Форум » Прочие объявления форумчан » Темка для не замужних и не женатых! Детям до 16 ... (многократное продолжение) (продолжение) » Ответить
Темка для не замужних и не женатых! Детям до 16 ... (многократное продолжение) (продолжение)
alabaika: Очень,как оказалось актуальная тема-выбора спутника жизни Давайте выкладывайте сюда все не женатые и не замужние свои пожелания по выбору своей половинки-авось,кто и откликнется
Ответов - 50, стр:
1 2 All
Арктика: Жизненно ,но книг я еще не пишу... а надо .
лёка: Арктика
лёка: Ну не знаю я куда это втыкнуть Темы с анекдотами не нашла Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель пост-советского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье. История мирового кинематографа в ружьях Если в фильме Александра Роу на стене висит ружье, то в нем спрятана «Смерть Кощеева». Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу. Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс. Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер. Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене. Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки. Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами. Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее. Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты. Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как, впрочем, и стены. Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса. Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря». Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев. Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое! Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется, что это ДВУСТВОЛКА. Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу. Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье». Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел… Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально. Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп. Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов. Если в фильме Никиты Михалкова (раннего) на стене висит ружье, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить, потому что это экранизация Чехова. Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию. Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила. Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону. Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце. Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки. Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух. Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
мадам Брошкина: лёка пишет: Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.
Арктика: лёка пишет: Ну не знаю я куда это втыкнуть Темы с анекдотами не нашла Я тоже не нашла,зато нашла эту: http://cao.borda.ru/?1-18-0-00000180-000-0-0
лёка: Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая "РАМШТАЙН". Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой... А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ.
Glavnyj Priz: "У вас есть вторая половинка?" Несравненная Фаина Раневская как-то сказала:" Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая." Вопрос второй половинки для меня открыт... Не просто найти человека который будет нормально относится к такому количеству собак, а если ещё и сам будет увлечён кинологией - это вообще мечта!
лёка: Хоспадя как давно это было. Мужчины налетай. Поразвлечёмся
ДархаН: лёка пишет: Если случится пи***ц у ОВНА. Овен его решит. Любой пи**ц. И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем. БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пи***ц на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно. ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пи***цом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пи***ц не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ВЕСОВ. Весы взвесят пи***ц. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пи***цы только по расписанию. СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пи**ец какой-то!» и забьет. СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пи***цом, вспомнит, какие пи***цы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пи***ц сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пи***ца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. ВОДОЛЕЯ.Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пи***ц у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пи***ц от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пи***ц у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут. Посмеялась от души! Чет не заходила сюда раньше!
лёка: Таки тема для поднятия настроения и многого другого Вот отжигали жеж...Вы все темыф перечитайте...ех как молоды мы были...проказницы
vitus+: ДархаН пишет: РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пи***ц у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут. Полностью согласна
Elena: vitus+ пишет: Полностью согласна а я вот не соглашусь...нифига они не тихо плачут, а стараются кому-нить другому свои сопли вылить ДархаН пишет: Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пи**ец какой-то!» и забьет а это точно про меня
Арктика: ДархаН Какой приятный гороскоп .
Татьяна: ДархаН пишет: ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем. Не правда телец всегда держет все в себе.
Самарочка: Татьяна Не правда телец всегда держет все в себе Как Телец подтверждаю...
грета: ДархаН пишет: СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пи***цом, вспомнит, какие пи***цы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пи***ц сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву Лев не нужон,без него обойдемся. а так в самый раз
Зулейка: ДархаН пишет: РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пи***ц у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут. Не согласна ,Они вообще не плачут ,и пи**ца у них вообще не бывает ДархаН пишет: СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пи**ец какой-то!» и забьет Не согласна,вот кто мучается так мучается
zardak: ДархаН пишет: ВЕСОВ. Весы взвесят пи***ц. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пи***цы только по расписанию. Ооооооо...супер!!!! Очень похоже!!!!! Я-Дева,супруг-Весы.....
adgolow: И у меня похоже ( Овен, муж Близнец, ну надо же)
Добрыня: лёка пишет: РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пи***ц на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно. ну точно...сталкивалась .... лёка пишет: БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. какая темка классная!!!
полная версия страницы