Форум » Прочие объявления форумчан » давайте вместе посмеёмся! » Ответить
давайте вместе посмеёмся!
бусина: На этом форуме те,кто очень любит своих питомцев или те,которым небезразличны собаки и всё что их касается.У каждого хозяина четвероного есть масса смешных историй,произошедших с ними или с их знакомыми.Давайте поделимся этими историями друг с другом.Больше позитива.Продлим себе жизнь смехом.Помните: МЫ НУЖНЫ ЗДОРОВЫЕ НАШИМ ПИТОМЦАМ!
Ответов - 124, стр:
1 2 3 4 5 All
Черукай: Азиаты-алкоголики! Расскажу историю-муж садится "попить пивка" с друзьями.Вдруг крепко спящий кобель(Марусик) каак встрепенётся,как носом заводит-и на запах..ищейка отдыхает! А муж с друзьями и рады-давай,мужик,присаживайся.Я занята делами,уверена,что ума хватит у дяденек не делать глупости-не хватило..где взять его,ума этого весёлой подвыпившей компании..Короче-когда я зашла в комнату-кобель был пьян в стельку..стелька имела отдалённое сходство с моим псом-карикатурное сходство.Развешенные слюни,глаза с поволокой,покачивающаяся голова и сидение на попе,облокотившись о стену..Ну и что делать?Рассказав всё,что я думаю о пьяных собаках и о всей компании-повели горе моё на улицу-пиво в любом организме-пиво..Подняли его кое-как на ноги-раскачивается,только что песни не орёт..поводок под пузо,поволокли..икать начал.Попа от стены к стене летает,ножки идти не хотят,НО.ПРОХОДЯ МИМО КОШКИ(!)Мой парень встрепенулся и недвусмысленно загрёб её себе под пузо,сотворил на морде характерную "улыбочку"и что-то там попой пытается изобразить! Нет,вы представьте-мы волокём пьяного кобеля-а он о бабах думает-ну вот НАСТОЯЩИЙ КОБЕЛЬ!!!!!!!Дальше тоже весело было-вытащили на улицу,он так залихватски ногу задрал-и упал!Упал,родимый!И по-большому присев-тоже упал!Вот те,кто его поил-стояли и держали-прям за талию,пока он дела свои доделывал...Вот такая вот история....
САМИР: Черукай
Танита: Черукай Моя тоже любит из бокала похлебать, лишь бы сладенькое
бусина: ЧЕРУКАЙ утераю слёзы от хохота.Муж взял на заметку,я подозреваю,что он уже давно подумывает разделить пивасик со старшиньким алабайчиком.После прочитанного так оживился,придеться караулить!
Ветка Сакуры: Черукай Кобель на похмелье не просил ?
Черукай: ну он так всю свою жизнь и дышал неровно к пиву.Что я только не делала-и вит"В",и пивные дрожжи,и комплекс какой-то(за давностью не помню)-нет,не помогало.Мой пёс был в душе алкаш...Вспоминаем эту историю очень часто,а все,кто тогда был с ним заодно-говорят"Ну перепил человек-с кем не бывает?"
Черри: Черукай У меня боксериха тоже пиво полюбляла. Тока когда немножко выдохнется, без пузырькофф... Но без таких последствий, правда....
Гордость Дарны: Черукай
Вепалы Горагчы г Мин: Ночь, звонок в половина второго, беру трубку Валентина сука умирает, не знаем что делать С спросонья не могу понять, что случилось, немного сообразив , кто званит ,спрашиваю, что сука ела, ответ ничего, понимаю что такого в принципе не может быть у директора мясокомбината, что сука за день ничего не ела , начинаю расспрашивать, а где лежит, что делает, пьет ли воду и т д, лежит в гостиной на ковре , не поднимается, вся в слюнях, воду не предлагали, м и сама про себя думаю, а что-то хозяин суки как то медленно говорит, спрашиваю у его, приболел ? отвечает Да нет, сегодня у меня день рождение, немного с друзьями посидели, дальше интересуюсь, а что делала сука , когда Вы с друзьями отмечали, Рядом бала Ладно думаю, что хоть весь вечер рядом была А что сами пили, ели ? Начали с коньяка, ну и потом как всегда ,все по плану А сука компанию поддержала Да немного налили, может грамм 50-100, может больше, может меньше , ни считал А закусывала чем сука ? Как и все мы А конкретно, что Вы ели Начали с курицы копченой, Серега ее любит , ну а потом шашлык- башлык и прочие радости А сука хорошо ела курицу ? Почти курицу одна и сожрала пока мы пили, а вторую сами мы с ели Знаю что Серега очень сильно любит кофе, независимо где бы не находился, всегда его пьет Серега Кофе пил 7 Ну ты же знаешь да А сука ? ну он ей немного тоже в тарелку с коньяком налил А дальше было следующее, пока они друг друга провожали, сука со стола, что хотела пила и ела, А потом , брик и лежит, слюни распустила, начали поднимать, на ногах не стоит, падает, глаза закатила и тд, чуть до лечебницы довезли Сейчас когда день рождения, или другие посиделки за рюмкой чая Лозунг Суке не наливать
Гордость Дарны: Вепалы Горагчы г Мин пишет: Лозунг Суке не наливать Класс!!!
Елена Л.: Ой, столько историй прикольных есть... только вот писать долго. Предистория: У нашего соседа есть кобель-азиат. С документами, с хорошим происхождением. Здоровый (82 по холке, сама меряла, и очень толстый)). Но вот беда - никуда хозяин его не выводит, сидит парень во дворе безвылазно. А к хозяину приходят крутые друзья и все хотят от кобеля щеночков. Ну прямо очередь стоит. А где суку взять??? Кобелю 4 года, неразвязанный. И вот его хозяин уламывал с полгода моего мужа повязать этим коблом нашу суку. И щенков он всех сам распределит. Ну ладно, подумали, согласились. А теперь картина - пришли мы вязаться. Сука не первый раз замужем, чего делать знает и в охоте. В общем, вроде никаких проблем. Вот только одно напрягает - кобель понимает, что надо что-то делать, но толстый, лезть на суку ему тяжело, а залез - надо еще и как-то двигаться... В общем, бегала она, он за ней, садки пытается делать, но толку мало... Взали суку на поводок. Я села на корточки, держу суку за ошейник, она в меня головой упирается. Сзади подвели кобеля, он понюхал, полез и стоит. А чего делать - не догоняет. В общем, хозяин держит кобеля, чтобы не свалился, муж кобеля возбуждает и вдвоем они начинают кобелем на суке делать движения... Пыхтят, стараются, кобель в отключке... Громкими воплями его подбадривают, типа :Давай, мальчик, мужиком станешь... А у кобеля на морде такое изумление написано... И эта морда прямо у меня перед глазами... В общем, я не выдержала этой картины, шлепнулась на попу и стала так ржать, что распугала этих вязальщиков.... Так кобель и не стал мужиком... несмотря на все старания
tatiana78: Елена Л.
Черукай: Елена Л. Эх ты! Три мужика старались! Вот испортила всю личную жизнь парню!!!
Елена Л.: Черукай пишет: Три мужика старались! Ты бы видела, как они старались!!!! Это что-то было...
Черри: Елена Л. надо было ему порно... собачье показать... Может допёр бы, что к чему...
Черукай: Елена Л. ,вобщем в следующий раз они тебя с собой не возьмут! Несерьёзная ты!Вот!
Елена Л.: Черри Да у меня была мысль хоть Камасутру ему почитать... Но вечер был, темно уже... меня больше всего три момента веселили - озадаченная и недоумевающая морда кобеля, стоически-терпеливое выражение у суки, и сосредоточенно-азартное поведение мужиков... Причем один из них подпихивал кобеля коленом под зад, а в четыре руки они им по суке ерзали... это просто надо было видеть... Я потом как вспомню эту картинку, как ненормальная ржать начинала
Марианна: Елена Л. Посмеялась от души!
Зулейка: Елена Л.
bahorka: Нууу девочки я пацталом от смеха умерла
бусина: Валентина!я всегда говорила:собаки тоже люди и ничего человеческое им нечуждо,выпивон тоже.У меня азиаты против выпивки,а вот вестик и бурбулятор могуть !(а бурбуль- вообще алкашка малолетняя,пивные батылки все оближет,благо голова маленькая,а то бы в бутылёк влезла вся)
annaanna: Супер!!! Рассказываю некоторые наши истории: Батырушке было мес. 6... бело-палевый окрас, выглядит точно как мишка... Ну, мы днем гуляем, ходим-бродим, и проходим мимо двора, а там школа стоит, ограждена сеточным забором, детишки играются...класс 1 наверное, ну мальчишка как ни в чем не бывало, нюхает, гуляет... и тут...! Ни с того, ни с сего, дети всей кучей (примерно человек 25-30) убегают от преподавателя, вцепливаются как жуткие фанаты в забор и кричат :"Полярный медведь!Посмотри, полярный медведь!" А Батырке только это и надо было... он в щель морду просунет, и дети, толкаются и кричат:" И я!И я хочу медведя погладить!"...
бусина: Елена Л. Ему с его весом надо было применить "позу"снизу,лежи себе,ничего не делай1Это как в анегдоте :Доярка пьяная приходит на дойку,корова на неё посмотрела и говорит:опять надралась,ну ладно,держись за сиски я сама попрыгаю!"так И некоторые "осыби мужского пола,сама-сама не маленькая. У меня по вязке тоже приключка есть.Поехала вязать первый раз доню свою,кобель классный.Хозяйка говорит:поставьте её сразу,чтобы он с разбегу бац и всё.Ну стоим мы в "образе",выбегают коб с хозяйкой,подлетают,а моя красотка не даёт...,нет-говорит и всё!такой агрессивной я её не видела.Я так расстроилась,стою чуть не плачу.Хозяйка говорит:давай другим моим повяжем,выбора нет,ведёт.Вася(кобель,зять мой!!!)подошёл ,на ушко ей что то шепнул,в ушко её лизнул,знает ,видимо,эрогенные зоны,шампанское,цветы,ну всё что положено в таких случаях,попрыгали,поскакали,она хвост пистолетом,слюни распустила,губёшку оттопырила.Я В ШОКЕ!!!!ну настоящая леди!С разбегу ей ненадо было,за ней поухаживать нужно.Муж мой говорит:вся в мамашу,замучаешься ухаживать!Мы так замёрзли ждавши ну когда же пунце-пунце произойдет,терпения не хватало,но я поразилась терпению кобеля,ждать пока она повыделывается,но потом она встала как вкопаная,вообще без нашего участия(первый раз вязалась,понимаете да!) и всё свершилось.Детишки такие красивые все были,ну по любви ведь!
annaanna: А вот история моего брата, у него азиат чисто-чисто белый, 7 лет... Буч... Гуляем по лесу... Всей, так сказать,компанией, брат несет сынулю своего на руках (сынуле около года), Буч без поводка, шел все время рядом, а тут...куда-то убежал... мы сначала так...удвились... а потом ,думаем, сейчас вернется... через 10 минут мы сами дошли до места, где сидел Буч и смотрел наверх... мы поднимаем глаза, а там два мужика на дереве сидят!!! притулившись друг к другу... что-то про медведей разговаривали, видно, сначала подумали, что это был медведь и с ужаса залезли на дерево...
бусина: Ну незная что такое белый азиат,можно и перепутать с мишкой.
Гал: Хорошая темка. Очень весело. Расскажем и нашу историю. Кобеля азика возили к вету. Вырезали шишку после пироплазмоза. Свою футболку надел на больного , чтобы не тревожить шов. Едем обратно, лето, окна в машине открыты. По дороге к дому пост ГАИ. Я за рулем голый по пояс. Подъехав поближе к посту, навстречу идет инспектор. В это время из окна появляется мордашка нашего песика и это надо было видеть. Мы с женой смеялись до слез. "Доржка" назад Майкла Джексона это ни что, по сравнению с тем , как двигался спиной инспектор к своему посту, не зная останавливать ему нашу машину или нет. Я немного притормозил около поста, т.к. мои глаза были полны слез от смеха. Может инспектор увидев наши ржачки, набравшись мужества все-таки поднял жезл. Аккуратно подойдя к водительскому окну на безопасное расстояние, не спросив документов, поинтересовался у нас, что за порода и отпустил с Богом.
бусина: Гал пишет: Аккуратно подойдя к водительскому окну на безопасное расстояние Всегда бы они так!В такие ржачные моменты так обидно,что нет камеры под рукой,это надо снимать!
Гал: Бусина это точно. Как только не возьмешь с собой фотик или камеру, всегда происходят какие-нибудь курьезы.
Елена: Елена Л. пишет: это просто надо было видеть... -Да,такое не часто увидешь! Супер мужики!
Talib:
Гордость Дарны: Все истории
Ак-Идель: Немного от меня историй. У подруги день рождения. Мне пьянствовать как-то не в тему было - лето, жара, я на работе задержалась, да и за рулем. Приехала, подарок всучила - и домой. Но именинница тоже в долгу не осталась - выдала мне "сухим пайком" бутылку ликера. Дома я сей продукт откупорила, пару стопок выпила - вкусненько, сладенько. На следующий день собираемся на дрессировку. Я собираюсь, собакины вокруг суетятся. И тут смотрю - Огидель моя куда-то запропастилась. Зову - не идёт. Ищу - мамамоя! Огидель валяется тряпочкой, дышит тяжело, слизистая красная, слюни... Со мной - инфаркт: заболела, помирает! Звоню вету - приезжай, говорит! Только дай ей сердечного, легче дорогу перенесёт. Наклоняюсь над самой собакеркиной рожей.... уууу..... закусывать можно! Иду на кухню - так точно, ватсон: бутылка моя на полу валяется, и содержимое её - тю-тю Что делать с пьяной сук... извините - жЭнщщиной? Танцевать... то есть гулять дуру. И также как у Черукай - поводок под брюхо, и вперед! Через час деффка моя уже могда передвигаться без посторонней помощи... но ей было аццки плохо Про вязку. Звонок был достаточно неожиданным: "Всё, други! Ноги/ лапы в руки - и вязаться!". Картина маслом - сука щедро полита "антикобелином", а собсно тот самый кобелин - щедро накормлен. Сука вязаься не то, чтобы совсем не хочет. "Делай быстрей, и отвали!". Кобель вязаться не то чтобы совсем не хочет. Он скорее просто поухаживать, ибо - лениво. Только вроде дело на лад пошло - появился левый кобель - немец. Бэтманюга радостно выписал конкуренту дюлей... И совсем кобла сморило. "Отвалите, - говорит, - сами вяжите кого хотите. А я спать, бо ночь на дворе!". Что делать Звоним Наталье Васильевне, нашей маме Герасименко. Наташа стенания наши выслушала и говорит: "Дай трубку кобелю!" Слышу: "Так, зараза! Быстро встал и повязал. А то я приеду, тебе же хуже будет!". Осспыдя, никогда не думала что кобель может выполнять свои прямые мужские обязанности с ТАКИМ страданием в глазах
юнонаан: Ак-Идель "Так, зараза! Быстро встал и повязал. А то я приеду, тебе же хуже будет!". Осспыдя, никогда не думала что кобель может выполнять свои прямые мужские обязанности с ТАКИМ страданием в глазах ПОЛНЫЙ ОТПАД!!! Бедный парень!
Владелец Ко: Ак-Идель
NADINE: Ак-Идель пишет: "Так, зараза! Быстро встал и повязал. А то я приеду, тебе же хуже будет!". Осспыдя, никогда не думала что кобель может выполнять свои прямые мужские обязанности с ТАКИМ страданием в глазах непревзойденно!
бусина: Ак-Идель !!А моя история называется :поход за пивком проснувшись в воскресенье после удачно!! проведённого время в бане(собственной),а баня без пива не баня!организм потребовал продолжения банкета(ну хотя бы банкетика) ноги сами направились к магазину.Муж видя,что мы с подружкой ну совсем трудные( такие банные ударные дни редки)и чтобы к нам мало ли ни кто не пристал,посоветовал взять одну из собак(азика) и заодно погулять,мы решили план по выгулу перевыполнить и взяли двух,самых старших(кобелю 2г.,девоньке1.5г.,не малыши).Снежок утоптан до состояния льда,ноги и без этого разъезжаются,высказываю мысль вслух:были бы санки сел и детки мамочку до магазинчика с ветерком.Подруженция говорит:ботинки у тебя скользкие и так можешь проехать.Решила я усилить эффект и взяла за поводок вторую собаку,подруга по приколу даёт моим деткам команду -ВПЕРЁД.Детки мои привыкли выполнять команды и ............Так я ещё зубами не клацала!!!!От смеха я даже не могла сказать им стоять,подруженция от моего бега встала на четвереньки и помочь остановить мне собак не смогла,сказала,что моё место на олимпиаде!не успевала я за своими собаками ноги переставлять и отпустить их я тоже не могла,ноги запутались и я упала,дети не заметили потери "бойца" и продолжали бежать.Я была в образе трактора,убирающего снег.Когда сугроб на моей голове мешал им бежать они остановились.Доползшая подруга откопала меня.До магаза мы так и не дошли,что- то я немного подмёрзла в сугробе,зато голова просветлела и собаки были очень довольны.Счастье что до магазина я в таком виде не доехала,страшно подумать ,что могли подумать люди.А вообще было прикольно,сама,придя в себя,хохотала.
Ак-Идель: бусина, нормально Раз матерь моя взялась кобла прогуливать. Жили мы тогда загородом, и с юным Бэтманом в сельпо наше ходили часто. Юный обаятельный мерзавец играл роль гвоздя программы, и был нежно любим всем коллективом магазина. И очень часто Бэнику перепадали всякие вкусности: то мороженое некондиционное, помятое, то сырок плавленый, то колбаска. Так вот: зацепила маман кобеля на поводок, вышли они на дорогу. " - Бэтман! - сказала мама, - а давай зайдем в магазин за булкой! - Яволь, ИринАндреевна, - ответил кобель. И - рванул в торговую точку со всем пылом молодости. Через пару мгновений кобелина уже открывал носом дверь магазина. Сзади Бэтманюги болталась задыхающаяся Андреевна. Продавщица Ленка усадила нещастную на стул, дала отдышаться, обслужила (не забыв впихнуть сырок голодающей собачке). Выйдя из магазина, Андреевна в красках рассказала барбосу всю правду о сексуальной жизни всех его предков по родословной, особо отметив тех. кто скрывался за загадочным "Нет данных". И в качестве наказания избрала немедленное завершение прогулки и возвращение домой. Кобель кивал и проникался. В качестве финальной точки своей прочуствованной речи матерь сказала "Домой немедленно!!!" и дала коблу пендель. ...домой они долетели еще быстрее С тех пор мамка моя с собаками не гуляет
бусина: Лена,ну что ж так над мамулей издеваться! Моя матушка исключительно побаловать моих пёсов старалась.Приучила их есть яблоки,так теперь они сами ходят в сад и прямо с веток срывают яблоки и нямают.Вот мыть их они ещё не научились,это к поносу наверно.
Ракич: Ак-Идель , бусина Ой, не могууу...Ржу, аж до всхлипов! Девчата, ну нельзя так
умка: Зимний вечер, на улице темно и минус40. Сосед просит моего мужа зайти на минуточку, мой зашел, прошло два часа. Стоя на своем крыльце, наблюдаю картину- идут вдвоем "домиком" что бы не упасть.А так как у соседа злобный кавказец возле ворот сидит, к друг другу мужики ходят в гости через смежный забор, а тут смотрю идут через калитку, но кавказец не зря кашу хозяйскую ест, поймал он моего мужа за ногу. Нетрезвый хозяин скомандывал фу, пес отпустил. Пришли к нам кровища бежит мой, почти в обморок падает, я как истинная сестра милосердия предлагаю обработать рану. А тут вспоминаю, что последнюю перекись я на днях на собаку потратила, предлагаю остатками их святой воды(водки) полить. На это мероприятие сосед меня варваром обозвал и сказал, что у него дома есть все необходимое обработать рану.Не успела я рот открыть, он уже за дверь. Проходит минут 15, ну думаю, что то долго. Выхожу и вижу картину сосед зараза через калитку не пошел, а решил через смежный забор, а у меня сука в огороде бегала, ообщем поймала она его за ногу. Зимний вечер, на улице минус 40, раны обработаны, и я дабы мужики от болевого шока не скончались иду в магазин за святой водой. И долго они спорили кавказец или азиат лучше.
умка:
Владелец Ко: умка Раны не сравнивали?
Черри: умка хорошо в гости сходили умка пишет: дабы мужики от болевого шока не скончались а может, от психологического? Водка - этож всятое...
бусина: умка пишет: ообщем поймала она его за ногу Хорошая деваха Это она за папочку отомстила.Наш ЧЕЛОВЕК
Гал: Ак-Идель, Бусина, Умка истории супер, насмешили от души . Давайте еще.
Черукай: ух,весело! Ай да собачки,ай да геройские мамы,бродящие с собами по магазинам,ай да папы,решающие дилемму-чей пёс лучше Ёщё маленькая история-веду у ноги свою бело-чёрную пару,идут плечо к плечу. На остановке сидит крайне нетрезвый человек-ну главное-что сидит,идём себе мимо.Вдруг громко,с надрывом- крик души вырывается из пропитого горла-"НЕ Х..Я СЕБЕ,СОБАКА ИДЁТ!!!А НОГ-ТО СКОЛЬКО!!!!!!!!!!!!!"Народ идущий рядом согнулся пополам...
Ак-Идель: Есть у меня подруга Сашка. И была у Сашки азиаточка Сайка. Пришёрлась я к ней в гости. Не одна, с кобелём. Запихали собакиных в вольер (шоп не клянчили), сами рядышком шашлычок - коньячок потребляем. Смеркается. В вольере сидят две почти одинаковые собаки. Днем-то они различаются, а вот в потёмках - фиг! Мимо идёт нетрезвый сосед. Уже вроде прошел, и бах! - пьяный моСК с замедлением, но осознал - что-то не так! Мужик возвращается, присматривается - точно не так! И спрашивает так аккуратно: "Девченки, скажите, только честно: я сильно напился?" Ну да, неплохо так. "Гммм, - произносит сосед, - нажрался, сволочь! То-то смотрю - собака ваша у меня двоится!"
бусина: ГАЛ!присоединяйтесь!!!!Я приезжаю с города,лечу почитать страничку.Всё такое серое кругом,а почитаешь,пообщаешься с Вами так сказать виртуально и настроение поднимается ВЫШЕ -НЕМОГУ! Муж сказал не писать,говорит-неприлично,НО.... пошли мы с племянницей провожать на автобус(деревенский,значит с опозданиями)подруженцию,и ,естественно, взяли с собой гордость нашей "стаи"и кошмар "гастрбайтеров"(они так боятся своих же собак!!!) . Солнце,погода шепчет.Пришли на остановку(так,лавочка)сидим моськи загараем,по сигаретке,лясы-балясы(автобус задерживается).Мальчик мой ходил-ходил на поводке вокруг лавочки ,подходит к племяннице(а она ему замечание сделала,что ходит тубым-сюдым,нет чтоб посидеть)поднимает и писает ей на колено.Я от ужаса чуть хабарик не проглотила.А потом ,нахал,подошел лизнул её(ну мол ладно,ну привлёк к себе внимание,прости!!)и с чувством исполненного долга потащил нас домой:ну -типа,я пожурчал,пошли!От смеха икота не проходила весь вечер.
бусина: Черукай
умка: Поехали мы как то с собакми на выставку. Дорога дальняя, повстречали в пути знакомых на трассе, они нам сигналят, остановились, стоим, болтаем.Собаки в машине сидят. Так как трасса федеральная, машины мчат на приличной скорости. А теперь картинка; сука наша забралась на переднее сиденье, сидит важно так, навстречу машина, далековато еще, куда эта сука нажала, но получилось, она моргнула фарами, два раза, как бы предупреждая о чем то. Мужик встречной машины сбавил скорость, подъезжает, и тут эта сссука, сигналит, сама при этом сидит на водительском сиденье, одна в машине, а если учесть, что она чисто белая и улыбалась во весь рот, я не представляю, что почувствовал мужик, я просто видела его ГЛАЗА.
бусина: умка Интересно,что ему на это ответил доктор?
умка: бусина пишет: Интересно,что ему на это ответил доктор? А доктор наверное злорадствовал -белая, за рулем, возможно это горячка Мужик наверное объяснял -да сам видел, сидела и улыбалась -на сигнал нажали в аккурат когда я проезжал Доктор выписал таблетки и посоветовал больше перед поездкой нечего не пить и не курить
Гал: БУСИНА, спасибо за юморную историю. Сижу, читаю и выжимаю платок от слез и смеха.
бусина: Гал Сама помираю от смеха когда читаю все истории.От смеха у меня киллометр морщин! Гал не скромничайте ,поделитесь своими историями
Гал: бусина, обязательно напишу, как на ум придут забытые истории. А пока дайте самому посмеяться.
Гал: Расскажу смешную истории, если можно не особаках, а про машины и их владельцев. Думаю всем понравится. Кстати она из Инета, читал сам валяясь от смеха. Итак во времена малиновых пиджаков, один новый русский с Владика притащил себе джип Ниссан Патрол. Сразу приобрел серьезный обвес ( кенгурятники, лесницу на крышу, площадку для канистр и стрельбы с крыши, диски с резиной большого размера и конечно же лебедки 2 шт. спереди и сзади). А шоб було. Первый выезд с братками на охоту. На поляне костер, выпивон, шашлык-машлык. Спиртное в мозг и начался выпендреж, у кого тачка круче. Сценарий прост. Наш счастливчик попытался объяснить, что все их Чероки, Паджерики, Роверы и т. д. полное говно по сравнению с его Патролом. Обвес с лебедками на Ниссане позволит выбраться его машине из любой грязи и трясины, на что получил ответ одного видимо не совсем глупого малинового пиджака; " Да к такой машине еще бы и мозги". Завязался спор. Обладатель Ниссана, имея уже приличную степень опьянения выдает такую мысль: " Хотите я сейчас своей машиной согну до земли вот эту сосну". Народу стало интересно. Слово не воробей, сказал надо делать. Размотал трос с передней лебедке и полез почти на верхушку сосны. Прицепил трос с крюком. Размотал трос задней лебедки, прицепил под корень сосны,стоящей сзади машины. Закурил сигарету, включил питание на обе лебедки и процесс пошел. Руки в карманы,ожидание когда братки начнут восхищаться его техникой. Первая сосна потихоньку начала клониться к земле. Тишина. И спутя еще пол минуты- долгожданная развазка. Лопается трос задней лебедки. Вы видели, как стартует Шумахер- фигня , он плавно трогается. Первая сосна согнувшись, как хорошее удилище рыбака, резко выпрямляется и ниссан патрол улетает в темный лес. Занавес.
бусина: Акт второй: даже "малиновым пиджакам"в "нервной "реанимации курить запретили.Да и руки в карманах заклинило.
Гал: Видимо таки да. Это научили так отвечать одесситы.
бусина: Я скопировала рассказ написанный мной на другой страничке(переписывать было лень).Похихикать можно тоже!(вдруг кто не читал) Идём с подругой из сельского магазина домой.У меня сумка с едой в одной руке,4-хмес.азиаточка в другой,подруга ведет мою бурбулиху и своего бурбулятора(им по 6.мес.),проходим мимо соседей,а у них таксёныш возьми и гавкни,бурбуляторы срываются с места и к забору,а подруга весит кг.40-42,это вес одного бурбуля примерно.Её просто сдуло.Меня с этой картины согнуло от хохота в дугу,она кричит сидеть, стоять,лежать,лапу,голос-вообщем пока до калитки соседей бежала все команды от ужаса вспомнила,даже чего и незнала приплела,в промежутках выкрикивала: Оля помоги,а меня плющит от смеха,ну шага сделать немогу,свело .Они подбегают к калитке(ну у всех нормальных людей калитка закрыта,так подумали и мы),подруга расслабляется,а бурбули врезаются в калитку-во счастье!она оказывается открытой и они всю такую расслабленную "хозяйку"вносят в сад соседей.Представьте:вы на солнце нежитесь и вдруг с грохотом открывается калитка и в сад вносятся два бурбуля,а на поводках летит следом хозяйка,умудряясь в полете извеняться.(пишу и умираю от воспоминаний со смеху)Такса дёру вокруг дома-бурбуляторы за ней,Света(подруга)запуталась в траве и упала,но поводки держит,они так протащили её по траве малость,но впереди была яблоня и поводки она отпустила.И вот вокруг дома бежит такса,за ней бурбули(причем им то поиграть,они маленькие же)за ними хозяева и Света.ПОбегали немного,такса спряталась под дом,бурбули развернулись и по команде домой гордо зашагали к калитке.Соседи спросили что это было,я им так коротенько (хохоча) минут на 40,объяснила,что хорошо бы калиточку на крючок закрывать.Говорю,что им ещё повезло,что это не азиат,а то бы вытаптал им все грядки.Все посмеялись и разошлись.Жалко у них небыло камеры во дворе-Голливуд отдыхает.Теперь они так уважают бурбулей!
Гал: Да не дай Бог так в своем саду посидеть, пивка попить. Класс история.
alabaika: Распорядок дня владельца щенка Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять. Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали. Восемь утра Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Час дня Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрет, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Девять Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку. Десять тридцать. Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой. :D
Гордость Дарны: alabaika
Гал: alabaika Прикольный распорядок, хотя ни кто его не миновал. Спасибо За лишние улыбки и поднятое настроение.
бусина: alabaika ШЕДЕВР Спасибо,от души посмеялась
Гал: Вчерашняя короткая история. Вечерняя прогулка с Боней. Темно, тихо падает снег. Идем уже домой. Навстречу мужик. Думал пьяный. Ошибся. До нас еще метров 15. Остановился, молчит. Стоим и мы на поводке. Из темноты вопрос: "Мне стоять или что-то делать". Я плакалъ. Пропустили. Потом пожалел, что не сказал: " Часы и кошелек давай". Шутка конечно.
Ракич: alabaika Я уже это и раньше читала, хохотала до слез. И при этом становится хорошо на душе, что не одна я такая!!! Еще бы к "отхватить лапой" добавила игривое покусывание зада, когда повернешься спиной, аж звезды в глазах от этих игрулек. Гал
Елена: alabaika Хохотала до слёз!!! Спасибо, Иришик, за поднятое настроение!
Зулейка: alabaika Спасибо за рассказ ! Настроение поднимает .
ylla: alabaika Спасибо за рассказ!
NADINE: alabaika здорово! очень жизненно! классно подняло настроение, спасибо!
zeluk: alabaika , уржалась !!!
ABBAT: alabaika
Тамир: Спасибо всем за поднятие настроения, смеялась до слез Уморительные истории
Гал: Хорош просто читать. Валяйте, рассказывайте свои. Нам тоже лишний раз поржать хоцца.
бусина: История моя не очень смешная сначала и очень позитивная в конце.Мне пришлось забрать очень чудную,беременную и ,к сожалению,никому не нужную девоньку.Она нарожала мне деток и так как она была очень истощена,отказали ножки,задними вообще не ходила.Я её на руках на улицу,кормила с руки,вообщем всё время ей.Приехав в очередной раз на УЗИ(после капельниц и лечения капитального),практически на руках положив на кушетку,доктор наша её посмотрела и говорит:Оля,а лечение успешное,всё очень даже не плохо,девонька пошла на поправку.Я говорю:она очень плохо ходит,только с рук ест.Врач так посмотрела на мою красавицу и говорит:она симулянтка!.Что Вы думаете,моя красопетка,вдруг встала так подрячком,спрыгнула с кушетки и рысцой направилась к машине.САМА!запрыгнула в машину,САМА вышла из неё,радосно поскакала по участку,поделала свои дела ,пошла в дом.ПОЕЛА ИЗ МИСКИ САМА!!!!и улеглась к щенкам с чувством исполненого долга!и это все я наблюдала молча в полном шоке.Она меня просто обманывала.А фигля!Мама её нацеловывает,вкусненьким кормит:хочешь это-нет,а вот это?Гулять -доче не встать,ослабла,на ручки(азиаточку-то).В сказку попала.Она видимо за свои страдания решила маленько поиздеваться надо мной!Вообщем,развела меня доча,как мамашку-дурочку.Одно радует что поправляется.Хитрулька.
sibdvor: alabaika
zeluk: бусина вот карапузина мелкая !!!
бусина: zeluk Была бы она мелкая,вот это вообще номер был бы.Она доча уже взрослая.А самый прикол-МУЖЧИН любит.УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ! меня разок чмокнит,а мальчиков моих "засасывает" в усмердь! Гавнюсина!
юнонаан: Дневник кота. (Один день из жизни) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет -Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая -С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Oп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела -Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался. И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К ветеринару потащила, Тот мне, гад, вкатил укол -Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял- По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку -Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо -Что за гадостная баба! Случай к мести не искал -Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался -В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет: Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте -Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки) Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей -тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять: PS Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не фиг, блин, спокойно спать!
Зулейка: юнонаан
юнонаан: Вот еще ...Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“. Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
Урсула: юнонаан Дневник кота - супер! Уржалась
юнонаан: Зулейка Урсула Спасибо! Я сама когда прочитала долго смеялась,а самое интересное у моей знакомой котяра так мужа тероризировал! Сейчас еще что-нибудь поставлю.
юнонаан: Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx, иx бaбaми нeжнo зoвут: cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут... *** Мужик по селениям бродит, Коней на ходу тормозит, В горящие избы заходит, Так может быть он трансвестит?
Тамир: юнонаан пишет: Дневник кота. (Один день из жизни) Ой умора, упис..ся можно от смеха А главное почти правда, у меня был кот, так он многое из этого проделывал
юнонаан: Тамир пишет А главное почти правда, у меня был кот, так он многое из этого проделывал Мне кажется что этот стих написала жертва кота (по совместительству владелица).
бусина: В тему о котах:азиаты и коты У меня старший азиат вырос с котом,первым.И повелось у нас делать так чтобы собаки котов не обижали.У нас теперь Семь котов больших и шесть котят.Места много пусть живут,что говорится-места много.Так вот,старший кобель старшего кота,так как вместе они росли любит до потери воли.Поймает его,а тот хитрый,просто не убегает,не дразнит,и начинает его зализывать.Кот глаза закатит и смеренно ждёт пока соб налижет его.Слюнявый весь гордо шагает в дом.Вестиха соберёт котят возле себя и греет их,мамаш не подпускает:типа ушли-бросили-вот и гуляйте,кукушки.
HARDI: Ой, от души насмеялась! Спасибо!
VeraVesna: Уважаемые Дамы! Истории - прелесть! А можно тоже поделюсь? У меня дома живет кошко - соб (во всяком случае, они себя так ощущают). Как получилось - когда нашей кошке исполнилось 16 лет, ей решили завести котенка. Дабы не утратить в наших кошаках тот замечательный характер, который есть у старшей. Принесли малюсенькую кисочку. И тут - аха - так старшей это и надо. Она мелкую деть не приняла, просто смирилась с ее прибытием. Зато соб - 4-х летний азиат - тут же котенка присвоил. Более аккуратного азиата я не встречала - первую неделю боялась на тему - раздавит\наступит, но нет - очень осторожный и нежный зверь. Мелкокись оказалась типичной недотрогой - на каждое наше прикосновение (когда она того не хочет) - крик и укус, а вот собычу - полное благоволение. Котена стала подрастать, определилось у нее 3 агрегатных состояния 1. Сон 2.Тряпичка - это когда она наиграется и ласки хочет - лежит на руках как лоскуток и мурлычет 3. Безбашенник - собственно состояние основное - носится, все вокруг сшибает-кусает-когтит. И вот к этому-то безбашенному состоянию подключается собыч, они вместе на голове стоят! Как у нее приступ начинается - она идет его кусает за лапу или за башку (что ближе окажется) - и бежать - он за ней, и начинаются гонки класса "Формула 1" в отдельно взятой квартире. Кушать она тоже быстро из его миски приучилась - вот уж верно говорят, что алабаи мелким потакают! Прошло 2 года. Наша тряпичка-безбашенник выросла в почти взрослую мелкоксь. Однако - лаять ходит вместе с собом - как за окном какой непорядок - несутся к окну - он с лаем и рыком, она - за компанию. Игры совместные не прекратили, инициатор обычно кошка. Из его миски как ела так и ест. Пес у меня далеко не хлюпик, за последние 2 года даже стал излишне доминантным. Вот такие у меня "близкие родственники" живут.
Довлет: http://www.youtube.com/user/cvehty#p/a/u/0/ImgDMvoCJIU
Язира: Всем-всем приветик!!! Кому доброго дня, кому доброй ночи... Истории прикольные, читали всем семейством, смеялись от души... Еще раз убеждаюсь что с появлением в доме животных жизнь становится интересной и разнообразной... Вот и у нас появляются интересные истории, которые потом рассказываем в кругу своих друзей, вот одна из них...Тогда она казалась мне совсем не смешной, но зато сейчас вспоминаю ее со смехом. Младшей Зируне тогда было месяцев 6, шкодный возраст, тырила и грызла все и вся... Значит прихожу домой, Зируня по дому бегает как в попу ужаленная, всюду валяются бирки от пакетиков чая, ну думаю во как соскучилась-радуется приходу...пока навела порядок пролетел час (тоже самое- собака радуется)...два (радуется) ...звоню супругу, так мол и так, дете наелось чая и радуется, че мне делать...Муж мне со знание дела, мол она начифирилась, спросил воду пьет, ага отвечаю, он говорит налей ей лучше кефира, должно полегчать. И наказал "Только не в коем случае сладкое не давай!". Ну ладно думаю, сладкое и так не даю...значит скоро должно отпустить. Короче "дете" утихомирилось ближе к полуночи... Сидим значит уже после всего этого на кухне, Серега смеется и говорит мол во как Зируню бодрило, мол если еще бы сладенького, то была бы ваще жесть...И вдруг я вижу, что между стеной и батареей зависла перевернутая банка со сгущенкой и конечно же пустая
Ольга Воробьева: Язира да уж!!!
Язира: Ольга Воробьева пишет: да уж!!! Оля, прости
юнонаан: Сейчас зашла на форум Собаки города Казань и наткнулась на тему прикольные описания с выставок....вот такого я не читала еще ... ,ржала до слез....прочитайте до конца,не пожалеете! click herehttp://kazandog.forum24.ru/?1-4-0-00000010-000-0-0-1271876538
тан: юнонаан
Язира: юнонаан
юнонаан: Этож сколько выпить надо перед рингом что бы такое написать?!
тан: юнонаан Лариса ...ну очень много .
бусина: Довлет Спасибо Вам огромное за ссылку .Посмотрела с таким удовольствием
бусина: юнонаан Спасибо!!!Я рыдала от смеха.
Irina706: http://vkontakte.ru/video68557833_147971484
боготенково: юнонаан
Ирина61: Irina706 Супер!
лёка: юнонаан
бусина: История начала плохого дня Вчера вечером,как и во всём Питере,грохотал гром,сверкала молния-вообщем полный набор удовольствий.Азиаты мои были уже все закрыты по вольерам и гуляла только бурбулиха и вестиха.Закрываем бурбулятора ,а вестихи нет,спраталась от грозы.Утром в 6 утра встаю выпустить бурбуля-а вестихи нет.Оббежала весь сад,везде заглянула,особенно под её любимое крыльцо,у неё с котами там тусовка-вестихи нет!Обнимает меня кондрат,прыгаю в машину и несусь по посёлку с криками ЦАЦА ЦАЦА(это в начале 7-го утра!! )кличка у неё весёленькая такая Цапа Цаца(под стаканом называли-шутка)В посёлке её нет.Пока я кипятила одно дело пришла мне мысль в уже проснувшуюся от страха потерять дочу голову(она у меня повязана,первый раз,да ещё и привозным навороченным кобелём,засада,я так давно хотела малышей от неё)вдруг от страха выкинула под крыльцом и в обмороке воляется там.Прилетаю домой ору мужу-ломай крыльцо.Вокруг крыльца много лозеек для котов и вестихи,мы все просмотрели-нет нигде.А вообще для неё команда домой-свято,но реакции никакой,значит не в сознании собака.Последний шанс-ломать крыльцо.Муж отрывает фомкой несколько досок,образуется дыра такая приличная.Включайте вооброжение:стоим мы на коленях с мужем и орем в эту дыру:Цаца,доча ,иди сюда и т.д..Тишина.Мы ещё громче орать,предлагать ей все блага мира и я поворачиваю голову чуть в сторону-стоит моя вестиха и вмести с нами смотрит в эту дырень,типа:кого ищем то?.....Целовашечки,конечно,обнимашечки,слёзы радости.дочу на подушечку,вроде история с крыльцом благополучно завершилась,ан нет!!Бурбуляторша моя,видимо наслушавшись обещений для вестихи,губёшку раскатала и решила повторить подвиг,залезла под крыльцо,в полной уверенности,что и ей так же мноооого чего дадут.Это с её то габаритами!!!!а вылезти обратно не смогла,застряла,как тот Вини Пух.Муж уже умчался на работу,я в полном каматозе,стою с фомкой в руках,ну когда то же надо начанать строить новый дом,вот и повод хороший,начну с крыльца(как в театре с вешалки).Видимо предвидя отваленных ей п...ей,мой бурбулятор резко похудел и вылезла сама.Этот год дом ещё простоит значит......Но настроения вся уже понизилась Чудное начало дня,просто чудное
грета: веселая дамочка, а где была не выяснили?
юнонаан: бусина Зато сколько адреналина было.....
Ракич: бусина пишет: Обнимает меня кондрат,прыгаю в машину и несусь по посёлку с криками ЦАЦА ЦАЦА Ой, как мне это знакомо! Я так коргу иногда ищу. Вроде и территория огорожена, но местами можно, можно, если вдумчиво захотеть, просочиться на волю. Вдруг решаю, че че-то дочу давно не видела. Большая черная-вот, храпит почище мужика. А малая? Взревываю трубным голосом-Зая, Зая и несусь-хобот по ветру, трублю. На усе сербское село. Оне вот че думают, интересно каждый раз? Сначала я употребляю слова всякие, благо хоть и русский, и сербский маты практически одинаковы, но волшебного слова "кудобля" нету у них. Поэтому его и ору. Потом начинаю нежно курлыкать противным тоненьким голоском, а в голове вертится-найду, убью, только бы живая.... На последнем издыхании топаю по дому, уже и муж меленько бегает-ищет, уже проникся... И вот бывает 2 варианта-или вдруг из-под стола(стула) голова так лениво приподнимается-че, орешь, не видишь, сплю... Или в машине дверка приоткрывается-Заичка выходит, папа дверку не закрыл, а мы и приснули на его месте, никто не найдет-ни мать заполошная, ни большая черная со своими поигрушками, когда порядочные корги спать хотят...
Sobakin iy: Ракич пишет: никто не найдет-ни мать заполошная, ни большая черная со своими поигрушками, когда порядочные корги спать хотят...
бусина: грета сидела эта морковка под крыльцом,где нибудь в закутке,не увидешь.Когда начали ломать крыльцо(большое,типа веренды открытой)она испугалась грохота,я так думаю,и вылезла под шумок,типа была недалеко и пришла на помощь.
Sobakin iy: ПЕРЕЖИВШИХ ЛЕТО 2010 БУДУТ ВЫГОНЯТЬ ИЗ АДА... ЗА СМЕХ В КОТЛЕ !
жаська: собачку? Подумайте, прежде чем купить щенка. 1. Вы привыкаете вставать с рассветом, (а то и раньше) что несомненно дает заряд бодрости на весь день (проснувшись совершенно случайно среди ночи первым делом хватаете поводок и упорно пытаетесь влезть в спортивный костюм, причем собака то в это время мирно дрыхнет) 2. У вас появляется четкий распорядок дня (вы едите, гуляете и спите по расписанию, которое составляет вам ваша собака) 3. Время вашего пребывания на свежем воздухе резко увеличивается (в любую погоду вы бодрой рысью выбегаете из дома по крайней мере раз 6 в день, Вы перестаете смотреть телевизор, равно как и читать книжки, со временем видимо забываются и буквы, так что ваши глаза утомляются только при рассматривании поверхности земли в поисках всяческой дряни которую может сожрать ваш пес) 4. Ваша физическая форма тоже улучшается (т.к. все свободное время вы занимаетесь перетягиванием веревок, киданием различных игрушек, валянием по земле, а наиболее часто погоней за псом который подобрал какую то гадость. Еще по городу вы теперь передвигаетесь бодрой рысью, о размеренном спокойном шаге можно забыть, потому как с вашим расписанием времени на это не остается совсем) 5. У вас появляется множество новых знакомых (правда они большей частью не совсем нормальные, т.к у них тоже щенки, но зато вы вполне понимаете друг друга. И ходят они все как то странно - издали начиная приглядываться и принюхиваться, пытаясь определить что у вас за собака и как она будет себя вести) 6. Для вас напрочь исчезает такое понятие как "культ одежды". Вы привыкаете выходить на улицу в чем попало и часто, покрайней мере утром, даже не расчесавшись. На работу вы теперь ходите в джинсах вымазанных кашей, творогом и мясом, а также обильно смоченных слюной, переодеться или оттереть все это у вас опять же не остается времени. Ваша куртка приобретает несколько помятый от постоянного жевания вид, а по спине идет симпатичный рисунок из собачьих лап всех размеров. 7. Вы становитесь гораздо более аккуратным и чистоплотным. С пола и стульев исчезает одежда и обувь, да и сами стулья вскоре переносятся куда нибудь повыше, пол вы привыкаете мыть и пылесосить по крайней мере раза 3 в день, так что в первые 3 минуты после этого у вас в доме царит чистота и порядок. Все двери в вашем доме теперь привязываются веревочками, чтобы во время вашего отсутствия было сожрано не все, правда собаки все равно туда проникают каким то загадочным способом (видимо, через стенку), а вот вам, чтобы зайти куда нибудь, приходится минут 10 распутывать узлы на ручке. Телефон перемещается на высоту в пару метров т.к. собачкам очень уж нравиться снимать трубку и слушать как там кто-то пищит. 8. Вы приобретает хорошо поставленный командный голос (т.к. большую часть времени что вы пребываете на улице вам приходится орать, привлекая внимание щенка к себе или же отвлекая его внимание от собирательства всякой пакости). 9. Ваши друзья и сотрудники отмечают, что вы стали более спокойным и выдержанным (неудивительно - после того что творит дома ваш подопечный, все остальное вам кажется вполне нормальным и не стоящим особых нервов, к тому же все ваши мысли там, вы рисуете себе страшные картины того, что творится дома, поэтому окружающее не сильно вас волнует). 10. Ну, и наконец, вы приобретаете здоровый и крепкий сон (после столь активного дня единственное, на что вы способны - добраться до чего нибудь относительно мягкого и, главное чтоб повыше, и тут же уснуть, не успев коснуться подушки). Не заводите собаку ни в коем случае! Потому что это чума!!! 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с энергичным непременным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды «а-ля курточки» и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно». 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а «во сколько в последний раз пописала ваша собака». И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного «Педигри» и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц довольно много. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отниманием палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора». 20. Перестанете запоминать имена людей, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И, положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «толстый» и «жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко-о не всё! Нам просто гулять пора.
жаська: Итак, если ваш хозяин уделяет компьютеру больше времени, чем вам, то возможны варианты: 1) Подгрызите ножки стола, на котором стоит монитор. Тогда он грохнется (ВНИМАНИЕ! Главное вовремя слинять из-под стола ). Вас за это побьют. Но как минимум один вечер и следующий день полностью в вашем распоряжении. 2) Когда компьютер выключен перегрызите все шнурочки, которые от него тянутся (ВНИМАНИЕ! Провод, который тянется от компьютера к стене трогать НЕЛЬЗЯ ). Хозяин сперва будет долго недоумевать, почему же ничего не включается, потом увидет шнуры... Сперва вас сильно побьют, но потом пожалеют, т.к. представят, что бы было, если бы вы добрались до шнура, который тянется к стене. Вечер и день опять-таки в вашем распоряжении. 3) По отдельности можно "убить" мышку и клавиатуру. Внутри мыша есть шарик, а из клавиатуры "выпрыгивает" множество кнопочек. Вас побьют, возможно даже сильно. В случае смерти мышки - вечер и день - ваши. В случае смерти клавиатуры - главное, чтобы хозяин не решил ее собрать! Иначе времени вам не останется совсем! Т.к. собирать ее он будет долго и упорно. Так что "убивая" клавиатуру - не забудьте сделать контрольный выстрел - съешьте парочку клавиш. Обнаружив это хозяева вас будут жалеть и, возможно, пустят на диван.
жаська: А вот зачем стоит заводить собаку: -ну как у всех: чтобы было в кровати всегда грязно, чтобы одежду и квартиру чистить "не раз в неделю - две, а раз в два дня уже мало", чтобы было на что тратить и без того, стремящиеся к нулю деньги (а как же моя соба да без новой вкусняшки-ошейника-игрушки?), чтобы вставать рано утром, когда еще хочется поспать и идти гулять в абсолютно любую погоду, чтобы изменить свой гардероб (оставив максимально не мнущиеся, не маркие, не собирающие шерсть вещи), чтобы отмораживать себе ноги и руки в долгие зимние прогулки (да и занятия на площадке никто не отменял), чтобы в конце концов сделать ремонт и полностью обновить мебель, чтобы вытаскивать волосинки из супа и кофе, чтобы ... чтобы... чтобы приходить не в дом, а ДОМОЙ, чтобы там тебя встречал мокрый веселый нос и пара глазок с выражением такой любви и преданности, что свои глаза щипать начинает, чтобы утром, вечером и в любое время суток получать самый лучший пилинг, чтобы было кому пожаловаться так, чтобы понял и утешил, ну вообщем, вы все тут поймете... да просто, потому что я не могу без собаки! я завела свою собаку чтобы жить дальше и не свихнуться.
Sobakin iy: жаська пишет: потому что я не могу без собаки!
Гордость Дарны:
Гал: Жаська, здорово написала. . Чистая правда.
Гал: Расскажу свою историю. Вечерняя прогулка. Старший азик резко дернул в кусты и вытащил ежика. Смотрю, что собирается делать. Притащил во двор и отпустил. Проходит неделя, история повторяется. Еще через некорое время, опять тоже самое. Ну сколько можно. Мне начинает это уже надоедать. Очередная прогулка- повтор. Жена гаркнула на него- запретила брать ежа ( ну надоели уже), так он обиделся , поднял заднюю ногу, извиняюсь обоссал всего ежа и гордо пошел домой. А мне в голову пришла такая мысля- пришел еж к своей жене домой весь обоссанный.........
Черри: Гал Гал пишет: так он обиделся , поднял заднюю ногу, извиняюсь обоссал всего ежа и гордо пошел домой.а мой так жука обоссал. Нашла я жука, не знаю какой, черенький небольшой. Даю ему значит понюхать, а он такую рожу скривил, пипец, мол, что ты мне мамо пхаешь под нос.... Жука я выкинула на землю. Так он нашел его, с гордым видом обоссал и ушел...
Гал: Черри пишет: Жука я выкинула на землю. Так он нашел его, с гордым видом обоссал и ушел... Тоже нормально.
Ак-Идель: Молодежь опрокинули миску с водой. Я *со шваброй наперевес*: ""---№--?"!" ЛюбЫмый *с дивана*: "Походу, малОй искренне убежден, что его завут Йопваюмать. Это обращение к нему употребляется чаще всего." Проверила. Действительно - откликается!
dovlet: Ак-Идель как в анекдоте" и вообще меня до 5 лет звали "заткнись"....
жаська: Походу, малОй искренне убежден, что его завут Йопваюмать. Это обращение к нему употребляется чаще всего."
бусина: Давно не заходила на эту тему,а зря,очень весёлые истории
полная версия страницы