Форум » Прочие объявления форумчан » Афоризмы, высказывания, минианекдоты, смешные вывески.. » Ответить
Афоризмы, высказывания, минианекдоты, смешные вывески..
guchali@jandex.ru: Афоризмы, высказывания, минианекдоты, смешные вывески, шутливые советы..... Случайно наткнулась при уборке дома на тетрадку внучки. Почитала, посмеялась и с ее разрешения выношу форумчанам на просмотр. Пополняйте своими перлами - радуйте друг друга!!!
Ответов - 55, стр:
1 2 All
guchali@jandex.ru: # - Счастье -0 это когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит! * - Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужного кольца! * - Говорят от поноса морковь помогает. Боюсь даже представить, каким образом... * - Ронял Вас аист, видно по дороге... * - Не ложись на шкуру неубитого медведя!
guchali@jandex.ru: Винегрет
guchali@jandex.ru: * - Как сильно меняется лицо, когда становится материально заинтересованным... * - Новинка!!! Грабли с кривой ручкой: Наступаешь ты, а по лбу получает рядом идущий!!! * - Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие! * - "Не стоило, блин, незнакомой парикмакерше говорить:"Удивите меня..." * - Пивной живот подкрался незаметно. * - "Не уходите - я хочу скандала!"
guchali@jandex.ru:
guchali@jandex.ru: * - Неглупый человек практически то же самое, что и неумный. * - Почувствовав неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта. * - Здоровых людей нет - есть недообследованные! * - Одна голова - хорошо, две - некрасиво! * - Даже, если Вас съели, у Вас два выхода... * - Жизнь делится на два этапа: сначало нет ума, потом - здоровья! * - Я всегда такая прелесть какая гадость!!! * - Рожденный ползать - на голову не нагадит!
guchali@jandex.ru:
guchali@jandex.ru: * Я умная, потому что скромная, поэтому - красивая! * - От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться! * - Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть! * - Ее глаза смотрели с нежностью друг на друга! * - Плохая примета: ездить в лес в багажнике! * - Все хорошее в жизни либо незаконно, либо аморально. либо ведет к ожирению! * - Вот жизнь пошла: по ночам не только на улицу - в Интернет выйти страшно!
Заяц-Алабаец: У меня очень много разных фото приколов. Буду помаленьку вывешивать. Девушки, как у нас с цензурой? Нескромные можно? Весёлая ссылка на "поющие кони". На коняшек можно кликать мышкой в различной последовательности. Смотреть со звуком! http://www.zakat.ru/sms/haha3.htm
Заяц-Алабаец:
Заяц-Алабаец:
guchali@jandex.ru: Заяц-Алабаец Заяц-Алабаец пишет: Девушки, как у нас с цензурой? Нескромные можно? Ну, как с цезурой, не знаю, но уж совсем-то гадкие не стоит писать!
guchali@jandex.ru: * - Попили-поели - пора и честь терять! * - Ему в голову пришла идея и теперь упорно ищет мозг! * - Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет! * - Одни проглатывают обиду, другие - обидчика! * - Все, что вкусно - уже обкусано! * - Рожденный ползать - везде проползет! * - Для унитаза все люди на одно лицо! * - Друзья приходят и уходят, враги - накапливаются! * - ...Это Вам не шубу в трусы заправлять! * - Пешеход был скорее прав, чем жив!
guchali@jandex.ru:
guchali@jandex.ru: * - Ну вот и старость, а где же мудрость? * - Для гениальности есть границы, а для идиотизма нет... * - Такой я человек - зла не помню -приходится записывать! * - Опоздать мы всегда успеем! * - Красота спасет мымр... * - Хорошо смеется тот, кто стреляет последним... * - Время лечит, но исход всегда летальный! * - Лучшее средство от зубной\головной\ боли - это шило в заднице.
metelock: афОризмы: Ты слеп, а я глух и нем, так давай же возьмемся за руки и постараемся понять друг друга. Джебран Халиль Джебран Не говори о друзьях плохо - скорее всего, это правда. Франтишек Крышка у кого много друзей (…), [те] ни для кого (…) не друзья. Аристотель потерять друга - величайшая из потерь. Публилий Сир люди с пылким характером редко бывают постоянны в дружбе. Люк де Клапье Вовенарг друзей приобретай не спеша, а приобретенных не отвергай. Солон многие хотят иметь таких друзей, какими сами быть не могут. Неизвестный автор нет друга, равного здоровью; нет врага, равного болезни. Неизвестный автор у истинных друзей все общее. Еврипид дружба - большое утешение в горе. Неизвестный автор
guchali@jandex.ru: metelock пишет: афОризмы Намек понят, ошибка исправлена!!! Я-бабушка старенькая - в школу дааавненько ходила. СОРРИ!
Заяц-Алабаец: guchali@jandex.ru Мне понравились тётки в глине рядом с вывеской "Какая модель" тигровая шкура с бульдогом в зубах! Афоризмы - это беЗсмертно (то есть, навсегда). Хотя некоторые приобрели современную окраску... Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!! Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным? Не поверю ни одному масштабно рекламируемому средству для восстановления волос, пока вижу Березовского лысым. - Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я всю жизнь мечтал стать доктором и вылечить свого брата.
Заяц-Алабаец: -Дорогой, кажется ты скоро станешь папой! -Дорогая, давай уточним < кажется ТЫ или < кажется СТАHЕШЬ ? Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить ... Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец,после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает. Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. Вид обнаженного тела не всегда возбуждает ... особенно своего и особенно на морозе.
Танита:
Заяц-Алабаец: Танита Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиз*ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели. 35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены Материнское влияние, это когда на крик молодой мамаши своему ребенку: "Саша, брось каку! ", взрослые мужики озираясь выбрасывают свою сигарету. Очень полезно! При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало. Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs! Этот сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
guchali@jandex.ru: Заяц-Алабаец Танита
Заяц-Алабаец: Девушки! Обхохоталась! Давайте продолжать! У меня только этого добра в компе лежит!!!! То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист Даже самые красивые ножки растут из задницы. - Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата! Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их наволю. Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара. Он жил долго, счастливо и умер в один день. Театр одного актера. Весь билет продан. Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается... Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.
guchali@jandex.ru:
Заяц-Алабаец: Чудеса фотошопа... Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. Березовый сок с мякотью. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен. Вы очень кстати - тут у нас разврат... Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Заяц-Алабаец: Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость. Невыносимых людей нет - есть узкие двери. Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт! Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас! Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли Отбить только способность. Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход. Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите... Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно... Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Заяц-Алабаец: В бутылке шампанского плавает пьяная мышка. Плавает и не тонет - пузырьки в животе не дают. А хочется. Тем, кто напряженно смотрит, как эта тварь бултыхается в коллекционном полусладком. Сквозь толщу зеленого стекла нахально таращатся ее покрасневшие сошедшиеся на переносице глазенки. Очень трудно разливать шампанское, когда в бутылке, икая и рыгая, плавает пьяная мышка. Она гораздо толще горлышка, и непонятно, как она вообще туда попала. Но факт остается фактом, а в бутылке остается чуть больше половины. Внезапно мышка начинает чихать и сморкаться - сказывается то, что бутылку пару часов продержали в морозилке. Праздник испорчен окончательно: бутылка всего одна, и в ней куражится пьяный грызун. Что остается делать в такой ситуации? Остатки шампанского выливаются в раковину, а бутылка с храпящей мышкой выставляется за дверь в коридор. Утром у двери валяется пустая бутылка. Без мышки. <Господи, померещится же такое,> - думаешь, потирая голову. <Твою мать!> - соглашается соседский кот, потирая подбитый глаз.
guchali@jandex.ru: Заяц-Алабаец
Вики:
Вики:
guchali@jandex.ru: Вики РЖУНЕМОГУУУУ!!! Щас слезы утру и продолжу! * - -Кто не рискует, тот не пьет шампанского! - Да! И не слушает Мендельсона! * - Санта-Клаус - трезвая версия Деда Мороза! * - Если Вы думаете, что время лучший лекарь, значит Вы никогда не сидели в приемной у врача. * - Облысение - это процесс замены причесывания умыванием. * - Красота спасет Мир, а пофигизм - нервы! * - Замужество это не семейное положение, а медаль. Она так и называется:"За мужество!" * - Чтогбы быть популярной, женщина должна быть, как книга: умной, дорогой и не толстой! * - Ес ли Ваш мужчина тряпка, то вероятно Вы - швабра! * - Не нужно бегать от снайпера - только умрешь уставшим!
полная версия страницы