Форум » Прочие объявления форумчан » давайте вместе посмеёмся! » Ответить
давайте вместе посмеёмся!
бусина: На этом форуме те,кто очень любит своих питомцев или те,которым небезразличны собаки и всё что их касается.У каждого хозяина четвероного есть масса смешных историй,произошедших с ними или с их знакомыми.Давайте поделимся этими историями друг с другом.Больше позитива.Продлим себе жизнь смехом.Помните: МЫ НУЖНЫ ЗДОРОВЫЕ НАШИМ ПИТОМЦАМ!
Гордость Дарны: Все истории
Ак-Идель: Немного от меня историй. У подруги день рождения. Мне пьянствовать как-то не в тему было - лето, жара, я на работе задержалась, да и за рулем. Приехала, подарок всучила - и домой. Но именинница тоже в долгу не осталась - выдала мне "сухим пайком" бутылку ликера. Дома я сей продукт откупорила, пару стопок выпила - вкусненько, сладенько. На следующий день собираемся на дрессировку. Я собираюсь, собакины вокруг суетятся. И тут смотрю - Огидель моя куда-то запропастилась. Зову - не идёт. Ищу - мамамоя! Огидель валяется тряпочкой, дышит тяжело, слизистая красная, слюни... Со мной - инфаркт: заболела, помирает! Звоню вету - приезжай, говорит! Только дай ей сердечного, легче дорогу перенесёт. Наклоняюсь над самой собакеркиной рожей.... уууу..... закусывать можно! Иду на кухню - так точно, ватсон: бутылка моя на полу валяется, и содержимое её - тю-тю Что делать с пьяной сук... извините - жЭнщщиной? Танцевать... то есть гулять дуру. И также как у Черукай - поводок под брюхо, и вперед! Через час деффка моя уже могда передвигаться без посторонней помощи... но ей было аццки плохо Про вязку. Звонок был достаточно неожиданным: "Всё, други! Ноги/ лапы в руки - и вязаться!". Картина маслом - сука щедро полита "антикобелином", а собсно тот самый кобелин - щедро накормлен. Сука вязаься не то, чтобы совсем не хочет. "Делай быстрей, и отвали!". Кобель вязаться не то чтобы совсем не хочет. Он скорее просто поухаживать, ибо - лениво. Только вроде дело на лад пошло - появился левый кобель - немец. Бэтманюга радостно выписал конкуренту дюлей... И совсем кобла сморило. "Отвалите, - говорит, - сами вяжите кого хотите. А я спать, бо ночь на дворе!". Что делать Звоним Наталье Васильевне, нашей маме Герасименко. Наташа стенания наши выслушала и говорит: "Дай трубку кобелю!" Слышу: "Так, зараза! Быстро встал и повязал. А то я приеду, тебе же хуже будет!". Осспыдя, никогда не думала что кобель может выполнять свои прямые мужские обязанности с ТАКИМ страданием в глазах
юнонаан: Ак-Идель "Так, зараза! Быстро встал и повязал. А то я приеду, тебе же хуже будет!". Осспыдя, никогда не думала что кобель может выполнять свои прямые мужские обязанности с ТАКИМ страданием в глазах ПОЛНЫЙ ОТПАД!!! Бедный парень!
Владелец Ко: Ак-Идель
NADINE: Ак-Идель пишет: "Так, зараза! Быстро встал и повязал. А то я приеду, тебе же хуже будет!". Осспыдя, никогда не думала что кобель может выполнять свои прямые мужские обязанности с ТАКИМ страданием в глазах непревзойденно!
бусина: Ак-Идель !!А моя история называется :поход за пивком проснувшись в воскресенье после удачно!! проведённого время в бане(собственной),а баня без пива не баня!организм потребовал продолжения банкета(ну хотя бы банкетика) ноги сами направились к магазину.Муж видя,что мы с подружкой ну совсем трудные( такие банные ударные дни редки)и чтобы к нам мало ли ни кто не пристал,посоветовал взять одну из собак(азика) и заодно погулять,мы решили план по выгулу перевыполнить и взяли двух,самых старших(кобелю 2г.,девоньке1.5г.,не малыши).Снежок утоптан до состояния льда,ноги и без этого разъезжаются,высказываю мысль вслух:были бы санки сел и детки мамочку до магазинчика с ветерком.Подруженция говорит:ботинки у тебя скользкие и так можешь проехать.Решила я усилить эффект и взяла за поводок вторую собаку,подруга по приколу даёт моим деткам команду -ВПЕРЁД.Детки мои привыкли выполнять команды и ............Так я ещё зубами не клацала!!!!От смеха я даже не могла сказать им стоять,подруженция от моего бега встала на четвереньки и помочь остановить мне собак не смогла,сказала,что моё место на олимпиаде!не успевала я за своими собаками ноги переставлять и отпустить их я тоже не могла,ноги запутались и я упала,дети не заметили потери "бойца" и продолжали бежать.Я была в образе трактора,убирающего снег.Когда сугроб на моей голове мешал им бежать они остановились.Доползшая подруга откопала меня.До магаза мы так и не дошли,что- то я немного подмёрзла в сугробе,зато голова просветлела и собаки были очень довольны.Счастье что до магазина я в таком виде не доехала,страшно подумать ,что могли подумать люди.А вообще было прикольно,сама,придя в себя,хохотала.
Ак-Идель: бусина, нормально Раз матерь моя взялась кобла прогуливать. Жили мы тогда загородом, и с юным Бэтманом в сельпо наше ходили часто. Юный обаятельный мерзавец играл роль гвоздя программы, и был нежно любим всем коллективом магазина. И очень часто Бэнику перепадали всякие вкусности: то мороженое некондиционное, помятое, то сырок плавленый, то колбаска. Так вот: зацепила маман кобеля на поводок, вышли они на дорогу. " - Бэтман! - сказала мама, - а давай зайдем в магазин за булкой! - Яволь, ИринАндреевна, - ответил кобель. И - рванул в торговую точку со всем пылом молодости. Через пару мгновений кобелина уже открывал носом дверь магазина. Сзади Бэтманюги болталась задыхающаяся Андреевна. Продавщица Ленка усадила нещастную на стул, дала отдышаться, обслужила (не забыв впихнуть сырок голодающей собачке). Выйдя из магазина, Андреевна в красках рассказала барбосу всю правду о сексуальной жизни всех его предков по родословной, особо отметив тех. кто скрывался за загадочным "Нет данных". И в качестве наказания избрала немедленное завершение прогулки и возвращение домой. Кобель кивал и проникался. В качестве финальной точки своей прочуствованной речи матерь сказала "Домой немедленно!!!" и дала коблу пендель. ...домой они долетели еще быстрее С тех пор мамка моя с собаками не гуляет
бусина: Лена,ну что ж так над мамулей издеваться! Моя матушка исключительно побаловать моих пёсов старалась.Приучила их есть яблоки,так теперь они сами ходят в сад и прямо с веток срывают яблоки и нямают.Вот мыть их они ещё не научились,это к поносу наверно.
Ракич: Ак-Идель , бусина Ой, не могууу...Ржу, аж до всхлипов! Девчата, ну нельзя так
умка: Зимний вечер, на улице темно и минус40. Сосед просит моего мужа зайти на минуточку, мой зашел, прошло два часа. Стоя на своем крыльце, наблюдаю картину- идут вдвоем "домиком" что бы не упасть.А так как у соседа злобный кавказец возле ворот сидит, к друг другу мужики ходят в гости через смежный забор, а тут смотрю идут через калитку, но кавказец не зря кашу хозяйскую ест, поймал он моего мужа за ногу. Нетрезвый хозяин скомандывал фу, пес отпустил. Пришли к нам кровища бежит мой, почти в обморок падает, я как истинная сестра милосердия предлагаю обработать рану. А тут вспоминаю, что последнюю перекись я на днях на собаку потратила, предлагаю остатками их святой воды(водки) полить. На это мероприятие сосед меня варваром обозвал и сказал, что у него дома есть все необходимое обработать рану.Не успела я рот открыть, он уже за дверь. Проходит минут 15, ну думаю, что то долго. Выхожу и вижу картину сосед зараза через калитку не пошел, а решил через смежный забор, а у меня сука в огороде бегала, ообщем поймала она его за ногу. Зимний вечер, на улице минус 40, раны обработаны, и я дабы мужики от болевого шока не скончались иду в магазин за святой водой. И долго они спорили кавказец или азиат лучше.
умка:
Владелец Ко: умка Раны не сравнивали?
Черри: умка хорошо в гости сходили умка пишет: дабы мужики от болевого шока не скончались а может, от психологического? Водка - этож всятое...
бусина: умка пишет: ообщем поймала она его за ногу Хорошая деваха Это она за папочку отомстила.Наш ЧЕЛОВЕК
Гал: Ак-Идель, Бусина, Умка истории супер, насмешили от души . Давайте еще.
Черукай: ух,весело! Ай да собачки,ай да геройские мамы,бродящие с собами по магазинам,ай да папы,решающие дилемму-чей пёс лучше Ёщё маленькая история-веду у ноги свою бело-чёрную пару,идут плечо к плечу. На остановке сидит крайне нетрезвый человек-ну главное-что сидит,идём себе мимо.Вдруг громко,с надрывом- крик души вырывается из пропитого горла-"НЕ Х..Я СЕБЕ,СОБАКА ИДЁТ!!!А НОГ-ТО СКОЛЬКО!!!!!!!!!!!!!"Народ идущий рядом согнулся пополам...
Ак-Идель: Есть у меня подруга Сашка. И была у Сашки азиаточка Сайка. Пришёрлась я к ней в гости. Не одна, с кобелём. Запихали собакиных в вольер (шоп не клянчили), сами рядышком шашлычок - коньячок потребляем. Смеркается. В вольере сидят две почти одинаковые собаки. Днем-то они различаются, а вот в потёмках - фиг! Мимо идёт нетрезвый сосед. Уже вроде прошел, и бах! - пьяный моСК с замедлением, но осознал - что-то не так! Мужик возвращается, присматривается - точно не так! И спрашивает так аккуратно: "Девченки, скажите, только честно: я сильно напился?" Ну да, неплохо так. "Гммм, - произносит сосед, - нажрался, сволочь! То-то смотрю - собака ваша у меня двоится!"
бусина: ГАЛ!присоединяйтесь!!!!Я приезжаю с города,лечу почитать страничку.Всё такое серое кругом,а почитаешь,пообщаешься с Вами так сказать виртуально и настроение поднимается ВЫШЕ -НЕМОГУ! Муж сказал не писать,говорит-неприлично,НО.... пошли мы с племянницей провожать на автобус(деревенский,значит с опозданиями)подруженцию,и ,естественно, взяли с собой гордость нашей "стаи"и кошмар "гастрбайтеров"(они так боятся своих же собак!!!) . Солнце,погода шепчет.Пришли на остановку(так,лавочка)сидим моськи загараем,по сигаретке,лясы-балясы(автобус задерживается).Мальчик мой ходил-ходил на поводке вокруг лавочки ,подходит к племяннице(а она ему замечание сделала,что ходит тубым-сюдым,нет чтоб посидеть)поднимает и писает ей на колено.Я от ужаса чуть хабарик не проглотила.А потом ,нахал,подошел лизнул её(ну мол ладно,ну привлёк к себе внимание,прости!!)и с чувством исполненного долга потащил нас домой:ну -типа,я пожурчал,пошли!От смеха икота не проходила весь вечер.
бусина: Черукай
умка: Поехали мы как то с собакми на выставку. Дорога дальняя, повстречали в пути знакомых на трассе, они нам сигналят, остановились, стоим, болтаем.Собаки в машине сидят. Так как трасса федеральная, машины мчат на приличной скорости. А теперь картинка; сука наша забралась на переднее сиденье, сидит важно так, навстречу машина, далековато еще, куда эта сука нажала, но получилось, она моргнула фарами, два раза, как бы предупреждая о чем то. Мужик встречной машины сбавил скорость, подъезжает, и тут эта сссука, сигналит, сама при этом сидит на водительском сиденье, одна в машине, а если учесть, что она чисто белая и улыбалась во весь рот, я не представляю, что почувствовал мужик, я просто видела его ГЛАЗА.
бусина: умка Интересно,что ему на это ответил доктор?
умка: бусина пишет: Интересно,что ему на это ответил доктор? А доктор наверное злорадствовал -белая, за рулем, возможно это горячка Мужик наверное объяснял -да сам видел, сидела и улыбалась -на сигнал нажали в аккурат когда я проезжал Доктор выписал таблетки и посоветовал больше перед поездкой нечего не пить и не курить
Гал: БУСИНА, спасибо за юморную историю. Сижу, читаю и выжимаю платок от слез и смеха.
бусина: Гал Сама помираю от смеха когда читаю все истории.От смеха у меня киллометр морщин! Гал не скромничайте ,поделитесь своими историями
Гал: бусина, обязательно напишу, как на ум придут забытые истории. А пока дайте самому посмеяться.
Гал: Расскажу смешную истории, если можно не особаках, а про машины и их владельцев. Думаю всем понравится. Кстати она из Инета, читал сам валяясь от смеха. Итак во времена малиновых пиджаков, один новый русский с Владика притащил себе джип Ниссан Патрол. Сразу приобрел серьезный обвес ( кенгурятники, лесницу на крышу, площадку для канистр и стрельбы с крыши, диски с резиной большого размера и конечно же лебедки 2 шт. спереди и сзади). А шоб було. Первый выезд с братками на охоту. На поляне костер, выпивон, шашлык-машлык. Спиртное в мозг и начался выпендреж, у кого тачка круче. Сценарий прост. Наш счастливчик попытался объяснить, что все их Чероки, Паджерики, Роверы и т. д. полное говно по сравнению с его Патролом. Обвес с лебедками на Ниссане позволит выбраться его машине из любой грязи и трясины, на что получил ответ одного видимо не совсем глупого малинового пиджака; " Да к такой машине еще бы и мозги". Завязался спор. Обладатель Ниссана, имея уже приличную степень опьянения выдает такую мысль: " Хотите я сейчас своей машиной согну до земли вот эту сосну". Народу стало интересно. Слово не воробей, сказал надо делать. Размотал трос с передней лебедке и полез почти на верхушку сосны. Прицепил трос с крюком. Размотал трос задней лебедки, прицепил под корень сосны,стоящей сзади машины. Закурил сигарету, включил питание на обе лебедки и процесс пошел. Руки в карманы,ожидание когда братки начнут восхищаться его техникой. Первая сосна потихоньку начала клониться к земле. Тишина. И спутя еще пол минуты- долгожданная развазка. Лопается трос задней лебедки. Вы видели, как стартует Шумахер- фигня , он плавно трогается. Первая сосна согнувшись, как хорошее удилище рыбака, резко выпрямляется и ниссан патрол улетает в темный лес. Занавес.
бусина: Акт второй: даже "малиновым пиджакам"в "нервной "реанимации курить запретили.Да и руки в карманах заклинило.
Гал: Видимо таки да. Это научили так отвечать одесситы.
бусина: Я скопировала рассказ написанный мной на другой страничке(переписывать было лень).Похихикать можно тоже!(вдруг кто не читал) Идём с подругой из сельского магазина домой.У меня сумка с едой в одной руке,4-хмес.азиаточка в другой,подруга ведет мою бурбулиху и своего бурбулятора(им по 6.мес.),проходим мимо соседей,а у них таксёныш возьми и гавкни,бурбуляторы срываются с места и к забору,а подруга весит кг.40-42,это вес одного бурбуля примерно.Её просто сдуло.Меня с этой картины согнуло от хохота в дугу,она кричит сидеть, стоять,лежать,лапу,голос-вообщем пока до калитки соседей бежала все команды от ужаса вспомнила,даже чего и незнала приплела,в промежутках выкрикивала: Оля помоги,а меня плющит от смеха,ну шага сделать немогу,свело .Они подбегают к калитке(ну у всех нормальных людей калитка закрыта,так подумали и мы),подруга расслабляется,а бурбули врезаются в калитку-во счастье!она оказывается открытой и они всю такую расслабленную "хозяйку"вносят в сад соседей.Представьте:вы на солнце нежитесь и вдруг с грохотом открывается калитка и в сад вносятся два бурбуля,а на поводках летит следом хозяйка,умудряясь в полете извеняться.(пишу и умираю от воспоминаний со смеху)Такса дёру вокруг дома-бурбуляторы за ней,Света(подруга)запуталась в траве и упала,но поводки держит,они так протащили её по траве малость,но впереди была яблоня и поводки она отпустила.И вот вокруг дома бежит такса,за ней бурбули(причем им то поиграть,они маленькие же)за ними хозяева и Света.ПОбегали немного,такса спряталась под дом,бурбули развернулись и по команде домой гордо зашагали к калитке.Соседи спросили что это было,я им так коротенько (хохоча) минут на 40,объяснила,что хорошо бы калиточку на крючок закрывать.Говорю,что им ещё повезло,что это не азиат,а то бы вытаптал им все грядки.Все посмеялись и разошлись.Жалко у них небыло камеры во дворе-Голливуд отдыхает.Теперь они так уважают бурбулей!
Гал: Да не дай Бог так в своем саду посидеть, пивка попить. Класс история.
полная версия страницы