Форум » Прочие объявления форумчан » КАЗУСЫ » Ответить
КАЗУСЫ
Oksana: Столько всего интересно-смешного в нашей жизни бывает! Наверное каждому есть чем поделиться)))))))
Oksana: И Димку моего жалко... и не похихикать невозможно :-) :-) :-) Расскажу, пока уснул, бедолага. Затеяли мы сегодня шашлычки, пригласили в гости друзей - семейную пару с ребенком шести лет. Сами мы, конечно, не додумались бы... Но дети они ж такие, "заразительные". Началось все с гантелей (их у меня много, разных габаритов). Глядя, на то, как маленький Владик "накачивает бицепсы" мужики наши тоже решили тряхнуть стариной. Следует отметить, что эта старина бицепсами и не пахнет. Уж как они выпендривались друг перед другом, кто круче с гантелями справляется - одно слово - мужики! Силовые упражнения закончились тем, что Ксюхин муж решил показать виртуозное жонглирование самыми тяжелыми и отдавил себе палец на ноге. А маленький Владик посмеиваясь, уже осваивал новый вид спорта - халахуп (вроде так называется обруч, который надо на пузе крутить). Тут уж присоединились и мы с Ксюхой, как высокохудожественные гимнастки. Вообщем крутили его все и на всем... почти. Тут я решила поразить Димку своей грациозностью и заявила, что могу крутить его на ноге, а так как нога у меня так высоко (при всей этой моей грациозности) не задирается пришлось мне взгромоздиться на пенек. Раскрутилааа - эгегей! - аж свистел! И тут весь этот мой "пропеллер" сорвался и хрясь Димке в ухо! Сели, загрустили... - без спорта-то оно в жизни никак, без спорта-то оно скучно... Вспомнила! Есть у меня чудо-диск, для талии - встаешь на него и крутишься: туда-сюда, туда-сюда! Притащила, все сразу оживились и давай на этом диске всякие кренделя выписывать! Димка, наверное, тоже захотел меня поразить и как-то аж прям с разбегу закрутился-завертелся! И, главное, ведь красиво было... сначала... А потом он полетел, по-настоящему! Но не далеко (видимо все-таки оборотов не хватило), до мангала, и зачем-то прямо голым пузом совершил на него посадку. На этом вся наша вечерняя гимнастика, впрочем, как и шашлыки, закончилась. И кто сказал, что спорт - это здоровый образ жизни?
Марианна: Oksana Умеете "культурно" отдыхать!
Samuray-ka: Требую уточнений! Все описанное происходило до поедания шашлыков или после?
Oksana: А шашлыки у нас так и не дожарились - почему-то от данного вида дров угля не получалось - только пепел. А мама с утра объявила, что два мешка углей, оказывается, в чулане стоит!
Хатыр Батырыч:
bahorka: Oksana Спорт это весчь!!!!
Oksana: Ага! Весчь! Только у Димки на пузе штамп - как будто его утюгом пытали :-) , говорит, что не болит! Спасибо маленькому Владику, который играючи вчера на этот штамп пописял. :-)
Oksana: И с гордостью заявил: "Я первый раз в жизни обоссал большего дядю!"
bahorka: Oksana пишет: "Я первый раз в жизни обоссал большего дядю!" Хороший добрый ребенок
рим: у меня тож мини история, работал мужик у меня на участке, коммуникации прокладывал осенью, когда закончил попросил я у него тачку садовую тормознуть на время попользоватся, и вот звонит он недавно и просит вернуть, спрашиваю когда привезти? а он- я уже еду, дык дома говорю никого ( а самому мне не удобно, пол года пользовался да еще и сам заберет приедит), и тут он вспомнил- слушай говорит так и так очень нужна можно мол я через соседку зайду заберу( соседка моя сестра и у нас калитка есть в заборе) я конечно возрадовался его идее подумав что отпадет головняк по возврату и говорю - конечно Витек! зайди через сестру и забери. Косяк в том что про собачку владыку периметров лопат и тачек я совсем забыл . Приехав вечером обнаруживаю тачку на месте, вижу сестра у себя в огороде возится. кричу- Витек должен был приехать через тебя телегу забрать. а она в ответ- ты че над ним издеваешся, он сунулся но прискакала твоя кобыла с таким видом типо ну да, как же, так я телегу и отдала. В последствии узнал что дядька бедняга еле успел калитку захлопнуть и бежал через сестры двор в машину и нервно уехал и уже 2 недели прошло а он что то не звонит . Выяснилось что сестра в запаре была и тож забыла про моего отчаянного ребетенка. вощем поржали мы соседкой а охраннице вкусняшку выписал и благодарность
Oksana: Молодец девченка! А мужчина, наверное, на Вас в злостной обиде: и тачку не вернули, и волкодава натравили!
Елена Л.: Oksana да, спорт - большое дело!!!! главное при этом - чтобы все конечности в целости и сохранности остались! А насчет гирь - вспомнила, один знакомый рассказывал... Кобель у него малой был, азиат, месяцев 7-8. Лазил в огород и топтал там помидоры, зайдет и по грядкам бродит... Чтобы не лазил - его к гире большой (32 кг) привязали... И когда он вместе с гирей в огород пролез - и ограде кранты были, и грядочки превратились в хорошо укатанную автостраду... Что собачка пропустила - то гирька отлично полирнула
Марианна: Елена Л. пишет: Что собачка пропустила - то гирька отлично полирнула Ай молодцА пЁса
Oksana: Маленький, но тоже казус - я теперь с фингалом :-) Знакомые попросили траву у их дома покосить. Ну я, добрая душа, отказать то не могу... Камнем из-под косилки как мне залепило, прям в яблочко! Зато теперь красииииивая! Вот и делай добро... :-)
рим: ого, Оксана меры безопастности превыше всего! ну ваще вы там бедолаги, и Димка весь побитый, акуратнее же ребята!
Елена Л.: Oksana Что-то у вас дни пошли травматические... вы,это... поберегите себя!!! Мож пока спорт ненадолго отложить? Ну и добрые дела тоже пока не делать?
Oksana: Буду злая и неспортивная :-) Еще сестра на днях с лестницы упала. Сидим вчера на лавочке: Наташка с костылями, Димка с пузом и я с глазом! :-)
Елена Л.: Oksana пишет: Сидим вчера на лавочке: Наташка с костылями, Димка с пузом и я с глазом! :-) Хороши малыши!!!!
bosyatka: Oksana пишет: Сидим вчера на лавочке: Наташка с костылями, Димка с пузом и я с глазом! :-) Пардон! Интересно, что "прохожие мимо" думали... Небось, зеленели от зависти - ишь, как погуляли ребятишки! Агитбригада "Чайная-читальня общества трезвости!"
Джабар: Видуха: трое из ларца..
Светлана Я.: Елена Л. пишет: Что собачка пропустила - то гирька отлично полирнула - картинка супер Oksana пишет: Наташка с костылями, Димка с пузом и я с глазом -
Елена Л.: Во, честно стырила в инете.... Про ведро Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге!" А вот оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто. Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и х@як - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть. Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. П опытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее. Решил пойти высушить ногу феном и снять грёбаное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, сука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я! ГрЁбаное ведро, сцука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я!" Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к х @ям. С полчаса простоял, подумал, х@ли время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - 3.14здец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая х@йня. Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации. Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Какого "пошёл" открывать. Предварительно "одев" трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут. Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, а эта хрень всё происходит со мной.
Черри: Елена Л. под столом... интересно, как он его все таки снял
Елена Л.: Черри Мне тоже интересно!!!!
Валди: И у меня было...По молодости лет))) Часто к нам гости из России приезжали (бабуля от туда родом), ну и приезжало всегда много народа, я уж и привыкла что в доме кто-то тусит. Один раз изрядно устав на работе и промучавшись с непокорной лошадью, пришла и упала без задних ног, проснулась ночью от храпа, настоящего богатырского. Лежу в темноте и понимаю что мне очень страшно так как это храп с соседней подушки идет (кровать у меня двухспальная), а спать я легла одна, повернуться страшно. Я не придумала ничего более умного как пихнуть локтем того кто лежит, мысли в голове носились разные, от кто-то погостить приехал и его ко мне в постель запхали - до маньяка который уснул, вот пихнула я его а в ответ - уууууу и дальше храп, вообще лежала я так минут 7 (а показалось что часа два), пихала, оно сопело, ворчало и дальше храпело. В итоге повернулась - оказалось Виктан заперся ко мне спать, была гроза, он испугался и выперся на кровать, а собака он культурная (40 кг) посейму бошка на подушке, тело под одеялом.
Валди: И еще случай из моей конной жизни. Стоял у нас жеребец шикарный, вороной Прогноз, кто-то подарил его нашему на то время зам.министру по сельскому хозяйству, а министр, так к слову низенький дядечка килограмм 100 не меньше (когда на Прогноза садился - всегда только со скамеечки). А мы когда министр не приезжал ездили и работали коня, и вот после работы заспорили о теме алкоголизма у животных, и , и черт дернул дать попробывать "бренди-колу" коню. Тому понравилось, но никто ему не дал дальше пить. Вывод был сделан - что кони пьют. Прогнозу, как оказалось, хватило того глотка дабы окосеть. Утро, весна, грязюка от недоконца сошедшего снега. Приезжает министр с очередным подарком, ковбойское деревянное тяжеленное седло, которое несли 2 человека. Заходим к коню и понимаем - не стоит искушать судьбу и пхать на него и министра и седло - Прогноз стоит у поилки, кидает на всех косяки и явно страдает похмельем. Министр заупрямился, а мы поспорили....Прошло 4 минуты, картина маслом, несется во весь опор Прогноз с одной уздечкой, без седла, без министра, прыг в денник и к поилке. Мы постояли и отправили конюха искать министра, пришли через минут 40 с седлом.
Валди: И на последок ... отдыхали на базе отдыха большой компанией, мариновали шашлычки в вине, собаки с нами и у костра и на реке, хорошо посидели тогда, часть народу утром укатила в город (120 км), а мы остались. Смотрю и не могу понять что с Виктаном происходит, собака стонет, роет ямы глубоки и в них укладывает морду. Потом совсем худо, стал в реке и так смотри поскуливая, я думаю что ж такое, пришли в домик, уложили псинку больную на диван, молочко подогретое сую под нос (подумала простыл), он отварачивается и к миске с водой несется, я не даю, она ж холодная. Звоню друзьям, говорю приезжайте за нами, собаке плохо - они ржут (сволочи), я говорю что смешного, а оказалось кто-то добрый маринад шашлычный с курочкой отдал собачкам в кашу, Вик выжрал около 300 грамм вина, и утром у него был банальный бодун.
ДЖАНА: Один наш хороший друг (врач-кардиолог) попросил нас пустить его спать на конюшню в сенник (романтика). Так как перед этим было употреблено немало, заснул он крепко. На другой день рассказывает, что проснулся от жуткого ощущения, что забыл выключить воду, и давай спросонья искать кран, а оказалось... за стенкой жеребец писал.
Марианна: ДЖАНА
Oksana: Да что ж такое то?! Только создала тему про ужей и условнокусачих и на тебе! Не тех, оказывается, гадов я боялась! Сплю я на террасе, тут же в интернете по телефону лазаю... Прям вот с поля боя вам пишу! Захотелось попить, мать ее, эту жару! Пошла в дом. Темнота - глаз выколи! Порог переступаю - ПИ$ДЕЦ!!! ИНФАРКТ МИОКАРДА! - кто-то с диким воплем ногу мою грызет!!! Я чуть не осела на этот самый порог! Это, блин, кошка моя спать удумала на сквознячке, а я прям на нее-то и наступила всем своим жаждущим воды телом... Больно, зараза, три пальца мне успела прокусить в одну секунду! И смылась! А меня ж кроме пальчиков совесть ужасно замучила - бегала, хромая, по всему огороду в потьмах - кошку искала, чтоб прощения попросить. Нашла! :-)
полная версия страницы