Форум » Прочие объявления форумчан » КАЗУСЫ » Ответить
КАЗУСЫ
Oksana: Столько всего интересно-смешного в нашей жизни бывает! Наверное каждому есть чем поделиться)))))))
Ответов - 150, стр:
1 2 3 4 5 All
Oksana: Лежал у нас в клинике довольно известный молодой человек. Импозантный такой весь, здорово-накачаный! Перед операцией назначили оч клизму. Пришел, лег на кушетку. Все как положено. Примерно за литр каким-то образом ломается кушетка!!! Падает, вскакивает, вытаскивает наконечник из попы и ... Чинит кушетку! Ложится, подставляет то же место, я в трансе всовываю... Продолжаем манипуляцию. Стою, думаю, что если не заржу - умру. А неудобно как-то! Хорошо он первый начал. Смеялись так, что я думала, что теперь мы точно умрем, но уже со смеху! До сих пор для меня остается загадкой, как ему удалось ТАК РЖАТЬ имея в кишечнике почти 2 литра!
Oksana: МОЙ КВАС (дело было прошлым летом) И кто меня дернул этот квас затеять! Так вот, все началось с того, что мне в голову пришла очередная бредовая идея. Казалось бы: ну сходи ты в магазин, купи в крайнем случае концентрат, и ни какой мороки! Так нет! Мне же натуральный подавай! Вычитала рецепт «кваса старинного» и давай морочиться. Сначала я сушила сухари: на улице жара невыносимая, а я бегаю вся в поту вокруг духовки, смотрю, как бы не подгорели. Затем шаманила с дрожжами, с процеживанием и со всякой прочей гастрономией. Выяснилось, что у меня нет листьев мяты, весь поселок перевернула – нашла! Поставила бродить. Вонища в терраске ужасная была!!! – к дому не подойдешь! Потом все это нужно было разлить по бутылкам с изюмом, плотно укупорить, и ждать 3 дня. В холодильник я заглядывала часто и с завидной настойчивостью. Любопытство меня просто съедало изнутри! Три дня показались вечностью. И вот долгожданный праздник наступил (на всю жизнь, бл.., его запомню! ). С каким благоговением я держала эту бутылку, оттягивая миг удовольствия, представляя, как я сейчас вкушу этот божественный напиток!. !!!!!!!!! В эти секунды я так и не поняла, что произошло. Гром и молния!!! Когда пришла в себя, обнаружила, что бутылка практически пуста, а вся кухня и я уделаны вонючей бражкой. Со злости решила допить все, что осталось. Давилась, морщилась, но пила. В итоге весь вечер в пьяном угаре отмывала кухню. И всю ночь сидела в туалете думая о том, что с экспериментами мне нужно немного завязать…
Лейла: а вот это оч понра,написано живенько!Ржу....
8 Марта: Oksana
Лейла: ой а творческая какая.....
лёка: у меня был казус,..с собакой переехали в новую квартиру и обнаружили ,что тараканов там,тьма.решили протравитьребёнка с бабушкой гулять,собак(бульку и стафа) на лоджию,сами комнату пробрызгивать.И главное брызгаем,а отрава так приятно пахнет,ну ладно...пробрызгали ,дверь закрыли,на кухне сидим ....прикалываемся ,тут звонок в дверь,открываю,стоит мальчишечка (над нами жил),,а в двери бультерьер ломится.(это 96 год был,тада ж бульки буквально ко всем в двери ломились)..я его отталкиваю,он ломится...я отталкиваю-он ломится,и главно мысли то...не дай бог мои учуют(это с лоджии то)...а мальчёнка стоял так смотрел на всё это...и выдал...Тёть Оль...это же ваша джеска....ржали...но потом когда отрава нас отпустила...долго думали... каково тараканам
Oksana: У меня на работе начальница недавно жалуется, что кот у ней, засранец такой, под диваном гадит. Я, вспомнив, как моя мама боролась с данной проблемой, с умным видом рассказала ей, что есть такая штука - антигадин - побрызгаете, голубушка, ВЕЗДЕ в доме, коту деваться некуда, будет на улицу по нужде ходить. Так как я чаще бываю в зоомагазине, на меня была возложена обязанность по покупке данного чудодейственного средства. Ну прихожу я, значит, в магазин и спрашиваю шутку такую, что бы кот (засранец такой) не гадил там где нипопадя. Купила, преподнесла начальнице, вот я, мол, какая услужливо-исполнительная! Через несколько дней смотрю, начальница грустная какая-то ходит и на меня недобро так искоса поглядывает. Я ж заботливая такая, спрашиваю, что, может котик любимый приболел? А она ехидно так- нет, не приболел, НО ЗАСРАЛ ВСЕ НАПРОЧ! После выяснения всех обстоятельств, оказалось что я купила не антигадин, а средство для приучения к туалету. Инструкцию по применению ни я, ни она не додумались прочитать...
bosyatka: Ой, барышни! Спасибо превеликое!!!!! Настроение подняли!!!!
лёка: у меня недавно тоже на кулинарном поприще казус получился.готовила ужин...и как то готовила не думая о том что и как...на автопилоте,надо было лапшу в друшлаг откинуть,откинула,лапша стекла я её из друшлака....в ведро,постояла...подумала...не велика потеря,беру кампот...через друшлаг сливаю,а ягоды в кастрюлю из под лапши....вот тогда я задумалась,в итоге сварила кашу,там ничего сливать не надо было
Oksana: Лека!!! Уписалась! :-):-):-)
Фархат: bosyatka пишет: Ой, барышни! Спасибо превеликое!!!!! Настроение подняли
лёка: а это наверно и не казус, ,было начало сентября.дома на втором этаже обитаю,тахта у меня низкая(чёп не убиться если упаду)))сижу,дома никого,гамаю в линейку,болтаю с сестрой младшей по телефону,чуствую..кто то смотрит,поднимаю глаза ....сидит паучёк где то в полуметре. от меня..паучёк это слабо сказано,в диаметре ,потом перемерили 2,5 см,......в тот момент хз его диаметр,но эффект был очумелый,я прыгаю в одну сторону-телефон летит в другую,только виновник паники сидит на месте,а место....на выходе из комнаты....наверху пол ещё не застелен и между плахами расстояние где то 1-2 см.,делать нечего начинаю соображать как его отогнать от выхода...кинула журнал,,,,он только отодвинулся,беру стек и давай его стеком отталкивать(кто в курсе помните,что стек не такой уж и длинный)а сама помню ж, что они сцуки прыгають...шугнула всё таки ,хватаю телефон,сваливаюсь вниз ...звоню сестре(она как раз с мужем домой ехала)и примерно диалог не воспроизведу,но помню что я боялась как бы мама этого чудовища не пришла,а сестра рулит и прикалывается ...типа нюню где ты там у нас такого крокодила нашла...потом начала соображать,а где я жить то буду,и это чудовище может хоть куда в доме забраться....в итоге ...пошла я его отлавливать(решила что если он будет под присмотром в аквариуме...всем будет спокойно)после чёрт знает каких ухищрений....я в честном бою...выманила его на открытую местность и отломав ему (нечаянно)2 конечности заперла его в банке...звоню сестре..она типа лааадна ща приеду гляну,у нас от ящерок аквариум остался,я паучка туда вытряхнула,и сижу...приезжает сестра...типа где чудовище...я в аквариуме ,она к аквариуму...........вот тогда я и узнала что такое арахнофобия(и сестра тоже)так тонко выть с поскуливанием в нормальной ситуации невозможно,трясло её как каштанку, всю ночь не спала,подняла всех на уши,разослали везде фото,определили нам что это вот такой пррррелестный паучёк...Lycosa singoriensis - южнорусский тарантул - семейство пауки-волки Lycosidae Самка с молодью на спине. Россия, Западная Сибирь, Новосибирская область, Карасукский район, окрестности села Троицкое, берег озера Большое Соленое всю ночь пришлось не спать всем так как сестра пригрозила его отравить,а нам его было жалко,а утром увезли его и подарили знакомым в институт ядерной физики,а уж что там с ним делают...даже думать не хочу...главное что бы он у них не сбежал и на место изъятия не вернулся сейчас пишу вуроде и ничего,а тогдааа...чуть не поседела
Oksana: Чего-то про секес вспомнилось :-):-):-) Давно это было, но ярко! Парень у меня был... Ну значит, туда-сюда, все дела. Ночь, романтика. А я же ведь тогда еще хрупкой девушкой была... И вот наступил момент Х - я так в порыве страсти прижала его покрепче... Слышу - ХРЯСЬ!!! Ну, думаю, чего только не причудится в порыве-то! А он как взвыл!!! А меня аж гордость взяла - вот как со мной хорошо, аж воет! А он все воет и воет, даже с подскуливаниями какими-то... Смотрю я на него, а он кривенький какой-то стал, и ручка жалобно так в другую сторону смотрит... Вообщем в травмпункте поставили диагноз - вывих плечевого сустава. Так мы и расстались...
Зулейка: лёка Я вот читала а у самай муражки от страха , даже немогу представить как Вы потом спать в этой комнате ложились
Зулейка: Oksana Страстная Вы женщина
лёка: с месяц было сцыкотно...а потом ....не до паучков стало
Oksana: Еще чего вспомнила. Тоже в прошлом году дело было. Проснулась я как-то утром, все манипуляции свои личные совершила и пошла во двор - владения осматривать. Стоит добавить, что нарядилась я в это утро в свой любимый сарафан - длинный такой, легкий и удобно-тянучий. Шествую по двору аки пава. Еще немаловажная деталь в этом рассказе - забор у нас впереди из рабицы и улица проходная. Так вот, заметила я, что народ какой-то ну уж слишком любопытный в то утро стал - все идут и только ко мне во двор и пялятся. Ну, думаю, моим новым фундаментом любуются, наверное - и от этой мысли еще гордее выхаживаю! Потом меня к тетушке в гости понесло, через всю улицу, чайку попить... На улице - та же картина - все любуются, но только уже мной и улыбаются мне так дружелюбно, особенно мужчины. Какое хорошее утро! - с этими мыслями захожу к тетушке, а она ахает: Что же ты весь подол сзади в трусы заправила?! Долго еще потом все ходили по улице и улыбались мне... :-(
Елена Л.: ой, уморили совсем... сижу рыдаю...
Samuray-ka: Oksana Очень похожий казус, или скорее всего конфуз! Прекрасное летнее утро... Я подъезжаю к банку в белом платьишке (кстати китайского производства... ну не удержалась я ... купила таку красоту неземную...) на своей красненькой машинке марки Опель аскона (эт 90-е года). Перед банком полно мужиков и вского разного прочего делового народа преимущественно в малиновых пиджаках. Я гордо вылезаю из-за руля , гордо окидываю взглядом всю эту публику, мол это вам не хухры-мухры, на иномарке девушка приехала. Тогда центральных замков не было, поэтому поворачиваюсь ко всему обществу тыльной стороной моего организма, закрываю машинку ключиком и поворачиваюсь опять ко всему этому сборищу фасадной , так сказать стороной, и вижу что все присутствующие граждане в радиусе нескольких метров , пребывают , мягко говоря, в некотором ступоре - сигареты не куряцца, деловые разговоры не разговариваюцца... Я, вспомнив монолог Тони -поварихи из фильма "Девчата" о том, как мужики сами собой в штабеля складываются, в полной уверенности, что я сегодня просто неотразима, с гордо поднятой головой, слегка виляя бедрышками, прохожу через строй буквально онемевших мужчин, и с весьма довольной мордочкой захожу в операционный зал... После чего у главбуха (она женщина) тоже округляются глаза, она хватает меня в охапку и тащит в свой кабинет, где подводит меня к зеркалу в шкафу, демонстрируя мне мой вид сзади... Лучшеб уж и не демонстрировала Это заразское белое китайское платьишко разошлось по шву на спине от лопаток и до нижней филейной моей части, предоставив вниманию окружающих и мое нижнее белье и собственно говоря комисарское тело Сидела до обеда в кабинете глав буха, зашивала это китайское недоразумение, ждала, пока все общество, ждущее продолжения стриптиза разъедется, тогда только смогла покинуть сие общественное заведение...
Oksana: Да уж, нелегка доля у нас, эксгибиционистов! :-)
Samuray-ka: Oksana Не виноватя я , оно само расползось....
Oksana: Наверное, Вы были рады, что белье в придачу к платью китайское не прикупили :-):-):-) А то бы пипец малиновым пиджакам было! Вот оно, оказывается, какое - тайное китайское оружие массового поражения!
Samuray-ka: Oksana пишет: белье в придачу к платью китайское не прикупили :-):-):-) А то бы пипец малиновым пиджакам было! Малиновым пиджакам и так случился пипец, мне кажется они в тот момент не могли адекватно оценить мое белье ,и какая конкретно страна его произвела. Стояли себе мужики, тихонько курили, деловались, и тут ТАКОЕ на их голову из машины выползо... Бедные дядьки
лёка: у меня щена купила гламурная блондинка,слава богу что она не в нашем городе живёт,так вот,созвонилась она со мной...типа я тут у вас проездом буду(это 700 км.)привезу джипси...покажете как ринговать.я ну ладно приезжайте,мы ж в ответе за тех кого приручили)).приехала,пошли ринговаться..а она бегает с кобелём и не на него смотрит а в камеру(я там ещё фотала и снимала,она попросила)или фотик,пи заходе на очередной круг...бежит эта пава,а кобель так ринговочку с головы скинул и в сторону,короче...я промолчала,но когда она уже круга 3 сделала в одиночестве с ринговкой в руках ,я не выдержала,сказать что я смеялась-это соврать,а она сначала и не понялак,только когда кобель из кустов вывалился к остановившейся мамочке,поняла,обиделась,но потом уже посмотрев видео позвонила-извинилась...сквозь смех,до сих пор как вспомню.....
лёка: но молодец блондинка...кобеля так выучила,что он у неё без ринговки бегает,не обращая внимания на окружающих,
Oksana: Помню в 3 классе училась, тогда еще школьная форма была. Сама с утра собиралась - как большая! Пришла в школу, шубу сняла, и стою как ... в одном фартуке без платья.
Oksana: Я не могу! Сейчас параллельно читаю тему про О на В, да еще эта! Не поверите - смеюсь в голос!!!
лёка: Oksana такая же петрушка во втором классе была,
карат: По-моему мне сейчас мои сотрудники машину из психушки вызовут. Ржу как сумасшедший.
Oksana: По поводу психушки тоже вспомнилось :-) Я сейчас в районной больнице работаю, в травме - белые горячки почти каждую смену. Честно скажу - весело очень!!! Вызываем всегда шестую бригаду, но ее же еще дождаться надо! Иногда по несколько часов ждем, особенно в ночное время. Все случаи, конечно, не опишешь, но перлы бывают - мама не горюй!!! Хорошо еще, когда один психует, бывает по нескольку человек за раз, бегаешь за ними, отлавливаешь, так дерутся ведь еще! Бывают, конечно тихие - говоруны такие - вот тут чего только не наслушаешься!
леди: лёка пишет: на кулинарном поприще казус лёка, я аж задыхаться стала от смеха.
Елена Л.: карат пишет: По-моему мне сейчас мои сотрудники машину из психушки вызовут. Ржу как сумасшедший. А на работе работать надо... а не сотрудников пугать гомерическим хохотом...
Лейла: А теперь страшное....Сижу я себе с нете ночью в дикой стране ШриЛанке ,муж спит,а спать там мона было только под пологом.Это такая громоздкая до безобразия ,с дурацкими украшениями с цветуями кострукция.Сижу себе тихо.И вот начинаю понимать,что к нашему дому приближается как минимум байк,а там чем черт не шутит-может и танк.Рев этот приближается,приближается....а там так дом стоял,что ну никак на транспорте не подъедешь,тем более громоздком.Там вообще-глушь и тишь.И вот когда уже над ухом еттот рев-справа так вижу хрень медленно движется с хороший мужской кулак,черная с оранжевым.Замирает в воздухе в полуметре от мну.Я включаю звуковое оповещение.Я так выла,муж вскочил,стал вырываться из-под полога,делал это грубо и порывисто и фсе с потолка вырвал.а хрень стала метаться и биться о стены.И вдруг-тихо и нет ее.Стало еще страшнее.Полога теперь нет,враг рядом. Не нашли.Решили спать ложиться.Я в ванную комнату.В ванне оно-жучаро черно оранжевое.Я опять выть.Муж опять вскакивать...завернул жука в футболку и вместе с футболкой за дверь выбросил. Исчо не фсе.Утром открываю дверь,на крыльце дворник мне футболку етту подает.Я опять выть..... Вот когда в плохой комедии етто увидишь-не смешно.А нас потом смехи разбирали истерические иногда не кстати и сразу обоих.
Oksana: Я бы выть не стала! Я бы сразу окочурилась...
Лейла: Oksana пишет: Я бы сразу окочурилась здрасте!интересно же было понять,это чудо природы или отъезд крыши....
Oksana: Нет уж! Чудо природы я уже видела - с меня хватит! Подружка живет недалеко от Черкизовской. Пригласила меня в гости, только, говорит, у нас тараканчики, очень, говорит, неудобно, но что поделаешь - ни одна отрава, ни СЭС не помогает. А я эту мерзость рыжую не то что бы боюсь, но отвращение она у меня вызывает жуткое, вплоть до частичной парализации. Но чего не сделаешь ради дружбы! Весь вечер я была напряжена как снайпер на работе, все выглядывала, откуда может вылезти это зло. Но нет, ни одного рыжего врага так и не приметив, я уже порядком успокоившись пошла в ванну. В предвкушении приятного душа, я разделась... Вдруг слышу: шшрр... Оборачиваюсь, а на занавеске сидит ОНО! Туловище сантиметра 3-4 и усы такие же, а то и еще длиннее! И смотрит на меня!!! Я недолго думая, инстинктивно спасая свою шкуру выбила дверь из ванной и с диким воплем, в чем мать родила, вывалилась в коридор. Ну тут, конечно, все собрались - и она и муж ее. А вот мне даже не стыдно было! Кто это!!! - ору. А подружка успокаивает меня, говорит: ну я же предупреждала, что у нас тараканчики... Как выяснилось, что когда на черкизовский рынок приехали вьетнамцы, тогда во всем районе появились такие зверушки, неистребимые ничем и, к тому же умеющие летать!!! Ночь была бессонной...
Лейла: Oksana пишет: к тому же умеющие летать главное,чтоб хотя бы без звука....а когда оно еще и грохочет,и летает медленно,как НЛО-ааааа......
Oksana: Летают-то не громко, зато как по полу топчут!
Лейла: Фу.Давайте лучше опять про полуодетых девушек.
Oksana: Хотела в тему про клещей написать, но одумалась:-) Ходили с мужем за грибами осенью, правда ничего не нашли, зато клещей - тьма. Домой на одежде притащили кучу (Цезарь потом болел). Через какое-то время муж спрашивает: посмотри, чего это у меня на яичке? Ну я, как медик, провела детальный осмотр и вынесла заключение - бородавка у тебя там! Переживал муж очень сильно - ТАМ и бородавка! Каждый день проводили осмотр бородавки - а она растет, зараза! Росла она до тех пор, пока я не допетрила, что это клещ. Вот он орал, бедняга! Главное, когда думал, что это бородавка - не орал, а как клещ - так белугой завыл! Доставать его, помятуя мой "диагноз" он мне, конечно, не доверил - в больницу поскакал :-)
Елена Л.: Oksana Да у вас там сплошной экстрим.... И клещи такие затейливые, куды присасываются
Алтын Таш: Oksana пишет: и стою как ... в одном фартуке без платья. У меня такое было уже во взрослом возрасте. Сильно торопилась, делала все одновременно и ела и одевалась. Плащ накинула и убежала. Прихожу в гости, плащ снимаю, а там .... юбки нет, забыла одеть. Кофта короткая, белье и колготки капроновые и ВСЕ. Смеялись долго. И еще плащ был такой- на трех пуговицах, последняя в районе пупка застегивалась. Когда из автобуса выходила, мужик заходящий так пялился... потом еще из автобуса выглядывал. Вот, думаю, запал то как Оксана
Алтын Таш: Училась в десятом классе. Заболела и ко мне подружки лучшие пришли. Заходят и смеются без остановки. Ничего не пойму, что ржут... Потом одна поворачивается спиной ( была зима, и она была в кортком полушубке и форме школьной) а там вся форма ниже пояса в клочки изодрана. История такая: я жила в частном секторе и к моему дому надо было идти через большой лог, там горка была, ребятишки на санках катались. Надюха же по дороге старый таз нашла и в нем с горы съехала и так получилоось, что подол под тазик попал и в клочья...
Oksana: А я опять все про свой сарафан :-) Решила я траву перед забором покосить. Утро, жара, народу на улице нифига, ну я и решила не обременять себя нижним бельем - пусть проветривается! Натянула любимый сарафан (длинный, легкий и удобно-тянучий), вооружилась косилкой и давай наяривать! А косилка у меня не та, которую катать, а которую таскать надо, палка такая огромная с леской. Под березой ямка была, довольно внушительная, крапивой поросшая и ветками закиданная. Дабы не порвать леску о те самые ветки - решила я сначала эту ямку расчистить. Мы не ищем легких путей! Поэтому в ямку я полезла с косилкой подмышкой. Как так получилось - не пойму, вроде художественной гимнастикой не занималась никогда, да и растяжка у меня не ахти. Была. До того момента. Вообщем, то ли подскользнулась я, то ли приступ прыгучести на меня напал, но подпрыгнула я как мужик в русских народных танцах, только намного виртуознее, так как вышеуказанные мужики с косилкой не умеют прыгать. Подол сарафана послужил тогда эдаким самодельным парашютом, поэтому не успев выйти из шпагата, я плавно спланировала (тем, что проветривалось) прямиком на крапиву, а все это народное творчество сверху накрыло косилкой. Тут я, видимо, решила продолжить занятия теми самыми танцами и подпрыгнула еще выше, только теперь еще и практикуясь в вокале. Танцы из русских народных приняли более цыганский характер, то есть к подпрыгиваниям присоединились еще элементы пробежки с присядкой и размахиванием подолом. Зажигала я так, как никогда! Даже в юности на дискотеке такой прыти не отмечалось. И петь научилась - громко и протяжно!
Джара: Oksana , ой, я не могу
Ирина61: А,крапива-то,в щи пригодилась?Или помятая в сенаж пошла?
Алтын Таш: Oksana пишет: да и растяжка у меня не ахти. Была. Напомнила... А у меня хорошая растяжка, но тоже БЫЛА. На шпагат легко садилась (спортом занималась). Паркуюсь на остановке, гололед первый. Я на каблуках и в короткой юбке, ногу из машины выставляю, и нога у меня по гололеду поехала, и я на шпагат так -Оп- расстянулась! И вид представьте: на шпагате, при этом одной ногой в машине, другой на дороге, обе руки за руль держаться. Юбченка по пояс задралась. Встать не могу, нога отъезжает по льду, а на руках собраться сил не хватает. Представила я нелепость ситуации, и начала ржать. Остановиться от хохота не могу и встать не могу. Потом как-то покарячилась, встала, машину закрыла и и иду мимо остановки, продолжая ржать Народу много стояло там , но НИКТО не смеялся. Взглядом почему-то очень суровым, осуждающим проводили.... Может подумали, что пьяная. Оксана
Алтын Таш: Обажаю такие темы. Хохотать люблю!!!! Оксана
Oksana: Я тоже тут хихикаю! Нет - РЖУ - так точнее. Представляю, чего Вы ощущали, находясь в раскоряке :-):-):-)
Oksana: А крапиву все-таки скосила нахрен! И яму засыпала! А все равно когда мимо прохожу - то, что проветривалось сжимается!
Марианна: Oksana пишет: Представляю Теперь надо писать не "представляю", а "догадываюсь" Звание обязывает
лёка: Это 91 год был,июнь месяц.С друзьями поехалс на машине покататься(в итоге оказались в тбилиси у друзей),и вот проехали сочи и приспичило ,ну девочки на лево мальчики направо,пока кто делом занимался,а кто просто разминался ходил,сели...поехали,ну откуда я могла знать ,что все боятся змей,а он же ужик и не страшный,короче картина мааслом,трогаемся,я достаю из кармана змейку,кто сзади сидел-вышли сразу,я ещё мяу не сказала,а вот водитель ответственный попался,бежал рядом с машиной держал руль и орал то что бы я змею выкинула(она ж разбиться могла,или встречная переехала бы),то что бы на тормоз нажала,так накатиком и ехала в гордом одиночестве...зато потом ржали...никто и не помнил как из машины вышли,и главно ни у кого ни царапинки,всё так слажено,как будто тренировались до этого
лёка: о ещё вспомнила,тем летом ездили с друзьями отдыхать,ну за мной присматривать некому было,потому положили меня в палатке с подругой,ночью пошла до кустиков,и кобеля прогулять ,потому как отдыхающих на берегу куча и кобель на привязи был,погуляли ,залезла в палатку,дёму в ногах положила под одеяло залезла и спать/утром глазья открываю.....на мню мужик смотрит..я такая полежала ...повспоминала,молчком встала,демона на поводок,и в свой лагерь,он за кустами был.залезла к настёне в палатку и опять уснула.когда все поднялись...меня давай прикалывать...о ..ляль матри на тя мужик глаз положил.....я им взяла и рассказала...так целый день ..посмотрят на меня ржут,посмотрят на мужика ржут,но мужик видать промолчал,потому как у них было тихо
Марианна: лёка Мужик наверно очумел увидев у себя в палатке даму с собачкой
лёка: ну да...я бы тоже очумела...увидев тётку в купальнике,и кобеля закрывающего выход ,...мне интересно...когда он проснулся...и сколько лежал...переваривая и вспоминая,
Елена Л.: лёка ну, девушки, вы кого угодно уморите... бедный мужик... наверное всю ночь вспоминал, сколько выпил...
лёка: надо было заорать...настаиваю на изнасиловании в целях самообороны! а мужика чего то теперь стало жалко...хотя даже на лицо не помню.. .вот так...спала с мужиком,а потом и лица не вспомню не то что имени
bosyatka: Не... я не плакаль... я РЫДАЛЬ... РЖАЛЬ.... ИКАЛЬ... ЗАВЫВАЛЬ... ХРЮКАЛЬ.... Теперь у меня болит лицо и живот. СПАСИБО!
bahorka: Тож под столом с икотой ну супер
лёка: Graf> мне нравятся остросюжетные книги <derev0> чиполлино не читал? <Graf> не, а это что? <derev0> ооо, вообще класс, приключенческая! <derev0> погони, стрельба, мутанты
Алтын Таш: лёка мужик бедолага
лёка: Алтын Таш ну вот,всем мужика жалко,а я?а как же я?я тоже травму душевную перенесла,буквально в своей палатке,вместо заявленной подруги-мужика обнаружить.
Алтын Таш: лёка пишет: ну вот,всем мужика жалко,а я? Мужика то жалко не от того, что ложился один, а проснулся с незнакомой женщиной. Жалко от того, что при всем желании воспользоваться бы случаем не смог- здоровеннымй кобель в ногах мешался Оксана
лёка: Алтын Таш ньдааа,не подумала как то...ну вот так всегда...всё самое интересное пропустила
Вирин: лёка обесчестила мужика
лёка: Вирин каюсь(смайлик с опущенной головой)...не помню
Oksana: Вспомнился мне еще случай. Хотя такое и не забудешь! Прищемила я как-то палец дверью маршрутки. Опух жутко! Ну и пошла вечером на скорую местную. Там фельдшер молодой. Посмотрел, как всегда порекомендовал холодголодипокой, данные мои записал и отправил домой восвояси. Самое интересное было через полтора месяца, я уже забыла и про палец и про фельдшера. Сплю днем, после суток, слышу сквозь сон движуха какая-то на улице, плавно перетекающая ко мне в дом. Заходит мама в комнату и говорит: вставай, к тебе скорая приехала! Я спросоня: вы там с ума посходили все что ли? Мама говорит нет, это ты заболела, у тебя сердечный приступ, вон врач на кухне сидит. Я, продолжая думать, что мне, наверное, все это снится, выхожу на кухню. Ан нет, не снится - сидит на кухне доктор, да еще и с реанимациономым чемоданищем! На улице народ столпился - у нас такие события как повод для митинга. Доктор этот серьезно, главное так, спрашивает: что с Вами? Что болит? Я, думая, что может чего интересное проспала, отвечаю, что со мной вроде как все нормально, а вот про вас всех вместе взятых я этого сказать не могу. А он все чего-то пишет сидит, строгий такой, говорит, что был звонок, что у меня приступ, кто звонил?! Мама пьет валерьянку, папа собирается вызывать милицию. Врач отвечает, что не надо милицию, сами разберемся, путь лучше родители выйдут, а то дочь, может, стесняется при них говорить (типа я стесняюсь сказать, что у меня приступ что ли?). Вообщем, когда родители вышли, этот чудо-доктор сказал, что не знал, как со мной познакомится и приехал пригласить меня на свидание!!! Для всех этот мой приступ так и остался загадкой, а на свидание я так и не пошла...
Бухан Батоныч: Oksana
budur: сил нетуууууу....... я требую продолжения банкета!!!
лёка: погодка была....премерзкая,то дождь,то ветер.пошла собак кормить,кобеля нигде нет,слышу гуси орут в свой гусятник(у них отгорожена сотка и в загородке стоит домик,низенький),я фотоаппарат в зубы и туда.а в загончике стоит бассейн гусячий,типа ванна,и вот перешагиваю я через перегородку(и староаюсь подкрасться тихо)цепляюсь за столбик тапком на одной ноге,а вторая просто подскользнулась,я с фотиком в этот бассейн и кувырякнулась по пояс.и тишинаааааа,гуси на меня стоят смотрят...думают,и из домика кобелинная рожа заспанная...типа ..ну мамо...на минутку вас не оставить.теперь когда гус и мню видят...орут чего то...громко,я их подозреваю оскорбляют как то
лёка: Oksana а я б сходила...ради разнообразия
кармен: У нас тоже любопытный случай был: Поехали мы отдыхать на мальдивы, перелет долгий, в самолете познакомились с молодой парой. Решили отдыхать вместе, отдыхают там люди в отдельно стоящих бунгало. Мы попросили поселить нас рядом, что бы было веселее. Все разместились, и через некоторое время мы пошли плавать, после долгого перелета и купания в океане решили отдохнуть. Лежим на кровати, тишина океан шумит, и тут жена слышит что кто то стучит монеткой к нам в стекло. Жена подумала что к нам стучаться наши соседи, и пошла открыть дверь, но там не кого не оказалось, что само интересное, я в это время спал. Жена убедившись что не кого нет легла спать, через некоторое время стук повторился, жена побежала бегом открывать дверь, но опять не кого не оказалось. С обратной стороны бунгало, имеет небольшую терассу, жена решила посидеть на терассе, покараулить шутников, но никого не было. Жена мне позже рассказала что кто то хулиганил, но я ничего не слышал. на следующий день после плаванья, мы решили не спать, вдруг опять стучать будут. Через некоторое время стук повторился, уже бежал я, и никого не было, да действительно стук имел характерный звук (монеткой, или чем то металлическим стучат по стеклу). Бегал я раза 3, но потом мы поняли, что это кричит птица. А когда к нам действительно кто-то стучал, мы не сразу открывали. Вот такая история.
Oksana: Вчера, тоже решив поспать, как Лека :-), прикупила 5 флаконов: валерьянка, пустырник, корвалол, пион и боярышник. Сливая все в одну бутылочку, пролила значительную часть, вытерла губкой и выбросила в мусор. Приняла и вырубилась :-) С утра на кухне картина маслом: губка по всему полу разодраная валяется, а кошка вместе с двухмесячными котятами вдрибадан!!! Котятки пытаются бегать на тонюсеньких лапках, спотыкаются-падают, кошка валяется довольная и орет благим матом. Вообщем, надо стерилизовать пьяницу - плохая мать, антисоциальная :-)
Oksana: А на свидание с доктором не пошла, потому что пока он сидел на кухне все что-то писал, а уходя вручил мне эту бумажку. Эпикриз на хрен! По этому документу я, помимо того, что перенесла кучу серьезных заболеваний, меня еще неудачно соперировали и удачно провели вскрытие! И кто бы с таким шутником пошел?
Марианна: Oksana - добрая душа, и сама "на грудь приняла" и кошечку угостила, да еще и котятам досталось (КоАП РФ Статья 6. 10. Вовлечение несовершеннолетнего в употребление спиртных напитков или одурманивающих веществ)
Джара: Оооо, видела раз, какой дебош устроили 2 кошки, которых закрыли в аптечном складу.... Цунами... А какой у них потом отходняк был, ваще песня. Трясли решётку клеток, с требованием продолжения банкета
лёка: Oksana Джара ... [img]http://jpe.ru/gif/smk/sm64.gif[/img до слёз
Oksana: Лека, не спится? :-)
Марианна: лёка ну уж раз все равно уснуть не можете, напишите, что-нибудь, ну пожалуйста
лёка: тут уснёшь..когда из каждого угла львы и хреньвсякая лезет..
Марианна: лёка
лёка: пошла я как то гулять со своим питёнышем,ночью,городок у нас не большой...кобель по кустам бегает,я по телефону треплюсь,а темно уже было.погуляла кобеля свиснула,всё это время разговаривала по телефону),прицепила и шлёпаю домой,вся така гламурна с собакиным ни чё не страшно,прихожу в дверь зашла поводок отцепить ...повернулась и тут картина маслом...собака...не моя...стоит и глазами на меня хлопает стафёныш,я аж в ступор впала,а где моя собака,подхватываюсь с этим стафом к тому месту где я его прицепила,отошли метров 200 от дома мужик навстречу с собакой,а освещения ноль,я ему кричу вы собачку придержите,а он ...эт не моя собака, я ..чёрный пит,...ага,я ему эт мой,потом разговорились,он и рассказал что шёл...болтал по телефону, его кобель куда то убежал,пошёл его искать,а тут этот бегает,и мальчишка соседский видел что хозяйка этого взяла его кобеля и ушла, прицепил он на поводок моего и он его домой то и и повёл,после этого я долго по телефону на прогулках не говорила,
Марианна: лёка махнулись не глядя
лёка: Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеяются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля...
лёка: а эт даж не знаю сижу дома...болеюююю шо пипец,звонит подруга,решились они наконецто взять собачку...просят помочь выбрать,заехали они за мной...поехали,приехали по адресу,заходим,ходит такая мамашка...а ля пинчер по колено,и дети ,я села за детёнышами наблюдаю,в разговор не вникаю,просто так плохо было что умереть хотелось,но тётка видать решила,что её должны слышать все...и прибавила громкость...то что я услышала..примерно так...австралийский той-терьер, мой вопрос ...сумчатый что ли, нет,но произошёл от сумчатого австралийского волка,и потом переродился так как сумка ему стала не нужна, подруга увидев выражение моего лица...схватила меня под белы рученьки и ходу оттуда говорит у меня выражение лица было такое,что я или тётку щас убью или меня удар хватит,особенно ,как она сказала,её напугало то что руки мои начали по сторонам что то искать.
Oksana: Встречалась с парнем, довольно долго - любовь! Пишу ему смс "Я не могу без тебя жить!" И каким-то образом отправляю на номер его папы. Ооо! Папин телефон был у его мамы, которая хорошо знает мой номер... Санта Барбара таких разборок не видела...
лёка: ага смс это весч,особенно когда приходит смс хз от кого и на вопрос ...ты кто? ответ ..это я
Лейла: Еще про страшный отдых...На Цейлоне первую ночь не спала-тк по крыше бунгало бегали мужики и кряхтели. Муж как раз спал как подкошенный,утром меня спрашивает,ну как спалось на новом месте,отвечаю да никак,фсе про мужиков объясняю.Муж грустный такой сразу стал,в глазах читается"и тебя вылечат".На завтраке на вопрос как спалось ухожу от ответа.Управляющий начинает намекать-плохо скорее всего вам спалосьтаа...мы с мужем про мужиков не признаемся и говорим,что так себе спалось,управл настаивает на объяснении причины,сам уже начинает коварно улыбаться.И фсе-таки говорит=ну а мужчины бегали по крыше или нет.Тут уж у меня терпение закончилось-говорю-да!да!и кряхтели!Фсе рыдаль-это у них стая дикых обезян шляется ночами,но они спец не предупреждают отдыхающих,а утром издеваццо....
Oksana: У меня представилась картина бегающих по крыше и нарочно кряхтящих мужиков!!! Стадом! :-):-):-)
леди: кармен пишет: Жена мне позже рассказала что кто то хулиганил, но я ничего не слышал. А если на профиль посмотреть - вроде женщина!
Лейла: Oksana пишет: бегающих по крыше и нарочно кряхтящих мужиков!!! Стадом! :-):-):-) ужас!Вот чо теперь думать про тебя....
Заяц-Алабаец: Oksana лёка До чего забавная у вас жизнь!!!! До чего же вы весело пишете!!! Вам бы публиковаться! Ну спасибо девушки! Повеселили!
Oksana: Да она у всех веселая! Главное - как на нее смотреть :-)
Арктика: Oksana пишет: Главное - как на нее смотреть : Эт точно!У меня тоже есть случай в жизни с выходом на улицу"без галстука"...Но таланта нет его описать,чтоб все валялись от смеха.Лет 18 краснею,вспоминая. лёка,Oksana,благодарю за проведенные минуты под столом!!!
лёка: Ну вот...свеженькие так сказать приколы из жизни азиатчика Проснулась,что называется,не с той ноги,решила наконец то заняться последними кролами.Головы отдала Дёме.Зашла домой,тушки занести,тут звонок,сосед пришёл,иду к воротам думаю,а кокого собака молчит.?Стоим разговариваем,тут из за дома выходит Дёма,...молчком,так же молчком подходит-садится.Сосед стоит-напрягся и тут картина маслом...у Дёмы изо рта вылазят кролячьи уши,,сосед такой типа это чё у него,я возьми да ляпни..с кроликом в прятки играет,не знаю,что там сосед подумал,но я до сих пор как представлю эту рожу с кролячьими ушами из пасти начинаю икать. А вообще мне очень интересно,что думают про нас соседи,живём не далеко от кладбища,метров 300-400.и собак у нас зовут...Призрак и Демон,и когда их по темноте зовём.....
Ak-Idel: Я, наверно, сама по себе какой-то казус А если ишшо и выпить - тушите свет, врубайте музыку. Прошлым летом дело было. Пятница, вечер. За окном - проливной дождь, а точнее - ливенюга. Мы с подругой моей Светкой расслабляемся... Курочка гриль, ветчинка, грибочки, и благороднейший шотландский самогон а-ка виски. Такой милый девишник, значит. А пьём мы, надо заметить, всё более для запаха - дури у обоих и так через край. И вот, когда достигли девушки такой кондиции, когда душа просит романтики а жопа приключений, Светка толкает идею: -Я тут намедни с Беком вдоль гаражей прогуливалась. И там такое... ну такое... КУСТ! -Какой-такой, - спрашиваю, - куст? -Офигительный! Такой весь зелёный зеленый! И цветуями жОлтыми... Давай выкопаем! На даче посадим... красииииво будееет! Хммм... сказано-сделано! "А пошли!" - говорю. Для того, чтобы выкопать куст нужна экипировка. Это же дело сурьёзное... Ну, во-первых, на улице дождь. Это значит что наши хрупкие девичьи организмы могут заболеть и подохнуть. Во-вторых - темно уже. Нужен автононый источник света. А еще нужен анструмент, чтобы собсно куст выдрать... .... соседи вспоминают нас до сих пор... Бо это было зрелище! Я - в светлых бриджах, белой куртке, на каблуках. Светка - в белых брюках, кожаной курточке и в босоножках с камешками. У меня из кармана куртки торчит фляжка виски, на плече - здоровенный галогенный фонарь а-ля "ночной дозор, всем выйти из сумрака". В руке - шпатель (это чтобы куст подцепить). У Светки в руках пакет с закуской, на шее завязан собачий поводок. Сзади, из штанов, торчит здоровенный тесак - просто мечта маниака! Периодически девушкО поддергивает штаны, ворча: "Пляяяя... опять в задницу втыкается!" И до кучи вокруг носится с воплями молчаливый вообще-то Бек в свободном полёте, ошалев от свалившейся свободы. ПС. Шарахались мы в гаражах часа полтора. Вымокли как цуцики. Вискарик допили и домой пошли. ППС. А куст мы так и не нашли тогда
Oksana: Ааааа!!! :-):-):-) Здорово! :-):-):-) ЫШО ХОЧУ!
Ildar: Ak-Idel мощно)))
Ak-Idel: Oksana пишет: Ааааа!!! :-):-):-) Здорово! :-):-):-) ЫШО ХОЧУ! ЫШО? Поехали с той же самой Светкой на дачу. Ейное транспортное средство на ремонте. На чём ехать - не вопрос: на Сеялке! Чем не сельхозмашина?! Тра-та-та, тра-та-та! Мы везем с собой кота... тузика - собаку... далее по тексту... Зрелище вполне в духе сюрреализма (или соцреализма?) спортивная тачка, до ж...ы забитая мешками с едой и ящиками с рассадой, я за рулем, сзади подругин сын Толик с собаком Беком и ведром с шашлыками, рядом - Светка, в ногах у Светки Делька. Музыкальное сопровождение - саундтрек от игрушки "Нид фо спид" + сольная партия Дели на тему "А мясо там моё!" Не могу сказать, что ехать на дачу на Селике совсем швах... но некоторые моральные травмы я получила. Приехали, выцарапались из машины, стали разгружаться. Собака моя, системы "сцуко помойное" тут же залезла в грязную канаву. И не просто залезла - она туда упала навзничь. Пока таскали барахло от тачки к дому, Огидель решила, что водно-грязевые процедуры пройдены, пора бы и домой. Причем "домой" - это не на диван на даче. Неееее, это совсем Домой! Уселась стервень моя около машины, а выражение лица... блин блинский! Выпускница Смольного института благородных девиц на свежеудобренном навозом колхозном поле в компании пьяных пейзан в кирзачах и телогрейках. Мы, две дуры и один мелкий придурочек, посмеялись и пошли авоськи распаковывать. Вдруг с улицы: "Аааааяяяяяйййй!!" Собака моя! Думаю, случилось чего? Лапу порезала? Сломала? Всё оказалось гораздо интереснее.... Я оставила приоткрытой окно машины... Сантиметров так 30 от верха... И эта эммм.... тварь нетяжелого поведения попыталась проникнуть в автомобиль через окно... Передняя часть собаки - в машине. А, извиняюсь за мой французский, ейное сериво - на улице. Ибо оно большое и застряло. Вот гадина и орет... Висит и горланит "спасите - помогите!!" Винни - Пух недоделаный... Итог: моё сиденье, правая часть торпеды, руль и внутренняя часть двери - в грязи и тине. А на наружная повержности двери - три здоровые царапины. ПС. А сейчас машин мой опять ремонтируеццо... Потому что я тут это... Пыталась опытным путём выяснить, сколько надо подложить досочек, чтобы заехать на эвакуатор... Ну и схлопотала доской в бочину
СМ: Ak-Idel пишет: Пыталась опытным путём выяснить, сколько надо подложить досочек, чтобы заехать на эвакуатор... Ну и схлопотала доской в бочину Патсталом
СМ: Ak-Idel пишет: Пыталась опытным путём выяснить, сколько надо подложить досочек, чтобы заехать на эвакуатор... Ну и схлопотала доской в бочину Патсталом
Ildar: Ak-Idel жду ещё одной истории...
arcaim: Ak-Idel СУПЕР!
ОльгаКЧР: Ой народ, насмеялась, ах скулы свело............... Спасибо!!!!!!
лёка: Ak-Idel
Ak-Idel: СМ пишет: Ak-Idel пишет: цитата: Пыталась опытным путём выяснить, сколько надо подложить досочек, чтобы заехать на эвакуатор... Ну и схлопотала доской в бочину Патсталом Красный спортивный Феррари Падал с погрузчика вниз. Все офигели, тихо глазели... ...Быстро старел машинист... Самое обидное - что до ремонта еще не скоро руки дойдут. Точнее - не руки, а финансовые потоки. Бо вместо авторемонта было приобретено малолетнее монстро.
Ak-Idel: Хто о чем, а я опять народ развлекать Вышла я вчера ночером со зверушками погулять. Иду я, значит, сигаретку покуриваю Гламурнаяяяя . На каблуках, потому как мелкая куда-то так конкретно припрятала кроссовку, что найти я её не смогла. Навстречу - мужичек. Такой немножко поддатенький интеллегентный дядечка. Подходит так близенько, на полметра к нам. Смотрит он на нас, и спрашивает, по доброму так: "Девушка, а Вам с ними гулять не страшно?". Смотрим мы на дядечку, глазками хлопаем... Четырьмя парами глазок... И отвечаю я, вежливо так, доброжелательно: "А ВАМ?" Блинский! Это наверное оказался маг и волшебник. Возможно, сам граф Сен-Жермен. Ибо это был такой показательный сеанс практической магии! Дематериализация дядечкиного тела состоялась за доли секунды
bosyatka: Ak-Idel Срочно фотку гламура в студию, для оценки степени воздействия на окружающих индивидуумов! Мабуть не в колдуне дело...
Ak-Idel: Босятка, и как же я фото гламура могу представить? Это ж пришлось бы кроме 3-х САОчек ишшо и фотоаппарат тащить? Гламур был, вполне такой взрослый сдержанный гламур Навеяло... Про гаццкого кота и санитаров. На старой работе притащил шефушко котенка. Как мы ему давали имя, как устраивали, и как мыли - отдельная песня. Сейчас я не о том сказать хочу. Гаццкий кот Шурик облюбовал себе нору. Всё б ничего, но нору он облюбовал в обвесе моего автомобиля. Вот так. Каждый мой выезд с работы становился шоу. Бо сначала приходилось проверять автомобить на наличие безбилетного пассажира. И вытаскивать его за хвост. Ну да, зрелище действительно прикольное: я в позе домиком перед капотом, кот орёт... А что делать? Неохота Шуркины кишки с вентилятора снимать. Итак, задалась я вопросом: как отучить кота от норы? Советы были разные, от простецкой "разборки по-валуевски" до креативно-изощрённого "запихать в обвес презерватив с водой, и когда этот гад залезет...". Самый дельный совет дала Наталья Васильевна: обмазать "нору" чем-нибудь вонючим и негорючим. Аха! приступим! И вот я, на газоне перед домом, в позе... ну да, конечно - домиком промазываю обвес изнутри вьетнамским бальзамом "Звёздочка". С ближайшего балкона свешивается сосед Слава, отца моего друган. Офигевает и спрашивает: "Ты чё делаешь?!!" Я осознаю идиотизм происходящего, и с трудом сдерживая хохот говорю: "Не видишь, что-ли? Автомобиль лечу!". Слава испаряется с балкона. Через полминуты - звонок. Папаня мой звонит, ржёт как конь. "Мне, - говорит, - сейчас Славка звонил. Интересовался - чего ты курила. Или просто с ума сошла?".
Лейла: афтар,исчо!
bosyatka: Ak-Idel Не! Не так! Обряжаисси во что-нибудь сдержанно... фривольное, и с собашками наперевес позируешь. Мы так внимаааательно рассматриваем и фсе! Вынесем вердикт! А за "лечение кота" - выговор! У нас на "Звездочку" аллергия - ушки пухнут и ффостик чешется...
AntiRill: Приехали в Турцию, второй день: я, брат и папа решили поиграть в водное поло. Всех желающих разделили на две команды и выдали шапочки желтые и красные. Кинули в воду желтый мячик похожий на волейбольный и пошла игра. Мы играли в одной команде, в красных шапочках, с нами еще несколько человек, турки, немцы. Папа стоял на воротах. Азарт был неимоверный, не передать, что творилось. Борьба на каждом клочке поля, все мужики, проигрывать никто не хочет. Папа у меня не одного слова по английски не знал, а тут смотру орет "go home", что означало все в защиту. В противоположной команде играли почти одни немцы и среди них был один здоровый такой метра 2 ростом, весом килограмм 120, весь в пирсинге, даже в сосках. Ну и вот в разгар игры, при разнице в счете в несколько мячей. К нашим воротам кидают мяч, там его ловит этот здоровый немец и вместе с мячом ныряет под воду. Обе команды замирают, кроме моего папы. Далее рассказываю по словам отца: Я вижу под водой желтое пятно - мяч, хватаю его и изо всех сил и стараюсь забрать мяч у немца, кручу, верчу, дергаю и понимаю что это его голова. А я ему там пальцы в глаза, за его ноздри и т.д. Далее такая картина из воды высовывается этот немец весь в пирсинге и с непонимающим и обиженным взглядом смотрит на отца, папа видать понимая что назревает межнациональный конфликт вспоминает всю школьную программу по английскому языку, все фильмы и прочее. И тычя пальцем в мяч и голову немца кричит "yellow, yellow"(желтый, желтый), после чего все долго смеялись, включая самого немца и людей которые наблюдали за игрой загорая возле бассейна. Мы выиграли! Прожив там до конца отдыха и играя в эту игру каждый день, практически все когда мы шли, здоровались с папой говоря при этом о... голкипер, голкипер.
Oksana: Бедный немец! :-) :-) :-)
AntiRill: Oksana пишет: Бедный немец! :-) :-) :-)
Ak-Idel: Сейчас тема про мытьё обсуждается, так вот - вспомнилось. День Х, т.е. день перед выставкой. Мою стаю. А, надо отметить, кобелина мой мыться любит. Тут главное неудобство - ЖаримбетЧаушич, находясь в нирване, может упасть. А так - чудно моется: и лапочку подаст, и рожу подставит, и повернется - развернется, на спинку ляжет. Делька же, по молодости лет - мылясь отвратно. Ну, во первых её напрочь парализовывало в самой возможно неудобной для гигиенических процедур позе. Глаза собаки лезли на лоб. А стоило мало-мальски отвлечься - она вылетала из ванной, как ракета земля-воздух. А еще - она постоянно отряхивалась. Ну и соответственно - чтобы шмотки не мочить, мыла я её... ну того... слегка неодетой. И вот стою я , сцуку намыливаю. На полу уже лужа воды. И тут - звонок в дверь. Отец идет открывать - сосед покурить стрельнул... я отвлеклась... Огидель - аха! её-то так просто с толку не собъешь! И собака вылетает из "камеры пыток", вышибая дверь башкой. ...Сидел Витька дома, мЯско запекал. И кончились у Витьки сигареты. Курить - то хоцца. И мяско не оставишь. Решил он зайти к соседям, сигареточкой угоститься. Звонит, значит. Открывает ему сосед Вовка... И тут! что-то большое, белое и мокрое каааак прыгнет! А следом - соседка Ленка в одних трусах кааааак скокнет! И с матюгами это белое каааак схватит! ...мужики долго этот случай вспоминали, понравилось, говорят!
Oksana: Что-то вспомнилось про пляж, нудистский :-) Два года я туда ходила, чтобы загар ровный был. А парень мой все орал - ревновал. Ну я его и пригласила с собой, чтобы успокоился. Бедный, он целый день на солнцепеке на животе пролежал, не шевелясь и любуясь :-) А потом болель очень :-) Зато какой разноцветный был!
Ak-Idel: Оййй!!!! Держите меня!!! Чё вспомнилаааа!!! Отдыхали мы с подругой в Турции. Клубный отель, огромная территория, и всё такое. И вот когда осталось нам два дня... В общем, чего-то я в нумере шебуршалась. И паклонилась в позу домиком. Танька ржёт. "Что такое?" - спрашиваю. А Танька заливается. "У тебя, - говорит, - на попе глазки!". Подхожу к шкафу, поворачиваюсь к нему задним фасадом - опа! И точно: там такие... две белые полосочки, ну где ноги к попе пристегиваюцца. Когда на животе загораешь, там складочка получается. "Тааак, - говорю, - Татьян, ну ка развернись! О! Точно! И у тебя глазки!". Ну и какой гламур, скажите, с глазками - то? Мы и пошли загорать... Ушли подальше за территорию, позы приняли, загораем. Усиленно. Блинский блин! Какой же это был кошмар! Наши "глазки" сделались как у запойных алкашин - ярко-алого цвета. И болели! Ни сесть. ни... кошмар, в общем! А про нудистский пляж как-то знакомый впечатлениями делился. На наш вопрос "Ну и как?" Борька заявил: "Чуствовал себя крокодилом. Я..а в песок зарыл - и лежу!".
Лейла: исчо пишите!
bosyatka: Ой, барышни.... я плакаю.... заливисто так.... "Попка с глазками"..... трогательно так... Ик! "Купание белого коня" - хоть картину пиши... Хрюк!
Черри: Ak-Idel суперрр!!! пишите еще!
Oksana: И Димку моего жалко... и не похихикать невозможно :-) :-) :-) Расскажу, пока уснул, бедолага. Затеяли мы сегодня шашлычки, пригласили в гости друзей - семейную пару с ребенком шести лет. Сами мы, конечно, не додумались бы... Но дети они ж такие, "заразительные". Началось все с гантелей (их у меня много, разных габаритов). Глядя, на то, как маленький Владик "накачивает бицепсы" мужики наши тоже решили тряхнуть стариной. Следует отметить, что эта старина бицепсами и не пахнет. Уж как они выпендривались друг перед другом, кто круче с гантелями справляется - одно слово - мужики! Силовые упражнения закончились тем, что Ксюхин муж решил показать виртуозное жонглирование самыми тяжелыми и отдавил себе палец на ноге. А маленький Владик посмеиваясь, уже осваивал новый вид спорта - халахуп (вроде так называется обруч, который надо на пузе крутить). Тут уж присоединились и мы с Ксюхой, как высокохудожественные гимнастки. Вообщем крутили его все и на всем... почти. Тут я решила поразить Димку своей грациозностью и заявила, что могу крутить его на ноге, а так как нога у меня так высоко (при всей этой моей грациозности) не задирается пришлось мне взгромоздиться на пенек. Раскрутилааа - эгегей! - аж свистел! И тут весь этот мой "пропеллер" сорвался и хрясь Димке в ухо! Сели, загрустили... - без спорта-то оно в жизни никак, без спорта-то оно скучно... Вспомнила! Есть у меня чудо-диск, для талии - встаешь на него и крутишься: туда-сюда, туда-сюда! Притащила, все сразу оживились и давай на этом диске всякие кренделя выписывать! Димка, наверное, тоже захотел меня поразить и как-то аж прям с разбегу закрутился-завертелся! И, главное, ведь красиво было... сначала... А потом он полетел, по-настоящему! Но не далеко (видимо все-таки оборотов не хватило), до мангала, и зачем-то прямо голым пузом совершил на него посадку. На этом вся наша вечерняя гимнастика, впрочем, как и шашлыки, закончилась. И кто сказал, что спорт - это здоровый образ жизни?
Марианна: Oksana Умеете "культурно" отдыхать!
Samuray-ka: Требую уточнений! Все описанное происходило до поедания шашлыков или после?
Oksana: А шашлыки у нас так и не дожарились - почему-то от данного вида дров угля не получалось - только пепел. А мама с утра объявила, что два мешка углей, оказывается, в чулане стоит!
Хатыр Батырыч:
bahorka: Oksana Спорт это весчь!!!!
Oksana: Ага! Весчь! Только у Димки на пузе штамп - как будто его утюгом пытали :-) , говорит, что не болит! Спасибо маленькому Владику, который играючи вчера на этот штамп пописял. :-)
Oksana: И с гордостью заявил: "Я первый раз в жизни обоссал большего дядю!"
bahorka: Oksana пишет: "Я первый раз в жизни обоссал большего дядю!" Хороший добрый ребенок
рим: у меня тож мини история, работал мужик у меня на участке, коммуникации прокладывал осенью, когда закончил попросил я у него тачку садовую тормознуть на время попользоватся, и вот звонит он недавно и просит вернуть, спрашиваю когда привезти? а он- я уже еду, дык дома говорю никого ( а самому мне не удобно, пол года пользовался да еще и сам заберет приедит), и тут он вспомнил- слушай говорит так и так очень нужна можно мол я через соседку зайду заберу( соседка моя сестра и у нас калитка есть в заборе) я конечно возрадовался его идее подумав что отпадет головняк по возврату и говорю - конечно Витек! зайди через сестру и забери. Косяк в том что про собачку владыку периметров лопат и тачек я совсем забыл . Приехав вечером обнаруживаю тачку на месте, вижу сестра у себя в огороде возится. кричу- Витек должен был приехать через тебя телегу забрать. а она в ответ- ты че над ним издеваешся, он сунулся но прискакала твоя кобыла с таким видом типо ну да, как же, так я телегу и отдала. В последствии узнал что дядька бедняга еле успел калитку захлопнуть и бежал через сестры двор в машину и нервно уехал и уже 2 недели прошло а он что то не звонит . Выяснилось что сестра в запаре была и тож забыла про моего отчаянного ребетенка. вощем поржали мы соседкой а охраннице вкусняшку выписал и благодарность
Oksana: Молодец девченка! А мужчина, наверное, на Вас в злостной обиде: и тачку не вернули, и волкодава натравили!
Елена Л.: Oksana да, спорт - большое дело!!!! главное при этом - чтобы все конечности в целости и сохранности остались! А насчет гирь - вспомнила, один знакомый рассказывал... Кобель у него малой был, азиат, месяцев 7-8. Лазил в огород и топтал там помидоры, зайдет и по грядкам бродит... Чтобы не лазил - его к гире большой (32 кг) привязали... И когда он вместе с гирей в огород пролез - и ограде кранты были, и грядочки превратились в хорошо укатанную автостраду... Что собачка пропустила - то гирька отлично полирнула
Марианна: Елена Л. пишет: Что собачка пропустила - то гирька отлично полирнула Ай молодцА пЁса
Oksana: Маленький, но тоже казус - я теперь с фингалом :-) Знакомые попросили траву у их дома покосить. Ну я, добрая душа, отказать то не могу... Камнем из-под косилки как мне залепило, прям в яблочко! Зато теперь красииииивая! Вот и делай добро... :-)
рим: ого, Оксана меры безопастности превыше всего! ну ваще вы там бедолаги, и Димка весь побитый, акуратнее же ребята!
Елена Л.: Oksana Что-то у вас дни пошли травматические... вы,это... поберегите себя!!! Мож пока спорт ненадолго отложить? Ну и добрые дела тоже пока не делать?
Oksana: Буду злая и неспортивная :-) Еще сестра на днях с лестницы упала. Сидим вчера на лавочке: Наташка с костылями, Димка с пузом и я с глазом! :-)
Елена Л.: Oksana пишет: Сидим вчера на лавочке: Наташка с костылями, Димка с пузом и я с глазом! :-) Хороши малыши!!!!
bosyatka: Oksana пишет: Сидим вчера на лавочке: Наташка с костылями, Димка с пузом и я с глазом! :-) Пардон! Интересно, что "прохожие мимо" думали... Небось, зеленели от зависти - ишь, как погуляли ребятишки! Агитбригада "Чайная-читальня общества трезвости!"
Джабар: Видуха: трое из ларца..
Светлана Я.: Елена Л. пишет: Что собачка пропустила - то гирька отлично полирнула - картинка супер Oksana пишет: Наташка с костылями, Димка с пузом и я с глазом -
Елена Л.: Во, честно стырила в инете.... Про ведро Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге!" А вот оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто. Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и х@як - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть. Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. П опытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее. Решил пойти высушить ногу феном и снять грёбаное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, сука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я! ГрЁбаное ведро, сцука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я!" Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к х @ям. С полчаса простоял, подумал, х@ли время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - 3.14здец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая х@йня. Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации. Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Какого "пошёл" открывать. Предварительно "одев" трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут. Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, а эта хрень всё происходит со мной.
Черри: Елена Л. под столом... интересно, как он его все таки снял
Елена Л.: Черри Мне тоже интересно!!!!
Валди: И у меня было...По молодости лет))) Часто к нам гости из России приезжали (бабуля от туда родом), ну и приезжало всегда много народа, я уж и привыкла что в доме кто-то тусит. Один раз изрядно устав на работе и промучавшись с непокорной лошадью, пришла и упала без задних ног, проснулась ночью от храпа, настоящего богатырского. Лежу в темноте и понимаю что мне очень страшно так как это храп с соседней подушки идет (кровать у меня двухспальная), а спать я легла одна, повернуться страшно. Я не придумала ничего более умного как пихнуть локтем того кто лежит, мысли в голове носились разные, от кто-то погостить приехал и его ко мне в постель запхали - до маньяка который уснул, вот пихнула я его а в ответ - уууууу и дальше храп, вообще лежала я так минут 7 (а показалось что часа два), пихала, оно сопело, ворчало и дальше храпело. В итоге повернулась - оказалось Виктан заперся ко мне спать, была гроза, он испугался и выперся на кровать, а собака он культурная (40 кг) посейму бошка на подушке, тело под одеялом.
Валди: И еще случай из моей конной жизни. Стоял у нас жеребец шикарный, вороной Прогноз, кто-то подарил его нашему на то время зам.министру по сельскому хозяйству, а министр, так к слову низенький дядечка килограмм 100 не меньше (когда на Прогноза садился - всегда только со скамеечки). А мы когда министр не приезжал ездили и работали коня, и вот после работы заспорили о теме алкоголизма у животных, и , и черт дернул дать попробывать "бренди-колу" коню. Тому понравилось, но никто ему не дал дальше пить. Вывод был сделан - что кони пьют. Прогнозу, как оказалось, хватило того глотка дабы окосеть. Утро, весна, грязюка от недоконца сошедшего снега. Приезжает министр с очередным подарком, ковбойское деревянное тяжеленное седло, которое несли 2 человека. Заходим к коню и понимаем - не стоит искушать судьбу и пхать на него и министра и седло - Прогноз стоит у поилки, кидает на всех косяки и явно страдает похмельем. Министр заупрямился, а мы поспорили....Прошло 4 минуты, картина маслом, несется во весь опор Прогноз с одной уздечкой, без седла, без министра, прыг в денник и к поилке. Мы постояли и отправили конюха искать министра, пришли через минут 40 с седлом.
Валди: И на последок ... отдыхали на базе отдыха большой компанией, мариновали шашлычки в вине, собаки с нами и у костра и на реке, хорошо посидели тогда, часть народу утром укатила в город (120 км), а мы остались. Смотрю и не могу понять что с Виктаном происходит, собака стонет, роет ямы глубоки и в них укладывает морду. Потом совсем худо, стал в реке и так смотри поскуливая, я думаю что ж такое, пришли в домик, уложили псинку больную на диван, молочко подогретое сую под нос (подумала простыл), он отварачивается и к миске с водой несется, я не даю, она ж холодная. Звоню друзьям, говорю приезжайте за нами, собаке плохо - они ржут (сволочи), я говорю что смешного, а оказалось кто-то добрый маринад шашлычный с курочкой отдал собачкам в кашу, Вик выжрал около 300 грамм вина, и утром у него был банальный бодун.
ДЖАНА: Один наш хороший друг (врач-кардиолог) попросил нас пустить его спать на конюшню в сенник (романтика). Так как перед этим было употреблено немало, заснул он крепко. На другой день рассказывает, что проснулся от жуткого ощущения, что забыл выключить воду, и давай спросонья искать кран, а оказалось... за стенкой жеребец писал.
Марианна: ДЖАНА
Oksana: Да что ж такое то?! Только создала тему про ужей и условнокусачих и на тебе! Не тех, оказывается, гадов я боялась! Сплю я на террасе, тут же в интернете по телефону лазаю... Прям вот с поля боя вам пишу! Захотелось попить, мать ее, эту жару! Пошла в дом. Темнота - глаз выколи! Порог переступаю - ПИ$ДЕЦ!!! ИНФАРКТ МИОКАРДА! - кто-то с диким воплем ногу мою грызет!!! Я чуть не осела на этот самый порог! Это, блин, кошка моя спать удумала на сквознячке, а я прям на нее-то и наступила всем своим жаждущим воды телом... Больно, зараза, три пальца мне успела прокусить в одну секунду! И смылась! А меня ж кроме пальчиков совесть ужасно замучила - бегала, хромая, по всему огороду в потьмах - кошку искала, чтоб прощения попросить. Нашла! :-)
полная версия страницы