают, собака съедает, они падают со смеху. Петька спрашивает у Василия Ивановича: - А что они смеются? - Так ты ж шкуру задом наперед надел! Заходит слепой с собакой-поводырём в магазин, и начинает крутить её за хвост над своей головой. Шум..гам..крики что вы делаете?!?!?!?!?!?! Оглядываюсь ) - Гиви, твой собак клюит мой клубник. - Он не клюит, он нюхит. - Чтоб он поп табэ так нюхит, как клюит мой клубник. Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает: - Мужик! Дай закурить! Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету. - Ну, и спички давай! Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака: - Что, хозяин, уставился? Я сама офигела! Объявление: "Пропала собака о трех ногах. Особые приметы - когда писает - падает". Учитель: - Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок? Ученик: - Когда собака привязана. Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик. Подходят люди, говорят - нехорошо ругаться матом при детях. - Да меня этот мальчик уже за#$%;!!! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает от@%% его сучку - ему, видите ли, нужна милицейская собака... Плывет мужик по реке в лодке и спасает тонущую Му-Му. Собака отряхнулась в лодке и говорит с собой: - Слава богу, жива осталась. Мужик, обалдевший орет: - В первый раз вижу говорящую собаку! Му-Му ,не менее обалдевшая : - В первый раз вижу говорящего мужика! - Почему собака лижет себе задницу? - Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо. Научилась у мужика собака разговаривать.Приводит он ее в кафе и говорит: -Мужики спорим с каждым на 100$, что у меня собака умеет разговаривать. Все подумали, что мужику некуда деньги девать и положили на стол по 100$. -Тузик, говори,- сказал мужик. Тузик поднял глаза и ни слова. Мужик просит его еще раз и еще раз, а она СОБАКА ни слова. Расчитался мужик со всеми. Думает: "Сейчас убью эту собаку. Ну ладно пусть скажет свое последнее слово." -Че, ты, падло, молчало. Тузик подымает голову и тихо шепотом говорит: -Молчи дурак. Представь сколько мы в следующий раз подымем. - Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака... - А собака зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу... Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: - Иди, посмотри, что там такое. - Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать. Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый: - Дед, а у тебя еще собаки есть? - Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, - говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому. - С чего ты это взял? - Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке... Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки. - Хочу купить большую собаку, но не знаю, как ее прокормить. Что делать? - Купи большую собаку! Хоть сами наедитесь. Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака...
Эльвира: Ребе Рабиновичу: - Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку? - Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе - восхищенно: - О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! - Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником! Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому: -Это была твоя идея - собакам водки дать. Трое в лодке... не стесняясь собаки - Почему этот человек останавливается на каждом углу? - А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой. Вор на зоне: - Обожаю собак и ненавижу котов! - А что так? - спрашивают его. - А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу - пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел наконец ночью на дело - он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул - ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост... - А у меня собака к алкоголю пристрастилась! - И что? - Пришлось даже табличку повесить - "Осторожно: по утрам злая собака". Пьяный возвpащается ночью домой. Входит во двоp, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: - Тихо, дуpа! Жена пpоснется - где ты тогда спать будешь? - Полицейская собака произвела в участке опись всего имущества! - Что такая умная? - Нет, давно гулять не выводили! Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят: - Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека. - Кому - друг, а кому и конкурент. Хороших собак можно пересчитать по пальцам. Вот у одного моего знакомого благодаря им всего один палец. В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду. - Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой. - Что ты имеешь в виду? - Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
ирина у: Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки. Я ГОРЖУСЬ МОЕЙ СТРАНОЙ!!!!!! призывники которой в чужой стране вспоминают ХАТУЛЬ МАДАН! а не колакокачизбургер! Взято с http://riesenschnauzer.mybb.ru/viewtopic.php?id=178
слобожане: "КАК ВЕСТИ СЕБЯ С МУЖЧИНОЙ, ЕСЛИ...!!! Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его... Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса... Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится... Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается... Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится... Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками... Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли... Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник... Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине... Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе... Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой... Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки..."
ирина у: Воспитание без авторитарного давления (из инета) Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком. В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца: - Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу. Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает: - Я своего сына воспитываю без авторитарного давления! А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил: - Я воспитан без авторитарного давления! В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами: - ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!!
Ms.America:
ирина у: Я тут с кинологом познакомилась... Ну, такой мужчина внимательный... Всю ночь меня за ухом чесал... Мужчина без денег - это подруга! Сейчас начнется та стадия, когда нужно сосредоточиться и постараться не сдохнуть. Принцев нет, до нас доходят одни кони... Если женщина цветёт от счастья - значит, у неё отличный садовник! Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути. Благополучный брак - это когда есть возможность завести любовника, но нет желания! Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко! Почему-то из двух влюбленных, один обязательно стерва... Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота. Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит. Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра... Я женщина. Я не хочу новое платье. Я хочу влезть в старое!!!!! Мне всегда 18, остальное стаж! Решила вести здоровый образ жизни, купила велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике. Проводник поезда, заперший туалет, чувствовал себя властелином мира. Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное, а опытная еще и сделает. Пусть... в вашей жизни... будут люди... за которых хочется ВЫПИТЬ... А не те... из-за которых хочется НАПИТЬСЯ!!! Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет. Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет... Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне... Девушки с маленькой грудью, не парьтесь... зато вы точно знаете, что вас парень любит реально за глаза. Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь. Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, машину купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе бац... и 80 лет! В детстве казалось, что после тридцати - это старость........ Слава Богу, показалось!))) Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!... Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке. Выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тещей! Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу. Да никто не говорит что ты толстая! Успокойся! Бери два стула и садись к нам! Cлyжaщий - нaчaльникy : еcли вы нe пpибaвитe мнe 100$ к зapплaтe, я вceм paccкaжy, чтo вы пpибaвили мнe 200$! Минздрав предупреждает: алкоголь причина многих увлекательных приключений!... Думай о тех, кто будет носить тебя на руках... НЕ ЖРИ НА НОЧЬ! Даже если ты окажешься в ж*пе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести. Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп... После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
ирина у: Прикольные ОДНОСТИШЬЯ ОЛЬГИ АРЕФЬЕВОЙ Я не сдурела. Я вообще такая. Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался... Уж зла любовь, ну, а козла всё нету... Люблю вас. Просто в очень редкой форме. Любить Вас с Вами легче, чем без Вас... А мне легко всё время прибедняться? Я влюблена, бесспорно. Но в кого? Я даже в глупостях порой умней, чем надо... Да, ты по-крупному умеешь мелочиться... Как утомляет симулировать нормальность... Вы снились мне! Не смейте отпираться! Ты смотришься на фоне идиотов. Любимых и родных не выбирают... Ты темперамент с суетливостью не путай... Ты что, не рад мне, милый? А придётся. Он даже сушки ест ножом и вилкой! Мы - глубоко поверхностные люди! Вы каждый раз по-новому банальны. Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия) Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь... Он испугался мыслей с непривычки. Противный, но в хорошем смысле слова... Нормальность в этом мире неуместна. Не жертвуйте собой, когда не просят! Чего хочу, то и не буду делать! О, не мешайте мне побыть несчастной! Нырнул от комаров - пришли пиявки. Не так уж чтобы очень - но безмерно! Тошнит от всех проглоченных обид... Уйди, я одинока не настолько! Сегодня твоя тупость в острой фазе... Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!! Как трудно делать вид, что мы знакомы... Люблю людей, но только в малых дозах. Я всё могу - тогда, когда не надо. Куда вы выходили из себя?
ирина у: -Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: – «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет». -Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. -Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. -Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество. -Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать. -Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. -Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку. -Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти! -Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно». -Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком. -Не обижай слабого, если он сильнее тебя. -Не понял сам - не дай понять другому. -Неумение врать ещё не повод говорить правду. -Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной. -Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки... -Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный. -Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить. -Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен) -Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин -Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная! -Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. -Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса. -Большинство электрических приборов потре{цензура}ют меньше электричества в выключенном состоянии. -Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном. -Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить. -Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре. -Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. -Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. -При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. -Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды! -Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. -Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем! -Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… -Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь. -Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! -Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе. -Не берите от жизни все. Не донесете!
Веды: ЗАПОВЕДИ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОГО ИНТЕРНЕТ - ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ: Люди, человеки, вы мои хорошие, да что ж это мы иногда готовы глотки друг другу перегрызть, дабы отстоять собственное мнение? 1. Не убий словом наповал. 2. Уважай и возлюби своего оппонента в дискуссии как самого себя. 3. Да не задави интеллектом и не оглуши мудростию. 4. Да сливайте же свой негатив и яд в сточную канаву, а не на ближнего своего. 5. Не грузи, да не грузим будешь. 6. Да не отвалится рука поставить лишний смайлик. (Улыбнитесь, вам может и всё равно, а человеку на душе хорошо стало…) 7. Доброе слово, оно не только кошке, но и любому интернет-пользователю приятно. 8. Да проявим терпимость к опечаткам, опискам, да ошибкам по невнимательности. (Грамотность, конечно великая добродетель, но лучше малограмотный добряк, чем злодей в претензии на весь мир.) 9. Прежде, чем обсуждать соринки в глазах других интернет-пользователей, сначала извлеки брёвна из глаз своих. (Может, увлечёшься процессом, ибо твоё мнение не истина в последней инстанции). 10. Троллинг — есть самый страшный грех. (Не обольщайтесь, всегда найдутся пользователи, которые вынесут мозг и вам.) За нарушение одной из заповедей, да отлучит великий и могучий провайдер вас от быстрого интернета, мышь прикажет долго жить и монитор предсмертно грозно и с укором мигнёт ВАМ в последний раз.
Веды: — Алло, секс по телефону? — Нет, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ!…
Танита: Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у неё уже всё есть и Вы ей нахрен не нужны...
Танита: Мама, пожалуйста, принеси воды! – Встань и возьми! – Мама, принеси воды! – Будешь ныть – возьму ремень! – Пойдешь за ремнем – водички прихвати!
Танита: ОБЯЗАННОСТИ КОТА ПО ДОМУ 1. Кот должен защищать человека от комнатных растений. 2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д. 3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. 4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. 5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. 6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. 7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. 8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову. 9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. 10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. 11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. 12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. 13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. 14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться. 15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом. 16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Танита: Подруга, где была? -По магазинам -Шопинг? -С такой зарплатой - зыринг
Танита:
Танита: Эта смешная история была выдрана на одном американском блоге. Далее, привожу перевод. В один прекрасный день, ко мне во двор забежал старенький, замученного вида собак. На животном был ошейник, пёс был упитанный и явно одомашненный еще 25 поколений назад. Зверь подошел ко мне, я почесал его за ухом и пошел в дом. Пёс пошел за мной следом, вошел в дом, упал в прихожей и тут же уснул. На следующий день история повторилась! Собак прибежал ко мне, зашел в дом, свернулся калачиком в прихожей и уснул часа на два. Несколько недель несчастное животное приходило ко мне поспать. В конце концов, я решил узнать подробности. Поведение собака меня не напрягало, а даже забавляло! Но в курсе ли хозяева пса о его похождениях? Я прикрепил к ошейнику животного записку следующего содержания: «Я бы хотел узнать, кто владелец этого замечательного животного и знает ли он (тоесть вы) что пёс почти каждый день приходит ко мне поспать?». На следующий день, пес, как обычно пришёл ко мне и плюхнулся в коридоре! К его ошейнику была прикреплена записка со следующим текстом: «Это милое животное живет в доме, где растет шестеро детей! Двоим из которых нет и трёх лет! По этому, пёс просто пытается где-нибудь выспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»
полная версия страницы